Diez mitos acerca de las mujeres maltratadas

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Diez mitos acerca de las mujeres maltratadas

por Cecilio Sánchez «Cean» | Se lee en 3,58 minutos | Comentarios

Mitos y creencias acerca del maltrato a la mujer hay muchos y derribarlos es un paso importante para acabar o disminuir la cantidad de casos que se producen actualmente.

Son muchas las creencias y mitos que utilizan las personas, consciente o inconscientemente, para justificar el maltrato que algunas mujeres reciben por parte de su pareja. A continuación algunos de ellos:

Es ley de vida o la voluntad de dios #
Más bien ley de muerte. También se podría decir lo mismo del maltrato de la mujer al hombre, que también existe, o del maltrato a niños o a ancianos. Está claro que maltratar jamás es ley de vida ni lo desea el dios en quién crea cada cual.
Las personas son agresivas por naturaleza #
Agresivas sí, violentas no. Precisamente, los humanos mediante el uso de su inteligencia y educación pueden expresar su agresividad contenida de forma que no dañe ni a otras personas ni así misma. Ser violento es no poder controlar la agresividad ni saber como, cuando y donde expresarla sin dañar a persona alguna.
Maltratar consiste en golpear o asesinar. #
Existen varios tipos de maltrato, el físico es visible pero el psicológico apenas lo es. Ambos son peligrosos.
Ellas provocan el maltrato #
La violencia no es justificable, JAMÁS hay motivo alguno para maltratar a otra persona
Los hombres que maltratan están enfermos. #
Está demostrado que menos de un 10% de los maltratadores son psicópatas, en la mayoría de los casos son personas que carecen de valores humanos y sociales y sus conductas reflejan dicha carencia.
El consumo de alcohol u otra droga son la causa del maltrato #
Falso. Son pocos los hombres alcohólicos que son violentos con sus parejas, de hecho, quién maltrata a su pareja en la intimidad no se muestra violento en otros momentos o lugares donde también está ebrio.
La mujer no deja la relación porque no quiere, porque es masoquista o porque realmente no es maltratada #
Dejar una relación no es fácil, aún menos para una mujer maltratada que está destruida psicológicamente y es amenazada con matar a sus familiares, hijos e incluso a ella misma en caso de separarse o finalizar la relación. Tampoco es masoquista y disfruta de ese maltrato, simplemente su indefensión aprendida es una barrera difícil de superar. Además, el maltrato no es continuo sino se produce cíclicamente, donde amor y violencia se dan paso el uno al otro: primero “te quiero”, luego te insulto, te humillo o te golpeo y, finalmente, te pido perdón.
Sólo son maltratadas las mujeres de clase social baja #
No sólo no es cierto sino que el maltrato más difícil de erradicar es aquel que se producen en parejas de clases sociales altas. Si ya es difícil luchar contra el maltrato, aún más cuando el hombre tiene dinero y/o es de reconocido prestigio en su trabajo.
Sólo las mujeres débiles son maltratadas #
Del mismo modo que no se roba a una persona pobre, no se maltrata a una débil. Las víctimas son fuertes y con muchas ganas de vivir. Es precisamente esta fuerza y vigor vital la que es sustraída gradualmente durante el maltrato.
No hay tanto maltrato, se está exagerando el tema #
Falso. Quizá hay que subir a un tren a 200 mujeres maltratadas y que una red organizada formada por maltratadores infiltren a varios de ellos para que se hagan explosionar y asesinen a todas las mujeres y dejen el tren hecho añicos para que así, seamos conscientes de la gravedad de este tema.

Ni decir que estos mitos son unas veces fruto de creencias ya establecidas en nuestra sociedad machista y en otras son extraídas de los medios de comunicación debido a lo poco y mal que informan acerca de la violencia de género.

Por último, en este artículo se ha tratado el maltrato en parejas heterosexuales donde la mujer es la víctima del mismo. También existe en parejas homosexuales, tanto de hombres como de mujeres, y en heterosexuales donde la víctima del maltrato es el hombre. No lo olvidemos: nadie está libre de ser maltratado, NADIE.

Publicado el 6 mayo 2006 | Temas: Sociedad, Vaya-Familia | Tags: machismo, maltrato, mujer, violencia

Acerca de Cecilio Sánchez «Cean»
Dicen que hago periodismo y que soy activista social. Retransmito en directo luchas sociales en Periscope, denuncio injusticias y defiendo diariamente los Derechos Humanos. Desde Murcia (España) para todo el mundo y las 24 horas del día en ceciliocean.es.

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Comentarios ( RSS)

— Iñaki 7 mayo 2006, 04:43 # 000229
Me parece muy acertada esta exposición en forma de lista de puntos. Estoy de acuerdo con ellos, sobre todo el 8) que no es nada intuitivo, pero que es terrible.
Sin embargo discrepo algo en el 4) en cuanto la violencia es una espiral que se sabe como acaba pero nadie sabe donde empezó. A menudo el maltrato es bidireccional, solo que la violencia ejercida por el hombre suele ser más aparatosa, por eso destaca y eclipsa no las provocaciones (si no parece adecuado el término) si no el maltrato que padece el hombre en forma de amenazas de llevarse a los hijos (las mujeres siempre tienen las de ganar en cuanto al reparto de custodia, y es un arma que muchas maltratadoras emplean de forma despiadada). A menudo ese maltrato silencioso y sostenido en el tiempo acaban por poner al hombre en una situación muy desequilibrada donde la aparición del puñetazo o el cuchillo es solo cuestión de fluctuaciones de matiz.
¿Quién inicio pues, la espiral? Ahí está el tema!.
— Cean 7 mayo 2006, 05:17 # 000230
Iñaki, en tu segundo párrafo haces mención al maltrato donde el hombre es la víctima y la mujer la agresora. El maltrato siempre se produce de forma gradual de menos a más, no es que de un día para otro te conviertas en maltratador.

Sin duda el maltrato hacia el hombre existe y, además, existen muchos más vacíos legales al respecto. Es un tema que trataré más adelante.
— Jesús 8 mayo 2006, 22:20 # 000232
Yo creo que los maltratadores, en el fondo, son gente insegura, miedosa y consentida (en su día no se les puso límites adecuados y se les educó en el miedo) que además tienen verdadero pánico a la soledad y creen que no sabrían valerse por sí mismos para sobrevivir.

Si a esto le añades, en el caso de los varones, una educación basada en la virilidad (el hombre rudo y duro) el resultado puede ser un maltratador, aunque no tiene que ser necesariamente siempre así.

Es curioso, pero se dan muchos casos en los que maltratadores y maltratados tienden a buscarse mutuamente. De alguna manera se trata de dos roles, el de perseguidor y el de víctima, que se adoptan a temprana edad y que se tienen que confirmar, ya que acaban formando parte de la identidad de la persona que lo adopta y una demostración de que el rol se cumple es interpretado como un reconocimiento hacia la persona. Es una forma de decir “este soy yo y aquí estás tu para confirmármelo”. Para lograrlo, nada mejor que una pareja del rol contrario (también llamado rol complementario).

Es bastante complejo, pero en muchos casos es así. Hasta tal punto es así, que se conocen casos de personas maltratadas que, tras denunciar al maltratador y meterle en la cárcel, han buscado otro maltratador, ya que “necesitaban” que alguien les “reconociese” tal y como se ven a sí mismos.
— Cean 9 mayo 2006, 23:13 # 000233
Sí Jesús, hay mujeres que aprenden ese modo de vida y tras un maltrato vuelven a ser maltratadas, de ahí la importancia de solicitar ayuda psicológica tanto por parte de profesionales como de otras víctimas.

Respecto a los roles que comentas (perseguidor y víctima) te falto uno: salvador. Son los tres roles que componen el Triángulo de Karpman. El rol de salvador lo interpreta la mujer maltratada cuando la pareja le pide “perdón”. Es decir, durante la agresión física y/o psicológica él hace de perseguidor y ella de víctima, luego cuando él solicita el perdón, éste hace de víctima y ella de salvadora. Es un círculo vicioso del cual es difícil salir, aunque no imposible.

Finalmente, comentas que el maltratador en su día no se le educó bien. Pues bien, es cierto, de ahí que los padres y instituciones de enseñanza deban saber como educar a los niños/as y éstos en su etapa de adolescencia también aprenda a identificar el maltrato para poder evitarlo.
— diego 10 mayo 2006, 05:30 # 000234
Estando básicamente de acuerdo con lo que comentáis, si de prevenir se trata, hay una regla muy sencilla, que evidentemente nunca saldrá en ningún manual ni en la televisión pero a mí me parece la más efectiva:

Antes de compartir tu vida con una persona deberías conocer cómo es esa persona, más allá de su imagen física o social.

Pero claro, en una sociedad que no estimula el profundizar en el conocimiento de uno mismo sino todo lo contrario, pues a nadie se le ocurre profundizar en el conocimiento de los demás, ni que sea una persona con la que puede que pase el resto de mi vida.
— Jesús 10 mayo 2006, 16:46 # 000236
Cean, aunque conocía el rol del salvador y el Triángulo de Karpman (también conocido como Triángulo Dramático), no lo encajé aquí, si bien es cierto que cada persona, aunque tiene asumido uno de los tres roles como “preferente”, los demás roles los puede interpretar ó ejercer en determinadas ocasiones. Gracias por el matiz.

Diego, es importante conocer a la persona con la que vas a compartir tu vida, pero tan importante es eso, como conocerse uno mismo. Ten en cuenta que la tendencia es buscar a alguien complementario contigo, es decir, que reafirme tu percepción de ti mismo y el rol que tengas asumido. Si tu percepción de ti mismo es de víctima, (como en el caso del artículo), es fácil que busques un perseguidor como verdugo para que de sentido a tu existencia y te reconozca como tu te ves (insisto, solo es el ejemplo que va con este artículo). El complemento existe porque la víctima reconoce a su verdugo, a su perseguidor, quien a su vez se identifica con su rol y se siente reconocido.

La búsqueda del reconocimiento en los demás unido a determinados asuntos mal resueltos y asimilar ciertos conceptos erróneos, son las claves de estas situaciones.

Esto se complementa con los conocidos como “juegos psicológicos” que se repiten una y otra vez. Ejemplos de “juegos psicológicos” muy utilizados por víctimas serían “si no fuera por ti” ó “dame una patada”.
— Cean 10 mayo 2006, 18:41 # 000238
Diego, estoy de acuerdo contigo, sin embargo en el caso de maltrato sucede como comenta Jesús, prueba de ello es que las mujeres maltratadas las hay de todas las clases sociales y culturales.

Jesús, tenía claro que conocías el Triángulo de Karpman o Triángulo Dramático, intentaba completar la información y dar el nombre, de esta manera si alguna persona lo lee y quiere buscar más información sabe por donde empezar.
— aurelia 11 mayo 2006, 23:32 # 000242
Me parece bastante razonable y acertado el articulo. Es cierto que la violencia de genero es algo muy grave que puede hundir en la miseria a muchas mujeres durante toda la vida. Es cierto tambien que en muchos casos es que ellas han sido educadas en ese papel mas pasivo o mas de victima. Esa es una de las razones por las que el maltrato puede ocurrir en personas de distintas clases socioeconomicas. Sin embargo, lo que me parece aberrante es que se piense que porque una mujer se haya defendido como ha podido o sabido de su maltratador, se le llame a eso maltrato hacia los hombres. cierto que hay algun hombre que incluso ha muerto a manos de su pareja. Estos casos son estadisticamente no significativos y, en cualquier caso, no creo que sea a instancias de la mujer como agresora sino más probablemnte por sentirse agredida, eso sí, de forma poco civica (pero quizas desesperada). Para comprobar que esto es asi en el 99,9% de los casos basta con miar algunos de los comentarios que ya habeis hecho; el hecho de que el hombre maltratador se haya educado en la agresividad y la mujer maltratada en la pasividad, convierten al primero en iniciador de la agresión y a la segunda en la víctima. Esto seria asi casi por definición, visto desde esta perspectiva psicologica. No veo que pueda ser de otra forma. De hecho el maltrato físico que pudiera ejercer una mujer en un momento dado no tiene comparación con el acoso psicologico que un hombre maltratador puede ejercer sobre esa mujer. Si habeis visto “Te doy mis ojos” la pelicula de Iciar Bollain, comprobareis cómo el hombre maltratador apenas toca a la mujer un par de veces, pero basta el poder dominador que tiene sobre ella para que la haya reducido a su voluntad (claro, el papel de ella es claramente sumiso,una mujer que tuviera las riendas de su vida, o educada de manera mas independiente no habria tolerado esa prepotencia). En esa pelicula, por mucho que ella le golpee, nadie diria que esta ejerciendo algun tipo de maltrato hacia el hombre, ya que eso es claramente una consecuencia de su impotencia para salir de esa situación. Si ella hubiera sido consciente de que no necesitaba a otra persona de la que depender, posiblemente se habria largado a la primera, sin que hubiera necesidad de realizar esos gestos inadaptados.
— diego 13 mayo 2006, 01:06 # 000246
Sí, Aurelia, también yo creo que esa película refleja muy bien la situación y va a parar a lo que estamos apuntando en general todos (creo): la raíz del problema es que no nos conocemos bien a nosotros mismos, y a partir de ahí no conocemos bien a la otra persona.
— Manuel 19 mayo 2006, 04:04 # 000261
El maltratador no tiene ninguna clase de excusa ,ya sea triangulo escaleno ? o cualquier otro triangulo, no hay justificacion alguna para el maltrato
Solo que es una persona de bajos sentimientos malas entrañas , que solo se siente importante conforme va viendo su obra que no es otra que ver a la mujer sumisa a sus deseos, esclava, y como un objeto mas de la casa,y siempre a de estar dispuesta a sus capricho sean cuales fueren
Asi que mi opinion sobre las personas que tienen esta conducta no es otra que tratarlos como verdaderos psicopatas
— Jesús 19 mayo 2006, 19:23 # 000264
Manuel, comprender una situación no la justifica. Simplemente puede ser útil como punto de partida para una posible solución. Muchas veces no podemos solucionar algunos problemas, porque desconocemos otras alternativas.

Aquí ofrecemos una posible razón que puede ofrecer muchas alternativas, en este caso, a los malos tratos.

Tanto en el caso del maltratador como de la persona maltratada, son actitudes aprendidas, con independencia de cómo quieras llamarlas y que pueden ser corregidas en ambos. Se trata de abandonar un papel que no es el nuestro y dar lugar a la persona que verdaderamente somos, aunque algunos piensan que ésta última es peor que la que muchas veces mostramos (más bien interpretamos). No estoy de acuerdo.
— ainhoa 25 mayo 2006, 18:05 # 000276
parecen perros esos no son personas
— Cean 26 mayo 2006, 05:29 # 000279
¡Un respeto para los perros, son seres vivos muy nobles!
— nuncajamas 27 mayo 2006, 06:01 # 000280
He sido una mujer maltratada durante muchos años y me ha costado mucho asimilarlo. Cuando estás siendo maltratada no eres consciente de ello, no sabes que es lo que te está ocurriendo, te anulan poco a poco, te manipulan y te hacen sentir como si no fueras nada. Te desvaloran por completo,la dependencia psicologica cada vez es mayor, el sentimiento de culpa, no sabes quien eres.
Aurelia yo también he visto “Te doy mis ojos” y es una pelicula en la que está bastante bien enfocado el tema del maltrato psicologico.Aunque el maltrato psicologico aún es un tema muy tabú.
— Anastasia 13 junio 2006, 05:31 # 000305
buenas, parece que este tema nos toca a las mujeres visceralmente al menos a si.
Primero una situacion no pasa si tu no das pie, el maltratados no se vuelve del dia a la mañana su pareja lo debe conocer y captar ese germen de violencia. La mujer que acepta ese rol de mujer sumisa y sometida pues me parece que se ha ganado el maltrato a pulso, en principio no veo más fuerte al hombre ni a la mujer, el hombre tendra más fuerza en algunas cosas nosotras en otras ¿porque muchas de esas mujeres han aguantado un machismo que se da en la vida cotidiana de cualquier persona?, lo que quiero decir es que la mujer tambien ha fomentado un sistema de sometimiento al hombre. No solo son culpables los hombres que realizan estas conductas si no las mujeres que los han educado. Esto es culpa de todos que no somos tan diferentes que somos igualeeesssssss.
— Cean 15 junio 2006, 00:25 # 000308
Es cierto que muchas madres educan para el machismo: “hijo vete con tu padre a ver la tele que yo fregaré los platos”.

Por otra parte, las víctimas no dan pie aque suceda el maltrato, sucede que debido a su pasado son personas predispuestas a vivir ese tipo de situaciones, o bien, el maltratador las ha predispuesto, pues el maltrato sucede de forma gradual. Es como cuando ves a los trileros en la calle engañando a la gente, si te quedas un tiempo viendo como sus complices aciertan donde estaba la bolita y como otros pierden apostando, al final apostarás y perderás tu dinero. Por tanto, en muchas ocasiones es el maltratador quien crea el clima necesario para predisponer a su victima a ser maltratada.

Anastasia, veo que te animas a comentar artículos. Espero tus comentasrios en otros. Gracias por tus aportaciones. Saludos.
— Anastasia 15 junio 2006, 04:10 # 000309
gracias a ti
— Anastasia 20 junio 2006, 06:03 # 000318
No se Cean, a mi me parece que dejarte llevar por una situación es lo más facil si tu tienes las riendas de tu vida puedes parar, pero muchas mujeres por miedo a tomar decisiones a cambiar de estado dejan que una situación se dejenere. Todas las personas tenemos un pasado que nos puede predisponer a admitir un martrato pero por lo que sea unas personas cogen las riendas de su vida y otras no se atreven, las fuerzas interiores para cambiar una situación las tenemos todas pero ¿porque unas las sacan y otras no?, hay personas que tienen más capacidad para superar el miedo pues parece que si y de donde le viene ese valor: por la educación supongo, por la genetica quizas. Hay dos cuestiones que son la libertad y la seguridad las mujeres por necesidades biologicas han elegido la seguridad, seguridad si pero dignidad tambien, revelarse contra una injusticia no es facil todos tenemos miedos pero tambien todos tenemos un héroe dentro, mejor infundirnos valor a no justificar una posición de debilidad.
— MujerCien 21 junio 2006, 19:51 # 000322
Los 10 puntos son exactos. Yo he sufrido maltrato, especialmente el psicológico, pero del físico también hubo. A base de psicólogo y de lecturas aprendí el por qué estuve ahí, a pesar de ser una mujer con recursos.Los puntos expuestos son coincidentes con lo que he aprendido y me han enseñado. Él era y es una persona muy aceptada socialmente, era muy difícil creer que tu percepción y tu vivencia eran las verdaderas y no la de los demás, los que estaban a fuera. Una apreciación del punto 5: de los maltratadores, una minoría son psicópatas, es decir, son personas que no tienen ninguna enfermedad (la psicopatía no lo es), simplemente son amorales, o no empáticos, les importa un pepino los sentimientos del que están acosando, aunque luego su conducta social diga lo contrario (por algo el Dr. Garrido los llama camaleones). El resto de maltratadores son personas que han aprendido, por educación, por contexto social, etc… a funcionar de forma psicopática, es decir, a comportarse sin sentimientos.
— Cean 22 junio 2006, 23:28 # 000330
Anastasia, las mujeres maltratadas son personas fuertes y llenas de vitalidad, no son débiles. De esa fuerza se alimentan los maltratadores. Ellas proyectan su fuerza e ellos y creen que él es fuerte y ellas son débiles. Sin embargo, la fuerza es de ellas, de ahí que muchas afronte la situación, lo denuncién y afronten un futuro impredecible, eso sí, padeciendo un síndrome postraumático durante un tiempo. Hablando con ellas uno se da cuenta de todo esto.

MujerCien, me alegro de que el maltrato forme ya parte de tu pasado. Gracias por tu comentario, es muy importante vuestros testimonios sean difundidos en la mayor cantidad de medios de comunicación para, así, acabar con todoseso mitos y falsedades que circulan entorno a este tema. No sólo hay que hablar el 25 de noviembre o cuando se produce un asesinato. ¡Gracias MujerCien!
— Anastasia 23 junio 2006, 04:44 # 000332
Quizas si Cean, pero algo dentro de mi se niega a aceptar que hay un sexo débil y otro fuerte, creo que esta sociedad la hemos hecho todos en igual medida hombres y mujeres el victimismo no me gusta.
Esto de las relaciones es un autentico enredo y se mezclan tantos egoismos y miedos que ya uno no sabe ni lo que pensar.
— Cean 23 junio 2006, 04:55 # 000333
Anastasia, no hay un sexo débil y otro fuerte pues también hay mujeres maltratadoras. De igual modo que hay padres y madres que maltratan a sus hijos, tambián sucede o contrario.

El hecho de que maltratar a las mujeres y los niños hasta hace pocos años estuviese socialmente aceptado hace que el número de víctimas sea considerablemente más elevado que el de hombres.

Por otra parte, insisto que no es maltratado el débil, sino el fuerte. Puede parecer contradictorio pero así es. La víctima se siente débil porque así se le han hecho sentirse, pero es fuerte. Prueba de ésto es que muchas personas maltratadas consiguen dejar de estarlo y comienza una vida feliz.

Saludos.
— gabriela 27 junio 2006, 03:39 # 000337
yo no estoy de acuerdo con cean de que las mujeres maltratadas son fuertes porque si lo fueran no se dejarían golpear, y tampoco con diego,porque nunca vas a terminar de conocer a una persona al 100. Por otro lado yo pienso que el machismo ya esta quedando atrás, porque ahora hay hombres que los golpean y siento que la mujer de ahora ya no se deja manipular tanto por el hombre. Y hay que dejar el machismo atras.
— Cean 27 junio 2006, 05:50 # 000338
Gabriela, del mismo modo que personas fuertes pueden padecer durante meses o años una depresión y luego recuperarse, las personas maltratadas (mujeres, hombres o niños, ancianos) pueden recuperarse. No es una tarea fácil, pero muchas lo consiguen.

Otra prueba es que las mujeres maltratadas antes de serlo creían que eso nunca podría sucederles a ellas.

Finalmente, sólo hay que hablar con ellas para darse cuenta de lo que te comento y de el daño que les causa que otras personas las tomen por débiles o por masoquistas.

Saludos.
— Inma 28 junio 2006, 01:32 # 000342
Esta respuesta va directamente al comentario de Anastasia con fecha 12 de Junio.

Creo que conductas como la tuya, comentarios como el tuyo hacen que la mujer que sufre y padece malos tratos se averguence mas.
¿Por que?, muy sencillo,en tu comentario das la sensacion de que las mujeres que somos maltratadas “Damos pie a ello”,que adoptamos unos roles de sumision y sometimiento, y que al final por ser asi nos ganamos a pulso que un hombre nos destroce la vida.
Que suerte tan grande tienes de ser como eres, seguro que a ti a lo largo de toda tu vida no te pasara esto….....o quiza si y entonces puedas entender lo que siente y como vive una mujer a la que han maltratado.
Creo que no se puede nunca opinar de algo que se desconoce, creo que comentarios como el tuyo dan pie a muchos hombres y mujeres para seguir pensando que la culpa siempre es de la persona que incita a que la peguen.
Yo nunca fui sumisa, menos sometida y he recibido golpes, amenazas e insultos por la persona con la que comparti esos 14 años, nunca perdi el norte pero casi lo hago por que la desesperacion llega a ser tal que hay que tener muy bien amueblada la cabeza para poder llegar un dia y reaccionar ante lo que te esta ocurriendo. Al final he sido una persona con mucha suerte, ahora cada dia lucho por volver a encontrarme a mi misma y sabes?......no me siento nada orgullosa de comentarios como los tuyos, palabras faciles….porque para mi solo esos son.
Me siento muy orgullosa de mujeres que aun arriesgando su vida y la de sus hijos, salen del horror e intentan tomar las riendas de su vida.
Quiero que sepa todo el mundo que mi pecado, mi gran pecado fue querer a un hombre que casi, casi, logra destrozarme la vida.
Hoy soy libre.
— Cean 28 junio 2006, 06:30 # 000345
Inma, sucede que las personas que no conocen el sufrimiento de una mujer maltratada difícilmente podrá comprenderlo, de ahí que los testimonios como el tuyo sea tan importante.

Me alegro de que seas libre y puedas disfrutar de la vida, no lo otro no era vida.

Anastasia y yo hemos intercambiado algunos comentarios respecto a este tema y tu mensaje llenó de emoción será comprendido por ella.

Una cosa que debería estar clara es: “LA VÍCTIMA NO ES LA CULPABLE”.

Saludos.
— Anastasia 28 junio 2006, 07:34 # 000346
Parece que eso que dije que: ” la mujer que es maltratada da pie” da para mucho, supongo que una mujer conoce bien a la persona con la que esta conviviendo, al machista se le ve rapidamente, ¿porque una mujer acepta el minimo indicio de machismo? y no ataja el problema antes de que degenere a males mayores, me vas a decir los hijos las deudas, lo quiero …, si lo conozco muy bien te tienes que buscar la vida como puedes, luchar contra todo y contra todos y ¿porque? por defender tu dignidad desde el principio. Para eso hay que tener la fuerza de decir no permito que ataquen mi dignidad ante el minimo indicio de machismo, no ecepto el minimo trato vejatorio sabiendo que por actuar asi rompes con tu familia te tienes que poner a hacer el peor de los peores trabajos, cuidar a tus hijos, no descansar ni de dia ni de noche, luchar contra la depresión y asi dia tras dia…..Es que, el respeto tambien se gana haciendose respetar. Bueno Inma esto es un poco por dar juego al debate. Las cosas las circunstancias personales son muy difuciles de juzgar y yo desde luego nunca he sentido mi vida amenazada ni se como reaccionaria ante una situación de maltrato, la capacidad de aguantar y de sufrir del ser humano es muy grande y opinar sobre estos temas siempre se peca de frivolidad, porque realmente no se conoce las circunstancias ni las personas. Un beso fuerte.
— Mónica 28 junio 2006, 16:33 # 000347
Me tomo la libertad de recomendar un libro que me pareció muy interesante (lo leí no hace demasiado, debido a que un buen amigo está pasando por una situación de mobbing en su trabajo; aunque no es el mismo caso, también se trata de maltrato). Es “El Acoso Moral” de Marie France Hirigoyen. Habla de maltrato psicológico, tanto a nivel de pareja como de relaciones laborales. Creo que es recomendable tanto para las personas que sufren o creen estar sufriendo cualquier tipo de maltrato, como para las que no consiguen entender el comportamiento de las víctimas, que como muy bien dice Cean, no son culpables, ni tampoco débiles.
Otro libro que me parece muy interesante es “Ya no sufro por amor” de Lucía Etxebarria.
Animo, yo sí creo que se puede conseguir salir de ese infierno.
— Cean 28 junio 2006, 19:06 # 000348
Anastasia, cuando dices “al machista se le ve rápidamente” estás haciendo dos afirmaciones: que tu detectas a las personas machistas y que el resto de personas son como tú.

Ciertamente se debería educa a las niñas y chicas jóvenes para detectar el machismo, pero a día de hoy a muchas les sigue atrayendo el hombre machista (según un estudio de malostratos.org).

Luego, hay que apoyar a las mujeres maltratadas y comprenderlas, un día te puedes encontrar con que una persona muy querida por ti es maltratada y entonces se comienza a pedir respeto y comprensión, eso que hasta ese momento no hacías.

En serio, puedes consultar los libros recomendados por Mónica, informarte en malostratos.org en los foros de mujeresenred.net o de otras tantas maneras. Luego reflexionas y concluyes tu misma.

Debemos fomrntar el respeto y la comprensión en vez de la discriminación. Estoy seguro Anastasia que después de leer o escuchar los testimonios de esas mujeres sentirás como ese sufrimiento no es tan fácil de evitar y como ellas son mujeres tan válidas como el resto. No se puede pedir que los hombres comprendan a las mujeres si ni siquiera entre ellas se comprenden.

Si te interesa el tema, prueba lo que te comento y luego nos dices que concluyes de esa experiencia, será un testiomonio bastante bueno.

Saludos Anastasia.

Mónica, gracias por la recomendación de esos libros. Es cierto, son muy buenos. Saludos.
— Anastasia 29 junio 2006, 04:57 # 000352
Cean, ¿quien te ha dicho que yo no apoyo a las mujeres maltratadas?, quien te ha dicho ¿que quizas yo no haya dido una de ellas?, es que aveces es un buen metodo autoanalizarse y ver hasta que punto uno mismo tiene responsabilidad de las cosas, el que yo haya hecho hincapié en ese aspecto no significa para nada que no sienta lo que sienten estas mujeres. Pero como me gusta ser efectiva busco todos los caminos que puede haber para superar los problemas, y hay determinados aspectos muy escabrosos que a nadie le gusta tocar (es comprensible que pensaran de mi ….), sabes lo que me dice mi experiencia llorar no sirve de nada , lucha eres fuerte y si para eso te tengo que gritar lo voy a hacer dejate de autocompadecerte y sigue, sigue con fuerzas primero porque puedes y segundo porque te lo mereces. Cean tu hablas desde fuera yo hablo desde dentro y a las mujeres hay que empujarlas desde todos los sitios habidos y por haber lo que pasa es que decir lo que yo digo es ingrato, lo asumo.
— Cean 29 junio 2006, 06:45 # 000353
Anastasia, con “apoyar a las mujeres maltratadas” me refería a que no hay que creer que son personas débiles o masoquistas, ya que cualquier mujer está expuesta.

Cuando hablas desde tu experiencia, desde tus sentimientos ya no proyectas éstos en el resto de las personas, eso es correcto.

Mi intención no era ni es enforcar mi comentario en ti, sino en los argumentos que has expuesto y afirmé que no apoyabas a las mujeres maltratadas en función a éstos.

Estoy de acuerdo contigo en que es un problema social y que, por tanto, nos incumbe a todos el solucionarlo. No lo estoy en disculpar o justificar de modo alguno a los maltratadores ni en responsabilizar, ni siquiera mínimamente, a las mujeres víctimas de los mismos.

Por cierto, si hice algún juicio de tu persona me dices donde y modifico dichas palabras. Siempre nos debemos referir a los argumentos no a las personas.

Saludos Anastasia.
— Anastasia 29 junio 2006, 07:26 # 000354
Es igual, me parece que el objetivo de todos es el mismo aunque a veces estamos más preocupados en rebatir que en comprender nos suele pasar a todos, ya sabia yo que iba a pasar esto, pero buscar caminos nuevos siempre es excitante intentar buscar soluciones desde todos los puntos de vista intentar siempre ver hasta donde es nuestra responsabilidad es de sabios, al menos intentarlo porque te aseguro que todo esto va a cambiar y lo vamos a cambiar las mujeres.
— Cean 29 junio 2006, 07:38 # 000355
Anastasía, ¿puedes resumir tu opinión y argumentos?. Así quien se incorpore ahora a comentar le resulta más fácil incoporarse a nuestro intercambio de palabras. Gracias.

Saludos.
— Anastasia 30 junio 2006, 04:32 # 000358
Lo intentare.
Los factores que influyen en el maltrato son multiples pero me voy a centra uno: ¿Tiene la mujer objeto de un maltrato fisico por parte de su compañero alguna responsabilidad en esto?. Una persona agresiva no se hace del dia a la noche, durante una convivencia ¿habra mil detalles que la mujer perciba ese peligro? supongamos que la mujer se da cuenta de ese peligro y ¿que hace? seguir la convivencia porque la sociedad, los niños, la soledad,el miedo…..o bien romperla relación. Para mi en el momento que las mujeres permiten las malas palabras….estan colaborando a que el hombre se atreva a maltratarlas, en este sentido encuentro a la mujer parte de responsable en que los acontecimientos degeneren en violencia fisica.
— aurelia 30 junio 2006, 06:12 # 000359
Gracias Anastasia por sintetizar. Pero me parece una forma de ver el problema un poco simplificada. El problema básico esta en la unión entre la personalidad agresiva del maltratador y la personalidad sumisa de la maltratada, prototipos, que se pueden identificar facilmente con el papel con el que se ha educado a niños y niñas en otros tiempos (y no hace tanto, pero esto ya es otro tema). Esas personalidades, en cierto modo, se complementan, aunque explicar por qué se complementan es largo y no lo voy a hacer aqui. En cualquer caso ¿tiene la culpa de los maltratos una mujer a la que sólo le han enseñado a aguantar lo que le caiga sin rechistar? ¿Por que? Que ella no sepa/no haya aprendido a defenderse, no me parece una razón de peso. Yo creo que la culpa es toda del hombre maltratador. El, es libre de hacer lo que quiera, puede elegir maltratar o puede elegir no maltratar. ¿Por que elige hacerlo? El tiene las dos opciones abiertas a priori…

Por eso la forma de evitar el maltrato implica un trabajo de concienciación tanto de hombres como de mujeres. Cuando dices “lo vamos a cambiar las mujeres” no entiendo bien a que te refieres, pero si quieres decir que los hombres no tienen ningun papel en la erradicación del maltrato, presumo una cortedad de perspectiva en esa opinión: la educación en terminos de igualdad ha de ser para toda la ciudadanía, sólo así,la conducta de un hombre no estará condicionada por falsos estereotipos que infravaloran erroneamente a las mujeres.

Saludos
— Anastasia 30 junio 2006, 08:48 # 000360
Aurelia me quedo con de forma simplificada de ver el problema y cortedad de perspectivas…. sin comentarios
— Mónica 30 junio 2006, 18:48 # 000361
Buenos días!
Creo que nunca, nunca, la persona objeto de un maltrato físico o psíquico tiene responsabilidad alguna en ello, porque no hay ningún motivo que pueda justificar el maltrato. Si no existe motivo que justifique una acción, difícilmente puede existir una responsabilidad por parte de quien sufre las consecuencias de la misma. Por otra parte, identificar al maltratador como tal no siempre es fácil, no siempre se percibe el maltrato a simple vista. Incluso, el maltratador puede ser una persona muy reconocida socialmente en su entorno (mujercien lo comentaba mas arriba). No siempre se trata de malas palabras, a veces las palabras son muy sutiles, incluso graciosas a oídos de testigos. Muchas veces son personas que en su entorno son vistas como afables, dicharacheras, sus comentarios resultan simpáticos, aunque para la persona objeto de sus “bromas” (la víctima) sean hirientes. Si la víctima se “queja” ante alguna persona de ese entorno, será considerada cuanto menos como una persona extraña, un bicho raro (“pero qué dices, si era una broma”, “es que tú sacas las cosas de quicio”). Así, poco a poco, la víctima puede llegar a pensar que no existe tal maltrato, ya que nadie lo ve así, es ella la única que lo percibe, que ve palabras y actitudes hirientes, y su autoestima se va destruyendo, y llega a pensar en ocasiones que es culpable. El maltratador incluso a veces asume el papel de víctima. Cuando la autoestima está totalmente destruída, pasar al maltrato físico no es tan difícil para el maltratador. Hay algo que suele ser común a todas las víctimas de maltrato (sean mujeres, niños, personas que sufren acoso laboral) y es el sentimiento de culpa. Incluso, tras identificar el maltrato, y denunciarlo, suelen tener altibajos emocionales durante mucho tiempo; alternan el sentimiento de saber que han hecho lo correcto para salvar su salud física y psíquica, con terribles remordimientos por haber denunciado al maltratador (“¿de verdad era necesario llegar a esto?” “¿no podíamos haberlo solucionado de otra manera?” “los niños lo están pasando fatal” “quizá todo en realidad eran imaginaciones mías, como me decían casi todos los demás” “quizá es cierto que estoy loca y creo que me quiere herir con sus palabras, cuando sólo lo hace por mi bien”.

Anastasia, por tu comentario nº 30 no me queda claro si has sido víctima de maltrato. Si es así, quizá te encuentres en esa fase de autoculpa, que ya digo suele ser común en todas las víctimas. Del comentario de Aurelia, no te quedes solo con esas dos frases, puede que los árboles no te dejen ver el bosque (¿es así el dicho?). Su razonamiento me parece acertado. Está claro que la educación que recibimos de pequeños condiciona la forma en que vamos a vivir nuestras relaciones en la edad adulta. Un niño al que se maltrate (gritos, insultos, azotes) , interiorizará que el fuerte puede sobre el débil, y en sus relaciones de adulto tenderá a someterse o a someter, depende de lo fuerte o débil que se sienta ante los demás. Y en la educación de los hijos debe implicarse tanto el hombre como la mujer, por lo tanto el hombre también tiene un papel importante en la prevención de la violencia. Efectivamente, los movimientos de mujeres por la lucha contra el maltrato son muy importantes, siempre lo han sido, (en este y otros temas) pero creo que actualmente la labor de muchos hombres también hay que valorarla (contra el maltrato, contra la prostitución, …). De todos modos, me parece interesante tu opinión. Personalmente, una opinión contraria a la mía siempre me hace reflexionar.

Cean, tus artículos me parecen me parecen muy buenos, y los comentarios que recibes también. Puede no estarse de acuerdo al 100% (cosa lógica y conveniente, además), pero los comentarios se hacen con respeto, algo que no siempre es habitual.
Por cierto, desconocía el término triángulo de Karpman. Gracias.
— Anastasia 1 julio 2006, 22:22 # 000367
Bueno. con esta intervencion cierro mi participación en este foro. Llamo la atención sobre la responsabilidad personal que tenemos todos en la dirección de nuestras vidas (en sociedades libres como la nuestra)
— Cean 1 julio 2006, 23:59 # 000368
Anastasia, he leído tu comentario acerca de las palabras de aurelia. Es cierto, ha emitido dos juicios que, aún si mala intención, son innecesarios. Hay que mostrar nuestros desacuerdos respetuosamente.

En el comentario de Mónica también hay otro juicio :-(.

Sin duda alguna ni Aurelia ni Mónica pretendían ofender, al menos eso lo interpreto teniendo en cuenta el resto de comentarios de ellas. De igual modo, tus comentarios han sido respetuosos.

Salvando lo anterior, estoy bastante de acuero con lo que Aurelia y Mónica exponen. Como dice ésta última, no resulta fácil identificar a los maltratadores, muchas veces atacan a la dignidad de la mujer con palabras ambiguas donde ella sabe que la está insultando y el resto de personas no lo consideran así o, incluso, las encuentran ocurrentes o graciosas.

Estoy contigo en que las mujeres tenéis mucho que hacer para cambiar esta situación, pues las madres influís mucho en la educación de hijos e hijas y aquí está la semilla para evitar el maltrato. De igual modo, el hombre debe concienciarse que no se puede maltratar a la mujer, que él no es mejor que ella sino que ambos son iguales ante el respeto, la libertad y la dignidad. Lo próxima será considerar a los niños y ancianos como personas y no como seres débiles donde arrojar agresividad y violencia.

También estoy de acuerdo contigo acerca de la responsabilidad personal de dirijir nuestras vidas. Se acostumbra a culpar de nuestro malestar a un trabajo o una pareja que con valentía podemos abandonar. Sucede que está socialmente mal considerado hacer uso de esta valentía y muchas veces el “precio” a pagar es mayor que continuando con el mismo trabajo o pareja. También hay que concienciar a la sociedad que nuestras vidas está en continuo cambio y que eso de tener un trabajo o una pareja para toda la vida forma parte del pasado, de lo más oscuro de nuestro pasado.

Anastasia, finalmente, agradezco todos tus comentarios ya que expresabas lo que piensas y sientes y lo hacías con respeto. También te invito a seguir comentando aquellos artículos que consideres o continúes siendo lectora de NoeRes+, hay muchas personas que no comentan. En cualquier caso, gracias por el tiempo y la ilusión que has dedicado a escribir en este sitio Web. Gracias, Anastasia.
— Cean 2 julio 2006, 00:11 # 000369
Mónica, me alegro de que te gusten los artículos y que estés de acuerdo conmigo en que los comentarios aportan mucha calidad a los mismos. Es ciertos que los escribís respetando a los demás, aunque en alguna ocasión emitamos juicios (lo digo por mi, que alguna que otra vez he juzgado a la persona, además injustamente).

Uno de los motivos de escribir en NOeRes+ es aprender de las personas que aquí escribís.

Por cierto, me gusta la cantidad y calidad de ejemplos que añades en tus comentarios para clarificar tus argumentos, facilitan la lectura y comprensión de los mismos. Gracias y enhorbuena.

Finalmente, respecto al tema de la violencia de género, los comentarios de este artículo muestran como es un tema del cual aún tenemos que sensibilizarnos y llegar a comprender en toda su amplitud para lograr que la solución llegue algún día.

Saludos
— Inma 2 julio 2006, 18:30 # 000377
Buenos dias a todos.

Hay una cosa que no entiendo para nada.
No entienddo que se haga un debate acerca de algo que no tiene mas que un camino.
Cuando una persona intenta manipular la vida de otro, cuando su unica razon es el poder sobre los demas, cuando golpea para redimir su incosciencia o quiza su locura, eso visto de una manera o de otra no tiene mas que una respuesta.

Yo ahora desde fuera, desde la barrera puedo entender que surjan equivocaciones en torno a todo lo que la mujer soporta, lo que aguanta, lo que sufre…...ahora que empiezo de nuevo y veo desde otros ojos y desde otra perpestiva, entiendo que nunca se llegara a comprender por que aun pasando muchos años y muchas situaciones limite,seguimos ahi metidas.
Solo puedo deciros que cuando todo esto te esta ocurriendo tu no lo ves, y si lo ves no quieres reconocer que la persona a quien tu amas te este machacando, es que no es entendible y por eso justificas las cosas que hace para poder asimilar.
Vives su vida, ves por sus ojos, hablas con sus palabras, te crees que siempre el lleva la razon, lo defiendes ante todos aun perdiendo a todas las personas que realmente te quieren y respetan….....es un mundo aparte, otra dimension.
Cuando intentas salir ya es tarde, el se ha ocupado muy bien de dejarte sin personalidad, sin pensamientos, sin sentimientos, y entonces te dejas llevar por que reelmente crees que no eres nadie, que a nadie importas y que el unico que te comprende es el.
VIVES EN LA MENTIRA, por que la realidad te daña tanto que no puedes soportarlo.

Mi nuevo punto de partida fue un cabezazo…..y una frase que hoy despues de muchos meses sigue repitiendose en mi cabeza: “corre por que si no te mato”.
Tome de la mano a mi hijo, empezamos a correr y aun lo estamos haciendo.
Esto nunca puede ser un debate, es una mierda, y perdon por la expresion.
Gracias a todos.
Inma.
— nuncajamas 15 julio 2006, 23:17 # 000386
Inma estoy contigo esto nunca puede ser un debate. Es cierto lo que dices no ves nada de lo que te está ocurriendo, nada solo ves por sus ojos y poco a poco te va anulando sin tu darte cuenta, y estas sola y te refugias en tus hijos en tu casa y en tu trabajo, en un mundo cerrado.
Nadie tiene derecho a maltratar a nadie,ha de prevalecer siempre la libertad y el respeto. Yo me sigo recuperando, y sigo teniendo dias malos y buenos pero ahora soy dueña de mi vida y estoy muy orgullosa de haberme separado de ese monstruo despues de 14 años.
Saludos y gracias Cean por tu comprensión y empatia.
— Hombre Maltratado 17 julio 2006, 18:04 # 000389
Soy un hombre maltratado por su pareja y por las dos hijas menores de ésta. La ley es vergonzosa, porque no nos ampara a los hombres, pero a ellas si. Tengo que callarme en mi casa y tragar con todo lo que ellas imponen amenazandome con denunciarme con falsedades, porque esta ley “de genero” da la razon “sin preguntar” a las mujeres. Asi que o trago con todas sus humillaciones, desplantes, malas contestaciones, insultos, y malos tratos psicologicos, o me tengo que ir de mi propia casa. Estoy harto de callar, cada vez que me gritan o me contestan mal, abro las ventanas para que los vecinos lo oigan todo, estuy harto de ser el malo de la pelicula, que sepa ya todo el mundo lo que pasa y que al menos sepan la calaña de estas tres personas. Quienes lean esto y las conozcan, seguramente ya sabran quien soy y el infierno que estoy viviendo.
NO puedo seguir viviendo asi.
Si alguien puede darme un telefono de ayuda, que lo deje en el foro, POR FAVOR.
— nuncajamas 23 julio 2006, 19:14 # 000393
Para Hombre Maltratado;
En primer lugar decirte que me hago cargo de tu situación y es terrible. No sé si hay alguna asociación de hombres maltratados, pero a mí me dieron información en el ayuntamiento donde vivo.También te iría bien ir a un psicologo/a y asesorarte con un abogado/a.
Aquí mucha información al respecto no tendrás, porque no es un foro.
Espero que pronto puedas salir de este autentico infierno..
— MujerCien 23 julio 2006, 20:49 # 000394
Para hombre maltratado.
Te digo lo mismo que para cualquier otra mujer maltratada. Busca pruebas y denuncia.
— MujerCien 24 julio 2006, 18:08 # 000396
Siento que me hayais quitado el comentario, si la administración puede interpretar que el mio es un insulto, pediré disculpas. Pero igualmente me siento insultada por los comentarios de Anastasia, porque evidentemente es una persona que no tiene ni idea de lo que habla y con sus “observaciones” está haciendo daño a muchas mujeres que son o han sido maltratadas. La mujer no provoca el maltrato, pero esa idea es justamente la que aprovecha el maltratador para seguir machacando a su víctima, hacerla culpable, “esto te pasa porque te lo mereces o porque te lo buscas”, y la persona maltratada sigue ahí por eso, porque se siente culpable. Y si luego busca información o ayuda exterior y se encuentra comentarios como esta tal anastasia, ya acaba de ser rematada. Genial, simplemente me parecen geniales estas “ayuditas”.

Seguimos olvidando que en las noticias, dia sí día no aparece otra muerta a manos de su compañero sentimental o un ex novio despechado. Claro, se lo buscaron ellas, no haberlo provocado!. Y esa ley tan injusta!!!! si es evidente que el fenómeno violencia de género afecta a todos, verdad? a hombres y mujeres por igual, ¿no veis las noticias (de nuevo)? “Una mujer mata a su marido, van ya treinta y tantos hombres muertos a manos de sus compañeras sentimentales”...

Reitero que no me parece nada respetuoso los comentarios de la ya nombrada. En mi caso, después de superar con esfuerzo y dinero de mi bolsillo 11 años de maltratos, yo jamás provoqué esa forma de actuación, simplemente el señor funcionaba así, pero como era taaannnn majo a ojos de los demás, y él siempre procuraba hacerme ver lo amargada que era yo y lo histérica que era yo…que claro, al final creía que me lo merecía. El médico me enseñó que yo reaccionaba a gritos precisamente porque estaba aguantando una gran tensión debido al maltrato psicológico (y físico) que sufría. Así que cuando él me decía “ves? te empujo, te pateo, te abofeteo porque eres tú quien me provocas”, me di cuenta de que ese era parte de su juego y su justificación. Y como yo no tengo vecinos el “señor” no necesitaba abrir las ventanas.

Ya estoy más que curada y lo tengo ya todo muy bien asumido y acotado, los comentarios anti-mujer maltratada me afectan solo en el aspecto de que hacen daño a otras que están en el proceso. Y es por eso, que los entiendo como un insulto.
— Cean 24 julio 2006, 18:53 # 000397
MujerCien, como bien dices he eliminado un comentario anterior tuyo debido a los insultos que en éste incluías.

Del mismo modo te felicito por la claridad y buenas palabras que has utilizado en el último comentario.

Todo se puede expresar con buenas palabras y tu tienes la capacidad para hacerlo, como bien has demostrado.

¡Saludos!
— DeColores 25 julio 2006, 00:26 # 000398
Anastasia,

Todo tipo de maltrato comienza por violencia psicológica, la cual va socavando las percepciones de la víctima poquito a poquito sin que ella se de cuenta. La violencia psicológica causa profundos daños en la mente porque sume a la víctima en un estado de confusión muy grande debido a un doble mensaje: te quiero – te odio, que da el agresor en tres ciclos de violencia que se repiten como una espiral. Comienza por una fase de luna de miel que puede durar un tiempo mediano, luego viene la violencia que va incrementando poco a poco casi sin darse cuenta, y finalmente termina en un estallido cuando la víctima ya no puede aguantar más. En ese momento el agresor se repliega, pide perdón, trae flores, ofrece el oro y el moro con tal de no perderla. Y la víctima cree que tiene que darle otra oportunidad, en esos momentos ve su lado bueno, su carita falsa de angel, y le perdona y vuelve a intentar recuperar la relación con la esperanza de que él no vuelva a agredirla.

Junto con estos ciclos el agresor se encarga de convencer a la víctima de que ella es la culpable de toda su ira y que si ella cambia él no volverá a agredirla.

La víctima de violencia psicológica (que es la que antecede a todo tipo de violencias) es justamente víctima porque ha sido dañada mentalmente, de no haberlo sido no sería víctima. Es como pedirle a alguien que recibe un golpe en las piernas que salga corriendo. Lo mismo sucede con la víctima de violencia psicológica, ha recibido un golpe en la mente y no tiene la claridad para salir corriendo hasta que no reciba ayuda para entender lo que le está sucediendo.

Saludos,
DeColores
— MujerCien 25 julio 2006, 01:16 # 000399
Cean:

Bueno, con tu respuesta parece que me haya pasado con los insultos y tampoco ha sido así, yo solo dije una palabra, que precisamente no suele ser un insulto grave. Más que nada que conste, porque no suelo tener ese tipo de estilo que parece se desprende de tu respuesta. Solo eso, sin problemas, y gracias!
— miguel angel 1 agosto 2006, 00:51 # 000403
Me gustaria, que se hiciera mas incapie sobre el matrato de los hombres.
Yo soy uno de ellos, y aun sigo siendo maltratado apesar de no estar con ella.megustaria saber la forma de salir de esto.Tengo un hijo de 6 años, y sufre mucho con mi alejamiento,lo cual me hace ceder aun mas.Por favor les ruego me alluden.
— maría 3 agosto 2006, 05:44 # 000405
Hola a todos:

Me encuentro en una de las peores situaciones de mi vida, me casé hace mes y medio, en el viaje de novios, a los dos días de casada me dijo “no te doy una ostía porque estamos aquí cabrona hija de puta”, hace 5 días me dio dos puñetazos en el brazo, yo ahora no le hablo, estamos en casa y paso de él; ya se que diríais que le deje, pero hay muchas cosas a mi alrededor que no me lo hacen tan fácil, sólo pido que me escucheis y me deis fuerzas, es difícil entender la postura de que ahora no puedo dejarlo, pero cuando estás dentro de esto es más complicado de lo que pueda parecer desde una visión objetiva.
— aurelia 4 agosto 2006, 01:09 # 000406
El otro dia en el telediario explicaron el comportamiento del maltratador desde un punto de vista psicologico. Una explicación muy de agradecer, despues de que la mayoria de las noticias sobre maltratos se engloban en la categoria “sucesos” y de ellas solo se extrae el morbo.

Bueno, pues el caso es que el acoso y crímenes del matratador sólo responden a una cuestión moral, trata de defender “su posición”, no tiene ninguna otra explicación, no es por nada físico, no es como el robo ni nada parecido… es ademas un ataque premeditado porque lo unico que quiere es conservar esa posición de dominación y para eso lo mismo emplea la fuerza que el maltrato psicologico, casi peor por lo invisible.

Ni que decir tiene que el maltrato que pueda sufrir un hombre no responde ni mucho menos a esas características, pues desde luego no veo mujeres tratando de recuperar una posición de “machito” que la Historia nunca les ha dado. Tiene visos de ser en defensa propia, más bien.

María lo siento por tí, es verdad que desde dentro las cosas se ven distinto, pero de alguna forma se podra mejorar esa situación mala…
— maría 6 agosto 2006, 03:14 # 000409
Gracias aurelia por tu apoyo, lo más triste es estar más feliz en el trabajo que en casa, cada vez que lo miro es como si me clavaran puñales, la persona con la que hace apenas 2 meses que me casé y que en vez de amor me produzca odio; y es que ni siquiera se le ve cara de arrepentimiento o de sentirse culpable, creo que en el fondo cree que me lo merecia y yo prefiero pensar que no, no quiero caer en el “sindrome de estocolmo”.
Hay compañeros que me han visto el moratón y han hecho la típica bromita de “jo, eres una mujer maltratada, voy a tener que hablar con…”, y encima yo disimulandolo, si supieran que de lo que bromean es cierto, a veces me gustaría gritarlo y otras pienso que lo mejor es callar, de todas formas sólo espero que algún día saldrá el sol.
— orquídea 4 septiembre 2006, 02:13 # 000431
Hola María, te escribo para darte ánimos y decirte q no aguantes ni un minuto más.
Yo llevo sufriendo el maltrato (psicológico sobre todo y físico de vez en cuando desde q me casé en 1993.
Afortunadamente algo me hizo reaccionar y le denuncié en julio. Este mes y pico me ha abierto más (si cabe) los ojos, he recuperado a mi familia, a la que tengo q agradecer su infinita generosidad por su comprensión y apoyo (llevaba diez años sin verles ni tener contacto con ellos).
Ël, tal y como se define más arriba es un psicópata, un ser sin valores ni escrúpulos que siempre ha creído q se puede poner el mundo por montera (incluyendo las leyes, los jueces y la policía.
El jueves denuncié de nuevo porque me llamó por teléfono, y no le detuvieron, como estaba donde se suponía q debía estar , les diría q era mentira y se apiadaron de él.
Sigo teniendo miedo, de q me espere detrás d alguna esquina, pero soy fuerte, y no puedo quedarme acobardada en el sillón d mi casa, tengo q vivir, aún soy joven y tengo mi medio de vida.
Se que pasaré unos meses fatal, y que es el precio d mi anterior torpeza, pero no estoy dispuesta a dar un paso atrás.
Perdonad el rollo, os he encontrado por casualidad, y creo q necesitaba hablar.
— orquídea 4 septiembre 2006, 02:16 # 000432
Olvidé decir q no tengo ninguna prueba, mi única esperanza reside en q él lo confiese d una u otra forma. Jamás le había denunciado,nunca fuí a un hospital; incluso en una ocasión algún vecino llamó a la policía por los gritos y yo dije q no pasaba nada…..
Confianza es lo único q me queda….
— irma adriana 10 septiembre 2006, 09:22 # 000445
soy maestra de preescolar y estoy realizando un proyecto del maltrato intrafamiliar como repercute su desempeño en el aprendizaje del niño si hay alguien con quien pueda dialogar sobre esto
— lola 10 septiembre 2006, 23:03 # 000448
hola maria, te doy animos era victima de malos tratos psicologicos y despues de separada, fisicos, mi opinion es ke el maltratador es alguien inferior intelectualmente y a traves del maltrato se kiere sentir superior, aun estas a tiempo de dejar a esa persona y no creo ke haya nada ke te lo impida, yo lo hice y tengo tres niños cerre los ojos y dije ke esto no lo aguantaba mas y si te sigue molestando pide orden de alejamiento, lo ke sea aunke tengas ke marcharte de la ciudad, pero no lo aguantes es mi consejo para ti y para muchas mujeres y hombres ke son maltratadas/os, y decir ke los maltratadores a cara de las demas personas, entorno ,familia, etc son gente excelente,saben muy bien encubrirse, ahora la pena es ke tengo una hija ke no puedo con ella sigue los mismos pasos ke su padre y para eso no encuentro ayuda ya la he llevado a psicologos y no puedo me agota,si sabe alguien informacion ke me lo diga, gracias,animo maria
— jenny 12 septiembre 2006, 02:24 # 000451
A gabriela, decirte que no tienes ni idea. Yo soy muy fuerte. Y antes de ser maltratada decía: yo a la primera hostia lo dejo! JA!!! antes de la primera hostia viene un perfecto condicionamiento mental para que seas capaz de soportarla. Esto va increscendo y se llega a los extremos que estamos viendo. El MALTRATADOR te ANULA poco a poco y tienes que buscar muy en el fondo de ti para encontrar la chica que fuiste y ser capaz de buscar una salida. Ahora entiendo eso de que no hay que hablar sin conocer. Claro que todos tenemos nuestra opinión. Pero tener en cuenta lo mucho que puede doler a alguien que esté en esa situación y no sepa que hacer. La podéis echar atrás en su intento de revelarse, como me paso a mi que hasta mi hermana le apoyaba a él y no a mi. No juzgues a una persona sin antes andar 1 km con sus zapatos.
— A flor de piel 13 septiembre 2006, 04:39 # 000452
Espero, confío y deseo que entre todos consigamos destruir estos tópicos sobre el maltrato de género. La esperanza es lo último que se pierde, pero yo en este caso la tengo muy perdida, no hay más que ver lo que dicen las estadisticas referente al año pasado por ejemplo, el índice de malos tratos ha aumentado no sé cuanto por ciento. Lo triste es que no existan unas leyes que amparen a la mujer y se sientan protejidas, seguras, para poder denunciar a sus asesinos. Sí, digo asesinos, no sólo de vidas físicas, si no de vidas emocionales. Y que pasa con las otras víctimas, los hijos?
Ójala que esto cambie…
— Cean 13 septiembre 2006, 05:48 # 000453
Jenny, tu testimonio es EXCELENTE. Has explicado muy bien como se inicia el maltrato, lo cual es lo más desconocido y de lo que apenas se habla.

Respecto a “A flor de piel”, yo sigo teniendo la esperanza de que las leyes se actualicen y mejoren, mientras tanto la sociedad debe aún concienciarse y sensibilizarse respecto a este tema, aún hay muchas personas que creen que la víctima es la culpable.

Saludos.
— Jorge 30 septiembre 2006, 19:24 # 000477
Toda ley o reformas de ley tienen un trasfondo, y en el caso que estamos tratando es el político y el económico, obviamente lo económico no llega a las personas maltratadas, pero por ellas (incluso podemos decir gracias a ellas) muchas instituciones están recibiendo subvenciones millonarias que la verdad no sabemos a donde van a parar. De hecho los casos de maltrato se dan en porcentaje similar, según estudios realizados, y de hecho que yo estoy en contra de la violencia, me parece inadmisible, pero hay una mano negra que está moviendo los hilos de nuestras vidas mediante leyes que lejos de aminorar estos desmanes psicológicos los está acrecentando y está enfrentando cada día mas a varones y mujeres. No se está viendo esto desde un punto de vista objetivo y de ayuda psicológica que necesitan maltratador y maltratada o viceversa, sino mas bien como un proceso en el que acabar con el otro género, anular al hombre en este caso, enarbolando la típica frase: “los hombres ya tuvieron su tiempo de dominar, ahora nos toca a nosotras”....por favor que culpa tienen las nuevas generaciones de lo que pasó hace algunas décadas (y que en muchos casos hoy aún se da). Pongámonos a pensar que desde que estas leyes se han dado la violencia va en aumento, a donde vamos a llegar. Hágamos algo porque ese amasijo de personas fundamentalistas en contra de la familia sigan haciendo de las suyas, salvemos el futuro, es nuestro.
— nuncajamás 5 octubre 2006, 19:52 # 000478
Jorge en primer lugar no sé a que Instituciones te refieres cuando dices que están ganando dinero a costa de las personas maltratadas. Yo estoy haciendo terapia desde hace dos años en una Asociación de mujeres contra la violencia familiar, en la que no obligan a pagar, ya que mi situación económica es precaria, y en la que me están ayudando mucho.
Yo no creo que las leyes estén enfrentando a hombres y mujeres, y las mujeres tampoco estamos luchando por el dominio sobre el hombre, sino por la igualdad, “todos somos personas”. También decirte que conozco muchos casos de violencia familiar, y en ningún caso el maltratador ha pedido ayuda psicológica, siempre lo ha pedido la victima.
Creo que los gobiernos tienen que poner más medidas en cuanto a la justicia se refiere, tanto jueces como abogados tendrían que estar más preparados psicológicamente sobre el tema del maltrato fisico y psicológico para poder afrontar y solventar los casos de violencia familiar.
— anonima 15 noviembre 2006, 19:10 # 000532
Somos muchas las mujeres maltratadas que vivimos en silencio día tras día, mes tras mes y año tras año, el machismo, el poder del hombre, su inseguridad, sus miedos, sus celos, sus controles, sus manipulaciones.

Conoces a alguien y te enamoras perdidamente, lo das todo por él, llegas a mirar por sus ojos en vez de mirar cada uno por los suyos hacia delante. Eso hace que se crezcan, que te humillen y dejen a los demás que también lo hagan, que te maltraten psicológicamente día tras día y físicamente (en mi caso) en alguna ocasión o rompan cosas de la casa con furia o que cojan la puerta y desaparezcan varios días sin ninguna explicación. Y tú cada vez te rebajas más, viene te dora la píldora, te hace regalos, te mima dos días y vuelta a empezar. Dejas de pensar por ti misma, de actuar por ti misma, te separa de tus amigos (sobre todo si son hombres) y de la familia, acabas sola en casa, cuidando de la casa y de los hijos y de él. Te controla durante el día, te ordena lo que debes hacer, decide sin pedirte opinión y cuando ya lo tiene decidido lo hace y te lo dice sin darte opción a opinar. El que trae el dinero a casa soy yo, te repite constantemente para que sepas que no tienes ni voz ni voto.

Tienes miedo de decir o hacer algo que le moleste, vives en continuo miedo y represión, te sientes marginada, que no vales nada, que no sirves para nada. Intentas mantenerte guapa, joven, delgada, para que encima no te degrade más, para que no te mire con desprecio. Tu cuerpo, tus músculos, toda tú estás siempre en tensión. Sales con amigos y si dices algo que no le gusta, la mirada es matadora, nadie se da cuenta, pero tú sí, sabes que después en casa vendrá la bronca. Si los amigos están por ti, le molesta, pero si aprovechan para atacarte, eso le gusta y se apunta. Se mira a todas las mujeres con descaro y tú a su lado, parece que no valgas nada, queda humillante, te sientes fea, te sientes mal. Eso sí, ellos son encantadores, amables, preocupados por los demás, pero cuando llegan a casa, la cosa cambia.

Tienes hijos y vives por y para ellos, mientras son pequeños eso ocupa tu mente y tu vida y no te das cuenta del daño que estás recibiendo mental y físicamente porque esa tensión acumulada, te maltrata a nivel corporal con dolores de espalda, de cabeza que a veces llegan a ser terribles. Por lo que el maltrato físico aunque no hayan grandes palizas existen y acaban minando tu salud.

Qué más quieren oir, qué más tienen que saber el Gobierno, los Jueces, personas que no se enteran o no quieren enterarse de todo el dolor que sufrimos muchas mujeres en silencio, sin ayuda de nadie, porque llegan a aislarnos totalmente del mundo, eso es lo que quieren, que no puedas tener influencias de ningún tipo y tú callas y no le cuentas a nadie todo lo que te pasa en realidad, todo lo que sientes y lo que vives cada día.

Cuando te ves con fuerzas por las circunstancias que sean, cuando realmente estás preparada para denunciar y acabar con esta situación, te encuentras que tanto que están hablando del tema y tanto que están diciendo que nos ayudan, al final no es así, hay pocos que te escuchen y vean lo que estás pasando y lo que puede pasar.

Mi queja es también contra el Juzgado de Mujeres Maltratadas de Barcelona, es una vergüenza que lleve este nombre, las personas que trabajan allí, son hielo puro, pasan los casos como si fuéramos números o peor, no estudian tu caso, te toman declaración de un modo frío y casi insultante, te dejan horas y horas allí esperando una firma de la Jueza que no llega y cuando estás ante un caso real, con pruebas e informes te deniegan el alejamiento alegando que no existen esas pruebas, por favor, ni siquiera tienen la decencia de mirarse todo lo que se adjunta. Luego pasa lo que pasa. Se necesitan personas humanas en ese Juzgado, personas que estén concienciadas con casos como los nuestros y puedan ayudar a todas las mujeres que acuden a él.

Señores, seamos serios ante estos casos que están invadiendo los hogares de nuestro país, pongamos remedio a tanta crueldad, que no pasamos por esto por placer ni con gusto, que es un martirio vivir con personas así y que cuando decides separarte te espera lo peor, porque entonces pierden el control sobre ti y eso no lo pueden soportar y es cuando atacan a matar, cuando quieren verte pisoteada, en la calle, sin nada y hasta muerta.

Tantos años trabajando, sí trabajando en el hogar, sacando adelante una casa y unos hijos, sin que él esté nunca para nada, no tenemos derechos?, ya es un maltrato de por sí de la sociedad que la mujer que se queda en casa no tenga derechos, ni sueldo, ni nada, después de estar años dando el callo, de día y de noche, fines de semana y festivos incluidos, porque nosotras no tenemos días de fiesta.

Desde aquí y anónimamente hago un llamamiento a todo el país, es hora de que las mujeres nos pongamos en pie y tengamos quien nos defienda y nos ayude, que las penas sean duras para los maltratadores, que tengamos lo que nos corresponde por tantos años de trabajo a la sombra y en silencio. No puede ser que el hombre porque trabaja fuera y cobra un sueldo tenga tantos derechos sobre la mujer que está en casa trabajando el doble y sin cobrar.

POR FAVOR, PONGAMOS FÍN A TANTA INJUSTICIA, SEGURO QUE MUCHAS MUJERES NO AGUANTARIAMOS TANTO NI TANTOS AÑOS.

NECESITAMOS EL APOYO Y LA AYUDA DEL GOBIERNO, LA POLICIA Y LA JUSTICIA, SINO SEGUIRAN HABIENDO MALTRATOS Y MUERTES.

POR FAVOR ACABEMOS YA CON TODO ESTO. ESTAMOS EN CATALUÑA Y POR LO QUE SE, ES EL PEOR JUZGADO DE ESPAÑA.

ANÓNIMA

MUJERES MALTRATADAS
— javier lopez 22 diciembre 2006, 22:34 # 000567
Hola , es terrible leer todo lo que sigue ocurriendo , os deseo a todas las que estais sufriendo mucho valor y animo , yo escribo aqui por que he conocido por internet a una mujer que tiene 44 años , se caso’ a los 16 y desde su primera noche de boda sufrio’ violencia de todo tipo, aguanto’ asi 10 años por diversos motivos , al cabo salio de aquello y nunca a recibido ni pedido ayuda psicologica ,creo que es muy fuerte pero veo claramente que tiene problemas profundos que de repente la hacen desconfiar o recelar y hay cosas que ella creo que toma como agresiones o amagos de algo asi ,que la impiden ver que yo no la podria hacer nunca daño ,esta como a la defensiva siempre , cosas asi , no se como tratarla , ¿alguien me puede aconsejar? , os deseo suerte a todas de corazon , es injusto , y animo.
— Nuncajamás 28 diciembre 2006, 16:55 # 000569
Javier es normal que tu amiga tenga estos problemas, yo cuando me separé pensé que no necesitaba ayuda y que todo se había acabado.
Las mujeres que hemos sido maltratadas necesitamos ayuda psicológica. Yo después de dos años me encuentro mucho mejor, pero aún hago terapia y aún me queda mucho por hacer.
— incomprendida 30 diciembre 2006, 18:54 # 000571
Hace pocas semanas que he decidido de nuevo dejar a mi pareja. Se que la gente que esta a mi alrededor no me hace ni caso porque piensan “otra vez!”
He leido en todos los comentarios arriba expuestos el motivo de mi vuelta junto a mi verdugo. Es verdad, me siento culpable de la situacion, sin embargo en los pocos momentos de lucidez que encuentro veo que yo no he provocado en ningun momento que este hombre me insulte, humille delante de la gente (y sin ella mas) me chille me amenaze hasta de muerte. Tambien es verdad que ha conseguido anular la persona que yo era. Tambien era de las que decia que eso a mi jamas me iba a ocurrir, puesto que siempre he sido una persona decidida, que ha sabido tomas decisiones y muy luchadora.
Me he visto envuelta en un terrible drama en el que él perdio a sus dos hijos en un trajico accidente de trafico. Yo creia que el duelo normal en esas circustancias le hacia reaccionar de esa manera y iba perdonando y entrando en esa terrible rueda tan dificil de salir.
No podeis ni imaginar lo importante que es es para nosotras las mujeres que hemos recibido algun tipo de maltrato la comprension de nuestro alrededor. Cuando leo o escucho algun comentario tal como “te pasa porque quieres” “tu te lo buscas por no haberlo dejado antes” etc.. Siento que de alguna forma estan prolongando el maltrato del que estoy intento huir. Me imagino que tiene que ser muy dificil de entender como una persona pueda permanecer al lado de otra que le hace daño, pero ahi esta la question del problema. La dependencia que se crea es comparable al de la droga. Yo en estos momentos estoy pasando mi mono, y a la gente de mi alrededor mas cercano les pido por favor que no me dejen volver aunque yo intente de nuevo disculparlo. Se necesita mucha ayuda para conseguir cortar con esa situacion al margen del problema economico y social que acompaña esta decision.
Me gustaria saber si exite algun lugar donde podamos las mujeres maltratadas hacer llegar nuestros mensajes y recibir de forma gratuita ayuda psicologica.
Voy a intentar conseguirlo esta vez y no voy a volver junto a él.
Fuerza para todas.
— incomprendida 1 enero 2007, 01:12 # 000572
Quisiera añadir algo acerca del comentario que hace Jesus donde indica que los malos tratos son comportamientos aprendidos tanto por el agresor como por la victima. No estoy en nada de acuerdo con él. Yo me he educado en un entorno familiar donde jamas, y digo JAMAS he oido una palabra mas alta que la otra. Donde siempre por ambas partes a habido respeto uno hacia el otro, y por supuesto hacia sus hijos. Como comprendereis yo no he aprendido el patron de mujer maltratada en el seno de mi familia sino que se ha ido haciendo a lo largo de los años de convivencia ya que es cierto que esto no ocurre de la noche a la mañana. Siempre empiezas pensando que esto que esta ocurriendo no va a volver a ocurrir, que ha sido un mal dia y empiezas ya desde el primer dia a excusar el mal comportamiento de tu pareja porque no quieres ver o no eres capaz de ver que la persona a la que amas de pueda dañar de esa forma. Y mas cuando te estan diciendo constantemente que te aman que esas cosas solo las dicen en un mal momento pero que realmente no las piensan. Pero ahi queda la herida en tu mente, hasta la siguiente agresion la cual acumularas y cada vez te sentiras menos fuerte para defenderte. Ya te tiene atrapada y ya ha conseguido lo que queria y es que le tengas miedo.
No se si mi texto es muy coherente ya que estoy escribiendo de forma compulsiva segun siento.
Es muy duro tener que escuchar insultos y en cuanto a el se le ha pasado su mal rato porque ya se ha desahogado que pretenda hacer como que nada ha ocurrido y que mañana ya sera otro dia.
Realmente tu deseas que eso sea verdad y que no vuelva a ocurrir y que mañana sera otro dia y por supuesto mejor.
Entras en una rueda de pensamientos en donde te contradices a ti misma en tus pensamientos. yo creo que no ha estado nunca tan cerca de la locura como lo estoy ahora.
Gracias por escucharme, esto me da mas valor y fuerzas para seguir adelante luchando contra esta terrible situacion.
— yoli 19 enero 2007, 20:25 # 000606
me gustaria poder tener contacto con mujeres que sufra este maltrato de genero y necesite eschuchar y ser escuchada
— NANA 25 enero 2007, 22:06 # 000612
PIENSO QUE MUCHAS VECES LA GENTE PIENSA QUE QUEREMOS ESTAR METIDAS EN ESTO POR DECISION NUESTRA PERO NO ES ASI ES ALGO MUY DIFICIL DE EXPLICAR Y DE ENTENDER SI NO LO HAS VIVIDO YO HE SIDO UNA PERSONA QUE HA SUFRIDO VIOLENCIA FISICA Y PSICOLOGICA DURANTE MAS DE 8 MESES Y Y LO HE PERDONADO UNA Y OTRA VEZ NO SE POR QUE LO HE HECHO MUCHAS VECES HE TOMADO LA DECISION DE ACABAR CON ESTO PERO HE VUELTO HASTA HE DENUNCIADO PERO ME ARREPENTI Y FUE A PEOR NINGUNA NOS MERECEMOS ESTO HE DECIDIDO DEJARLE UNA VEZ MAS POR QUE HE TOCADO FON DO EN UNA RELACION QUE ME HA DEJADO MUCHAS COSAS FEAS SE QUE ES UNA MALA PERSONA Y QUE NO CAMBIARA ESPERO QUE ESTA VEZ PUEDA
— nuncajamás 26 enero 2007, 17:53 # 000615
Nana, lo que piensa la gente da lo mismo, no te has de avergonzar, simplemente has de salir de ahí y cuanto antes mejor, yo aguanté muchos años, y créeme que no merece la pena. Te aconsejo que busques ayuda psicológica, y que si te apetece entres en www.huellas-foro.es, es una web que trata el tema del maltrato muy de cerca, solo entramos mujeres que hemos sido o son maltratadas que créeme que te ayudará.
PIENSA SOLO EN TI Y ADELANTE, CUÍDATE MUCHO.
— NANA 26 enero 2007, 23:30 # 000616
GRACIAS NUNCA JAMAS POR LA INFORMACION DE LA WEB Y ENTRARE EN ELLA EN ESTE MOMENTO ADEMAS YA ESTOY BUSCANDO AYUDA PSICOLOGICA Y YO SOLO HE AGUANTADO UNOS MESES Y EN ESTE MOMENTO POR LO MENOS PIENSO QUE NO VALE LA PENA GRACIAS POR TU RESPUESTA
— ayuda2007 27 enero 2007, 21:32 # 000617
buenos dias, escribo en nombre de una persona que esta siento maltratada psicologicametne (mas de 30 anos, ya esta bien), abusada sexualmente y fue maltratada fisicamente hace un tiempo aunque ahora creo que no lo es si el abuso sexual no es maltrato fisico. Tiene miedo a separarse por que su vida correria peligro y la excusa que da para decir que no se separara es que por lo menos no “la pega” y dispone de dinero. He emandado e-mails a instituciones publicas y privadas y la verdad es que estoy muy decepcionada por la falta de ayuda y la lentidud en las respuestas. Me gustaria que alguien me ayudara y me diera informacion sobre como ayudar a esta mujer y hacerle ver que si se divorcia existe un futuro para ella. No quiere a su marido pero no lo quiere dejar porque tiene mucho miedo del riesgo que pueda correr su vida pues ya ha recibido amenazas en alguna ocasion. Ademas me doy cuenta de que es capaz de perder toda comunciacion con sus hijos por miedo. Ayuda por favor.
— marina 29 enero 2007, 20:14 # 000620
Estoy pensando en ir a un psicólogo, no se si realmente lo necesito o no. Se lo que me pasa, se lo que me ha echo pero estoy inevitablemente ligada a él. Me fui de su casa y de su ciudad, a la que me fui para vivir con él a los 20años, dejando, familia, estudios, amigas…mi vida en general aquí en madrid; y ahora que he vuelto (lo hice creo que en un gran momento de lucidez) no puedo evitar llamarle y que me llame. Estoy confundida, cuando no hablo con él lo veo más claro, pero en cuanto me empieza a decir que va a cambiar, que todo va a ser diferente…no se, es como si me cambiase la perspectiva. Estoy hecha un lio. ¿Porque una persona no va a poder cambiar? ¿No merece una segunda oprtunidad todo el mundo?
Lo cierto es que si la segunda oportuinidad saliese bien, ¡que maravilla!, pero sino, creo que todavía sería más duro que antes, y además sin el apoyo familiar que tuve la primera vez que me fui allí, antes de conocer su verdadero “yo”. Por otra parte una persona tan poco cuerda como él es muy dificil que cambie. ya no se si estoy enamorada de él, de lo que yo querría que fuera conmigo, de lo la parte imaginaria que me mostró de su personalidad ficticia y maravillosa,o es que me han lavado el cerebro. Tengo tantas dudas, dilemas y de todo que me da miedo estar volviendome loca yo también, y eso me aterra.
Todo lo que pienso tiene su blanco y negro, su si y su no, y en el fondo, aunque todo mi anelo es que cambie y podamos construir esa vida feliz y maravillosa que tantas veces me pronmetió, tengo tanto miedo de que la historia se vuelva a repetir que lo que quiero es sólo estar tranquila, salir de este horror y encontrarme de nuevo a mi misma, pero no puedo cortar el vínculo con la persona por la que lo dí todo y sólo me devolvió llanto. ¿que me pasa? ¿que debo hacer? que alguien me lo diga porque me veo en un agujero negro y no encuentro la luz.
— nuncajamás 29 enero 2007, 23:15 # 000621
A ayuda 2007 le digo que primero ha de ser la persona la que ha de tomar la decisión de dejarlo y protegerse con la autoridad, en el que caso que sea necesario.A mi me ayudó la asitenta social y la policia del pueblo donde resido, desde hace dos años hago terapia en una asociación y poco a poco estoy mejor, cuesta mucho pero se sale.
Marina es muy normal que te esté ocurriendo eso, la dependencia emocional es muy fuerte hacia estas personas, te aconsejo que pidas ayuda psicológica y especializada en malos tratos y sobre todo piensa en ti, el contacto con él ha de ser 0.
Os aconsejo igual que a Nana que entréis en www.huellas-foro.es, os ayudará también. La ayuda psicológica es muy importante.
— albertus 13 febrero 2007, 19:21 # 000636
Marina: Los maltratadores no cambian nunca, jamás, nunca, nunca. Siempre vuelven a lo mismo. No pierdas más él tiempo. Olvídate de él cuanto antes. Pasa tu duelo sin él: el duelo por la muerte de un sueño que nunca existió. Si no tienes hijos con él, rompe todo contacto, no hables nunca más con él, no le cojas el teléfono. Si te acosa, llama a la policía. No dudes más. Es la única solución. Cuídate, reconstrúyete, empieza una nueva vida y sé feliz. Yo estaba en un caso parecido al tuyo, hice todo esto y soy feliz.
El objetivo es librarte de él, no puede ser otro. Pregúntate solamente cómo hacer para borrarlo de tu vida.
Si no puedes por ti misma, busca apoyo profesional.
Suerte.
— Alejandra 21 febrero 2007, 18:25 # 000642
He leido algunos comentarios que me han dejado con la boca abierta, es mas, no parece que lo digo una mujer sino mas bien, el propio maltratador.
Sufro desde hace años el maltrato psicologico continuo de mi pareja aun incluso despues de haberlo dejado.
Cuando te enfretas a uno de ellos sabes de ante mano que el proximo ataque sera peor, tener las riendas? es facil decirlo cuando no estas viviendolo en primera persona.
Algunos te dicen que es mejor no denunciar porque sino se cabreara mas, otros que no es para tanto, algunos incluso piensan que estas loca. Si loca de desesperación, en mi caso el unico lazo que me une a el es mi hijo de 1 año, cada vez que viene a verlo me amenaza y me insulta, tengo miedo de denunciar y que me quiten a mi hijo.
Necesito ayuda y que alguien me cuente su caso y que solucion le dio
— nuncajamás 22 febrero 2007, 18:06 # 000643
Alejandra has de asesorarte con un abogad@ y pedir información, también solicita ayuda psicologica si puede ser especializada en maltrato.Te voy a dar la dirección de una web en la que solo entramos personas que hemos sido maltratadas o somos maltratadas, encontrarás mucha información y ayuda, no somos especialistas solo mujeres como tu.
www.huellas-foro.es. Es normal que tengas miedo, pero yo te puedo decir que desde que puse mi primera denuncia las cosas me van mucho mejor, pero este es mi caso.
— maria jesus 27 marzo 2007, 08:09 # 000662
soy una chica con poca suerte mantuve una relacion con una persona durante tres años las cuales empezo a acusarme de todo lo que pasaba y desconfiaba de pensaba que le era infiel. aguante humillaciones, desprecios que me dejaras y volvieramos con la condicion de tener libertad para todo al final todo llego a darnos palizas mutuas hasta que un dia por el hecho de pedirle explicacion de porque me habia citado para mas tarde recibi a cambio una paliza,lo denuncie y la ley le dio la razon a el porque yo fui la que me acerque y provoque todo.tengo pruebas de sus amenazas y no puedo hacer nada,para mi no hay ley ninguna.quien me podria ayudar y rebizar mi caso?
— maria-sol 10 abril 2007, 14:23 # 000667
Por años sufrí maltrato físico y sicológico, pedi ayuda varias veces, sin embargo, fue muy difícil abstraerme de mi situación, parecía incluso que nunca iba a salir de ahi, esa violencia cíclica me hacia sentir tonta y despreciable, pués ni yo misma podía entender los motivos para permanecer dentro de esa relación insana, Ahora con dos hijos adolescentes diría, que los “buenos consejos” nunca me sirvieron, que la verdadera ayuda vino de personas con gran dosis de ternura, amor y comprensión, y fue en el cobijo de estos hermosos sentimientos cuando al fin pude darme cuenta del horror donde vivia y que sin darme cuenta arrastraba inexorablemente a los chicos a repetir tamaña desproporción,
un abrazo de grandes distancias para aquellos que un día me dijeron “NO TE ENTENDEMOS, NO SABEMOS PORQUE SIGUES AHI, PERO RESPETAMOS TU DECISION”, fue definitivo, de ahi cambiar ya fue fácil, por fin alguien creyò en mi.
— claudia 11 abril 2007, 00:31 # 000668
nose por que te dejasstes tu tienes la culpa y si tienes hijos no ay por que aguantar nada como quiera ellos cresen y entenderan todo lo que sufristes
— Brenice 11 abril 2007, 00:54 # 000669
Tanbien yo epasaddo por maltrato con mi novio es que me cela mucho y apesar de todo eso esta mas chico que yo. Yo tengo 18 le gano por uno yo pienso que lo amo mucho para aguantar todo eso no me deja tener amigos ni que hable con chavos por que el dise que yo soy nada mas de el nose que hacer para cambiar todo esto yo lo quiero y no pienso cambiar las cosa unque mi mama no loquiera estoy dispuesta a irme conel a donde el quiera por eso es que escribo todo esto para el que lo lea me diga que puedo hacer
— nancy 13 abril 2007, 02:41 # 000676
Me parece muy acertada esta información, pues yo lo he vivido y se que es muy dificil dejar a la pareja, a uno se le baja el autoestima, y llega a pensar que es culpa de una, porque algo hizo mal. Yo aun veo al padre de mi hijo, ya no tengo una relacion con el, pero sin embargo aun me maltrata psicologicamente cuando tengo una conversacion con el, por eso he decidido hablar lo menos posible con el o sino llegar a un juicico para que me pase la pension para mi hijo y asi ya no tener contacto con el.
cabe agregar que uno despues del maltrato, queda muy mal, con el autoestima hasta los suelos, pero hay que volver a levantarse y seguir adelante.
— carla 13 abril 2007, 02:49 # 000677
necsitoa ayuda porfavor.
— nuncajamás 13 abril 2007, 17:57 # 000678
Claudia “no juzgues ni culpes a nadie”
Carla te voy a dar de momento una dirección de un foro de apoyo a victimas de los malos tratos www.huellas-foro.es/index.php.Piensa que las personas que hemos vivido malos tratos necesitamos mucho apoyo y mucha ayuda psicologica.
— nuncajamás 15 abril 2007, 02:34 # 000679
Berenice siento decirte que la relación que tienes con tu novio es totalmente insana.
Yo te aconsejo que busques ayuda y que te apoyes en tu madre. Eres muy joven y con ayuda y cariño de tu familia y amigos lograrás superarlo. He vivido durante muchos años con un tipo de hombre así y te aseguro que no merece la pena y yo también le quería mucho, pero ante todo estas tu.
Cuídate
— un maltratador 19 abril 2007, 01:17 # 000681
Bueno, soy un hombre de 31 años con educacion universitaria, soy profesor de matemáticas y quiero contarles lo que me ha pasado: Mi novia se fue de mi lado por que la maltrataba mucho, primero psicologicamente y luego fisicamente. Cuando iniciamos nuestra relacion hace 9 años todo iba de maravillas y nunca pensé que acabaríamos tan mal. La amaba y supongo que ella a mi. Pero poco a poco empecé a darme cuenta que ella se aprovechaba del amor y la confianza que yo le daba. Empecé a notar que me era infiel. Eso cambió todo el panorama. Me sentí defraudado, engañado y humillado. Me sentí un ser desgraciado. No la entendí jamás por que habia hecho eso si siempre le habia dado lo q ella queria, nunca le habia exigido nada. Al principio trataba de hablarle, ella vio mi pasividad en el asunto y no le importó por que se decía: este es un idiota, no debo tener cuidado, al fin y al cabo lo tengo comiendo de mis manos, está tan enamorado de mi… Pero Yo observaba todas su actitudes y todos sus desdenes hacia mi persona. Solo conmigo era asi, con sus amigos y amigas reia y era simpatica. Tuvimos muchas situaciones críticas y yo le rogaba y suplicaba para que nuestro amor no se rompiera. Ella, caprichosa, jugaba con mi dolor haciéndose de rogar y diciéndome que tenia muchos pretendientes. Y asi continuamos. Pero la gota que rebalsó el vaso fue cuando ella me dejó por otro. Yo lloré mucho aquella vez por que la amaba. Ella fue mi primer amor, mi primer beso, mi primera vez, ella lo fue todo para mi. Se dejó dislumbrar por un muchacho más apuesto y hasta incluso me comparó dejándome a mi mal parado, como un ser ridículo y sin valor. Aun lo recuerdo perfectamente. Ese día por la tarde me llevo a un parque para decirme que me dejaba por un tipo magnífico.Ese día fue la primera vez que sentí ganas de golpearla. Ver su rostro cínico, desconsiderado, frío. Pero no lo hice. Sólo lloré y le rogué mucho. No le importó nada de lo q yo pudiera sentir. Ella me dejó. Entonces despues de algun tiempo decidí rehacer mi vida, mi orgullo renació y pense que era una situacion que yo no tenía por que vivir más. Que ahora q ya no estaba ella deberia empezar de nuevo. Y asi fue, los meses fueron pasando y empece a rehacer mi vida sin mi amor. Pero despues de algunos meses ella regresó. Y como yo aún la amaba la acepté de nuevo (esa noche estaba muy, muy atractiva). Pero en mi mente yo ya habia cambiado mi forma de ser y de pensar. Yo ahora era el que tenia la sarten por el mango por que ella era la que ahora venia a mi. Ella me pidio volver. Entonces empecé a ser más severo. Cuando teniamos problemas ya no era el pasivo y lloroso sino mas bien la humillaba y le sacaba en cara sus errores pasados. Le decia que era una basura y q nadie la queria en serio y q yo solo era el unico idiota q se habia fijado en ella. Le hice ver todos sus fracasos amorosos anteriores y la mierda que era su vida y muchas cosas más. Eso le afecto mucho. Al parecer recien empezo a valorarme. Estaba mas atenta y cariñosa conmigo. Incluso lloraba de amor en mis brazos. Me gustaba consolarla y pedirle perdon por mis palabras ofensivas. Incluso una vez se arrodilló para que no la dejara. Me hizo sentir mal. Pero en el fondo ese juego me gustó. Queria hacerle sentir lo que alguna vez ella me habia hecho sentir a mi. Cada vez q habia desacuerdo, la humillaba y la hacia sentir culpable. Funcionaba tan bien. Luego empece a golpearla por celos. Primero fueron bofetadas. Y no hubieran pasado de ser bofetadas si una vez ella no me hubiera respondido. Entonces fue cuando llegaron los puñetes y los jalones de cabello. Le golpeaba todo el cuerpo, las piernas, los brazos, la espalda, nunca le golpee la cabeza. Recuerdo que la cólera era tanto que la golpeaba con todas mis fuerzas. Luego me arrepentia de haberle hecho daño y le pedia perdon. Ella me perdonaba y yo era feliz y me sentia seguro de su amor y eso me hacia feliz. Yo pensaba: Si soporta los golpes que le doy es por q me ama. Y eso me hacia sentir confianza en mi mismo y en ella. Sin embargo reconozco q Le hice mucho daño golpeandola. Mis padres a veces oian la golpiza y se metian. Ella lloraba y pedia auxilio. Solo me detenia cuando ella estaba al borde del desmayo o se le bajaba la presión o perdía la cordura por el pánico. Pensaria que la iba a matar a golpes. De hecho Despues de una paliza parecia que un camion la hubiese atropellado. Sin embargo siento que todo lo que yo hacia era por amor, por que la amaba tanto y hoy aun asi lo siento. No queria perderla jamas y si era necesario ser violento para mantenerla junto a mi eso era lo q hacia. No funcionó. Un dia no hace mucho de cuando escribo estas lineas simplemente desaparecio, se fue. Nunca la fui a buscar a su casa aunque vive cerca y sabia q la podia hallar. El último día que nos vimos vino a despedirse por que se iba de viaje por trabajo, pensé que me abandonaba por algun otro y le dí una paliza tremenda que jamás en su vida olvidará. Antes de que se fuera le dije que no habia querido hacerlo, pero que ella se lo habia buscado y que lo habia merecido. Le dije que me perdonara y me dijo que si, aunque yo no lo creo mucho. Me dejó darle un beso en la mejilla y mi mamá la acompaño hasta su casa por que ella pensaba que tal vez iba a desfallecer en el camino. Las ultimas palabras que le dije fueron: ¿nos volveremos a ver? Ella me dijo: si, nos volveremos a ver. Ella jamás le contó a nadie lo que sucedia. Ella tiene hermanos hombres corpulentos que facilmente me hubieran matado. Pero ella nunca quizo vengarse. Por eso pienso que despues de todo si me amaba. pero yo estoy seguro que yo la amaba mucho mas. Nunca quise hacerle daño, solo queria estar mas junto a ella, queria ser diferente, queria ser agradable a ella pero no lo podia ser, no se por que… eso me desesperaba y me enojaba. Ademas en el fondo le guardaba un rencor por el daño que ella me hizo primero. Cuando se fue pense que moriria de dolor… pero aun estoy vivo y esperando por que vuelva para pedirle perdon y decirle cuan importante es en mi vida, la extraño mucho. No sé si volverá. Sé que sus palabras se cumpliran. Algun dia nos volveremos a ver, aunque sea en la otra vida pero nos volveremos a ver…
— Cean 19 abril 2007, 09:04 # 000682
El comentario anterior puede parecer terrible, y verdaderamante lo es, pero también describe la realidad de una persona maltratada: Violencia, luego perdón, luego violencia, luego perdón y así continuamente. No hay que engañarse, basta escuchar a las mujeres que han salido del maltrato para comprobar que la realidad que vivieron fue así.

Que la violencia NO tiene justificación alguna (ni primeros besos, ni primer amor, ni infidelidades, ...), pues si hubiese que maltratar y humillar por cada frustración que sentimos quedarían pocos profesores de matemáticas vivos, por poner un ejemplo. Hay que aprender a convivir con la frustración, en la vida no todo es jauja.

Solicito a lectores y lectoras que no insulten al autor del comentario anterior, él no insulto sólo describió desde su punto de vista lo que aconteció durante un tiempo en su vida. Es terrible y lo sé, pero es la realidad por la que han pasado y pasan muchas mujeres y demuestra que los maltratadores no lo son porque sean alcohólico, drogadicto, enfermo mental, ... LES Y PUNTO.

Al autor del comentario anterior le agradezco su testimonio al mismo tiempo que le muestro mi desacuerdo en las actuaciones que comentó que hizo: ¡LA VIOLENCIA NO TIENE JUSTIFICACIÓN ALGUNA!.
— Cean 19 abril 2007, 09:15 # 000683
Berenice, Imagina que tienes un hijo, ¿le maltratarías?. ¡NO SE MALTRATAN A LAS PERSONAS QUERIDAS!.

Mi consejo es que dejes esa relación, pues el mayor daño que puedas imaginar que puede producirte ese alejamiento, será muchísimo menor, si o hubiese, que el producido por mantener dicha relación. Además, solicita apoyo y ayuda institucional en el lugar donde vives, así como seguir el consejo de nuncajamás.

Puedes leer el testimonio de un maltratador para saber lo que esperará al lado de esa persona que comentas.

Ánimo y fuerza.
— Cean 19 abril 2007, 09:23 # 000684
Claudia: LA VÍCTIMA NUNCA PUEDE SER CULPABLE. maria-sol no se dejó maltratar, cuando una persona se encuentra anulada es una marioneta en manos de otra.

Respecto a la ayuda que solicitas, puedes leer mi comentario anterior.

Un abrazo.
— ANA29 15 mayo 2007, 20:49 # 000723
Estuve 8 años de mi vida con una persona que me maltrataba psicológicamente y es verdad que conmigo en la intimidad se portaba de forma distinta cuando había gente delante. He sufrido mucho porque me hacia sentir culpable por todo lo que pasaba en relación. Me anulaba como persona y eso me causaba mucho daño pero gracias al apoyo familiar ya que en mi familia no sabían nada de esto he salido de ese infierno aunque tengo que reconocer queme ha costado. Ahora soy una persona que me levanto todos los días con una sonrisa de oreja a oreja. Gracias
— cean 15 mayo 2007, 21:17 # 000725
ANA29, me alegro de que dejaras atrás ese infierno. Tu testimonio es bueno para que otras personas comprueben que se puede salir y vivir sin tanto sufrimiento.

Un abrazo.
— luz montero 18 mayo 2007, 20:54 # 000729
En Radio Nacional de España hay un programa sobre violencia de género, violencia doméstica, discriminación de la mujer y educación en igualdad en general desde septiembre de 2004. Actualmente se emite en Radio 1 los jueves de 12 a 13 horas. Soy su directora y me siento orgullosa de la apuesta de la radio pública por un programa de auténtico servicio público.
— luz de dia 30 mayo 2007, 23:37 # 000755
estoy en proceso de separacion. llevaba 5 años con un chico k al ppio era maravilloso conmigo, tenia detalles, me keria, todo era pork el se sentia inseguro fisicam e intelectualm, yo era muy guapa y estaba estudiando con notas increibles una carrera que el jamas podria acceder. asi k me gano con los detalles, y esas cosas k todas las mujeres apreciamos. sp pense k no soportaria un insulto o una bofetada, aki me ves. el subio economicam muxo, asi k empezo a humillarme poco a poco “k sabes tu de trabajar?” “no sabes nada de la vida, eres una cria, no tienes nada” me hacia sentir una mierda, me lelvaba al abismo cada dia y luego me recomponia, hizo k entrara en un cuadro de ansiedad agudo k el exaba la culpa a mis estudios k tuve k dejar aparcados pork no era capaz de nada, mi estado de animo dependia de el, a veces tenia miedo de cogerle el telefono, podia colgarme tras 4 voces y yo llamarle y llamarle y el no cogerle, entonces me autolesionaba, me mordia, rompia cosas, no podia soportar tanto dolor, el dp de muxas horas volvia, me llamaba como si nada y me recomponia. me hice sumisa, si hablaba o contestaba era peor, asi k soportaba sus atekes de ira parak se pasara o no decia nada para k sp fuera cariñoso conmigo, para k durara esa “etapa” lo mas posible. un dia me keria, era la mujer mas maravillosa del mundo, otra una cria k no valia nda, k estaba loca y k no tenia dignidad. cd llego la primera bofetada, ya me daba igual, yo se la devolvi y eso hizo k cd kisiera lo repetiera, yo nunca le volvi a dar y jamas le di voces o le insulte, el me reproxaba k no le hacia sentirse kerido, eso era lo k provocaba mas discusiones, k nunca le dcia te kiero cd el lo decia cada noxe o me hacia regalos, k no le keria pork estaba gordo y asi cada dia. hace 3 semanas kiso matarme o asustarme, cogi fuerzas y denuncie esta noxe, tengo orden de alejamiento, no ha vuelto a molestarme, ahora estoy en espera de juicio, pero no tengo gnas de nada, me paso los dias llorando, voy al psico del programa de mujeres maltratadas, siento k soy la ulpable, k no valgo nada, k como seguyire para adelante, de k pork denuncie…
— nuncajamás 31 mayo 2007, 03:35 # 000756
Luzdedia sé como te sientes y te entiendo, pero yo te aseguro de que se sale.Yo viví con mi maltratador más de 14 años, hace casi tres que me separé.Tuve una orden de alejamiento de seis meses que se saltó en dos ocasiones, aún tengo juicios pendientes.Recibí maltrato psicológico, físico (menos) y económico. Me ha dejado arruinada de por vida, pero ahora soy FELIZ, LUCHO POR MI Y POR MI HIJA. Créeme que el camino hacia la recuperación es muy duro, pero merece la pena. Yo también recibo ayuda psicológica de una asociación, NO LO DEJES, TE AYUDARAN MUCHO. En cuanto a la denuncia, has hecho muy bien, se pasa muy mal, pero a la larga verás como es lo mejor que has podido hacer.
NO BAJES LA GUARDIA, PROTÉGETE Y CUÍDATE MUCHO.

http://www.huellas-foro.es/index.php, ES UN FORO DE APOYO PARA MUEJRES VICTIMAS DE MALTRATO.
— luz de dia 31 mayo 2007, 04:12 # 000758
nuncajamas, gracias por tus palabras, pero ahora me siento tan mal, solo tengo ganas de llorar, ademas no tengo trabajo, solo recuerdo lo bueno de el, pork? solo recuerod los momentos buenos viendo la tele o cd me abrazaba con ternura, soy masoca? k me ocurre? de esto se sale? el no ha vuelto a contactar conmigo y hasta eso me hace sentir k nunca me kiso, me siento sola y vacia, hasta culpable.
— nuncajamás 1 junio 2007, 19:55 # 000762
Luz de dia, te entiendo porque yo también he pasado por esta fase y es muy dura. El contacto 0 con ellos es necesario e imprescindible.Poco a poco, saldrás ya lo verás. Un saludo y cuídate mucho.
— MELISSA SAAVEDRA 3 junio 2007, 06:35 # 000764
Hola bueno yo tengo 12 años y tengo que hacen un trabajo de las nanas maltratadoras de niños menores de edad pero nesecitos el articulo , decreto o lo que sea de la pena de carcel de las nana porfavor lo necesito estare biendo este citio para que me respondad ….

GRACIAS
— rosa 6 julio 2007, 18:15 # 000792
Estoy de acuerdo con Anastasia. Y todo en la vida, sea o no justificable tiene un motivo. Una mujer maltratada debe tener alguna responsabilidad. Pude haber hombres que siempre han sido buenos y afables que al encontrar a ciertas mujeres se vuelven violentos. ¿O no conocen algún caso?
— A new dawn 25 julio 2007, 06:34 # 000800
Gracias de todo corazón por vuestras aportaciones y vuestros comentarios, es importante que vuestras experiencias vean la luz ya que, aunque cada caso es diferente, habrá algunas pautas en común y todos podremos aprender algo de ellos.

Soy hombre, el maltrato se ha colado en mi vida en un tercer plano. Una persnona muy especial para mí los está sufriendo y tiene los típicos “síntomas” que vienen descritos en todas las webs sobre el maltrato, pero hay algo más fuerte aún. Lo primero que se me pasó por la cabeza fue matar a su pareja… pero claro, sería peor el remedio que la enfermedad (aunque no me faltan ganas), así que pensando en frío decidí ayudar de una forma más constructiva y serena… pero me encontré con un grave problema en mi contra. Ella no estaba dispuesta a recibir ayuda, ella no es consciente de lo que sucede, está acosumbrada a esa situación, lo vive como algo cotidiano y opina que ÉL es bueno, solo que cuando se pasa de copas se vuelve MALO (FALSO por cierto), así que mi amiga no quiere denunciar y yo no puedo denunciar al no ser familiar directo y además, puedo encontrarme con la situación de que ella lo niegue todo y diga que es mentira, que se cayó de la moto o que se dió un golpe… Necesito por Dios vuestra ayuda, ¿Cómo se puede ayudar a alguien que no quiere ser ayudado?
— una amiga 29 agosto 2007, 01:44 # 000826
Entiendo lo que dices A new dawn, estoy mas o menos en tu lugar. Mi amiga lleva menos de 1 año casada y el marido es un maltratador. El día de su boda le dije que no se casara. Nadie estaba de acuerdo con esa boda. Ella vino hace unas semanas a casa de sus padres pues necesitaba descansar de lo que estaba viviendo. Hace unos dias me entere que ya le habia pegado en varias ocasiones, pero ella no me cuenta nada a mi. Sus padres me lo cuentan, pues estan desconcertados. No quiero hablar con ella, pues no quiero meter la pata y estropear el poco adelanto que se hace con ella. Claro nuestro deseo es que se aleje de el, pero ella esta metidda en ese ciclo de mujer maltratada, y ahora esta en los dias que piensa que lla puede salvarlo. Necesito que me aconsejeis, ¿como puedo dirijirme a ella? No quiero asustarla, y que corra a brazos de el. Todavia no reconoce abiertamente que el es un maltratador y ella una mujer maltratada. Con todo esto se nos suma, la familia de él, que todos son iguales y hablan de amenazas. Por favor, ¿que hacer?
— desconcertada 26 septiembre 2007, 19:02 # 000837
Violencia Doméstica: Cómo Encontrar Seguridad y Apoyo
Esta es una pagina de un libro sobre el maltrato. Aqui te explica las cosas basicas que tienes que hacer si percibes que alguien cercano los este recibiendo.

Yo tambien tengo una amiga que ha estado dos años sufriendo maltrato psicologico, y hoy por hoy ha pasado al maltrato fisico. Yo tampoco se qué hacer porque no me quiero meter en la relacion(aunque en estos casos no se consideraria meterse en una relacion). Ella sabe que lo que ocurre no es normal, pero no se atreve a dar el paso, pues depende economicamente de él. Además hay temas de drogas de por medio y es todo mas complicado de lo que parece.

Ella no puede contar con su familia, pues es huerfana de padre desde los 9 años, y su madre se encuentra inmersa en una depresion desde entonces.

Yo soy su unico apoyo, pues él ha hecho que ella se aleje de todas sus amistades. Yo he resistido porque siempre he sabido lo que ocurre y no he querido dejarla sola, pero llegados a este punto ya no se qué hacer. Me supera.

YO TAMBIEN ME SIENTO MALTRATADA
— Mapi 13 octubre 2007, 04:21 # 000855
Hoy es el santo de mi madre, la echo tanto de menos, en estos momentos tan duros me gustaría tenerla cerca y que me abrazara, me consolara, murió hace 18 años y su vida junto a mi padre fué una tortura, y hoy soy yo la que vivo una pesadilla bueno vivía, hace dos meses y medio denuncié a mi marido por malos tratos físicos y psicológicos, que duro, que difícil, que doloroso, es facil hablar de algo cuando no se pasa por ello si por un momento pudierais sentir lo que una mujer siente cuando tiene que denunciar al hombre que tanto a amado que es el padre de sus hijos, con el que un día hace planes de vida juntos, sobrarian muchos de los comentarios que he leido. Gracias a la ayuda psicológica sigo adelante, te sientes tan culpable, tan poca cosa, tan sola que toda la ayuda que se pueda recibir es poca. Espero superarlo y salir de esto.
— maria 15 octubre 2007, 20:35 # 000856
Se fuerte,tú puedes salir adelante,si fuiste capaz de resistir los malos tratos serás capaz de soportar el largo camino de la recuperación,aprenderás a conocerte a ti misma ,lo que eres y lo que deseas para tu vida futura.Quierete y concentrate en ti y en tu vida,es tuya y no el antojo de alguien que no tenía corazón.Si compartes la vida de alguien es para haceros felices mutuamente,no para sufrir y perder tu razón en el intento.Animo, eres lo mejor y queda poco para que te des cuenta de ello.Vas a salir de ésto,vas a superarlo,todas y todos podemos , la fuerza que nos hacía soportar aquello nos va a ayudar a sonrreir,ahora toca ser feliz!.
— Mapi 18 octubre 2007, 04:06 # 000859
Gracias por las palabras de ánimo maria, la verdad que reconforta saberse comprendida.
Mañana tengo un juicio, pues mi marido imcumplió la orden de alejamiento el lunes, y se presentó en casa, quería que le abriera la puerta para verme, mi hijo estaba en casa, tiene 17 años y le dijo que se marchara, que no podia estar allí, yo me puse muy nerviosa y me quedé por un momento bloqueada, pero llamé a la guardia civil, pulsé la alarma del tele-asistencia hice todo lo que se me ocurrió, mientras tanto el amenazaba con entrar y no dejaba de preguntar que con quien estaba, está obsesionado con que estoy con otro hombre, por fin se marchó pero la guardia civil no le vió en ese momento y me aconsejaron que denunciara. Otra vez me siento culpable de lo que pueda suceder, de que soy yo al denunciar la que le está perjudicando, sé que no es así pero no consiguo quitarme el sentimiento de culpabilidad. “Alguna vez me dejará vivir tranquila”.
— maria 19 octubre 2007, 18:20 # 000861
Mapi hiciste lo correcto,pusiste en practica lo que se aconseja que debes hacer en una situación como la que pasaste ,a veces una no sabe si será capaz de actuar en una situación así,pero tú pudiste ,eres muy valiente,una luchadora.
No se si alguna vez te dejará vivir tranquila, con mentes como la suya uno nunca sabe ,pero de lo que si estoy segura es de que tú puedes salir adelante, la vida comienza cada día y vas a poder disfrutar de ella como nunca,como no creías que fueras capaz de hacerlo, estas en el camino adecuado y el podrá hacer lo que quiera pero no va a ser lo que él diga ,ahora te toca vivir a tí ,pasó el tiempo de sobrevivir ,tienes que seguir así ,libre y decidida para recomponer tu historia,porque te lo mereces ,y ni él ni nadie te va a robar eso,adelante,sé feliz.
— Ele st 19 octubre 2007, 20:26 # 000862
Ele ,hoy tengo dos niños en plena adolescencia ,por eso me doy cuenta aun mas del maltrato que sufri de pequeña por mi madre,palos correazos insultos ,llegue a sentirme mejor durmiendo en la calle que en mi propia casa ,me dieron mas cariño y respeto los drogadictos y la gente de la noche que mi propia madre.hoy soy madre y amiga de mis hijos ,por eso no entiendo y sufro aun mas lo que vivi.Recibi una educacion basada en el maltrato pero yo no soy una maltratadora,aunque si es cierto que no puedo percibir a los que de nuevo lo hacen .la palabra mono ,me ha hecho sentirme identificada y me gustaria saber cual es la mejor manera para pasarlo sin ayuda de los demas.Besos
— Mapi 5 enero 2008, 05:07 # 000957
Gracias maria, ni te imaginas de que manera me llegan tus “palabras” de ánimo y tus consejos, han pasado casi seis meses desde que me separé, muy duros, dolorosos pero por fin estoy empezando a sentirme libre y a tener ganas de vivir de ser feliz, sigo en terapia una vez a la semana, y aunque tengo días malos ya no son como al principio. A todas las que esteis pasando por lo mismo mucho ánimo, rodearos de la gente que os quiere, el cariño es una buena medicina y por favor pedir ayuda Psicológica, no hay pastillas para las heridas del alma.
— ANA29 13 febrero 2008, 23:20 # 000999
Hola a todos de nuevo. Hace ya 1 año que deje a la pesasilla que tenia de novio . El caso es que el al poco tiempo de dejarlo se puso con otra chica. Por lo que me cuentan o lo que hace ver èl es que esta enamoradisimo de esta chica, cosa que me parece estupendo, porque està o va a pasar por donde pasè yo, al principio no me faltaba de nada pero a los tres años todo cambiò.
Lo que no veo razonable es despues de dejarle bien claro que no quiero saber nada de èl porque ni siquiera le hablo, sigue viniendo donde yo vivo ya que el donde vive està a 53 km. Hace poco me llamo y no le cogì el mòvil. Sè que intenta averiguar cosas de mi vida y yo lo que quiero es que esto se acabe de una vez.
Encima va contando por ahì que fue el el que me dejò porque me pillò con otro. Quiero decir que con todo lo que he pasado y encima va quedando el como una vìctima.
Me encuentro un poco mal porque me afecta un poco que la gente que no me conoce me juzgue por algo que no hice aunque espero que con el tiempo se me pase.
Lo ùnico que pido es que me deje en paz y haga y respete a la chica con la que està.
SALUDOS.
— Neurotransmisores 18 febrero 2008, 16:32 # 001007
Las mujeres también son maltratadoras, solo que son más sutiles.
— Cean 18 febrero 2008, 18:32 # 001009
Neurotransmisores, todas las personas son capaces de maltratar, independientemente de su edad y sexo.

Las mujeres y los niños son los más afectados por el maltrato, de ahí que la concienciación debe comenzar por éstos.

Saludos.
— Raquel 3 marzo 2008, 19:56 # 001025
Estuve con un maltratador casi 5 años, al principio era adorable, pero poco a poco empezó a intentar cambiar mi forma de vestir, de maquillarme, criticaba a mis amigos a mi familia y muchas cosas de las que yo hacía. Tardé más de 2 años en darme cuenta y para entonces yo ya era un trapo. Es complicadisimo alejarse de una persona así, te insultan y te humillan y luego lloran como niños jurando que jamás volverán a tratarte mal, en esos momentos mi rabia me hacía decirle de todo, de modo que supongo que también me convertí en maltratadora. Un día decidí denunciarle, estaba asustada y harta, mi vida era un infierno y por fin lo hice. Nunca volvió a molestarme, conseguí ser libre y recomponer con mucho dolor todo lo que él destruyó. Hay que pedir ayuda, hay que reconocer el maltrato y alejarse de alguien así cuanto antes. Gracias por estos datos.
— MARIA 4 marzo 2008, 21:07 # 001028
Estuve 12 años con un maltratador,7 de ellos casada con él,al principio era un ser encantador que intentaba agradarme en todo pero poco a poco inició el control de toda mi vida,lo más extraño es que decía que yo siempre hacia lo que quería y no tengo consciencia de haber deseado nunca lo que vivimos juntos.Me alejó de mi familia y amigos, consiguió tenerme en casa y el próximo paso en su carrera era conseguir que dejará de trabajar.Tenemos 2 hijos que son la luz de mi vida y ahora intenta por todos los medios alejarme de ellos,no los quiere,creo que nunca ha querido a nadie , no se quiere ni a si mismo ,…A veces uno cree que es capaz de levantarse cada mañana y cambiar el mundo porque ya no está el para decirme que soy una inútil.Puede que no sea capaz de cambiar nada,ni tan siquiera a mi misma pero si se que ya no voy a volver a creer en el ,no soy un juguete en sus manos ,tomo mis propias decisiones ,ahora se lo que no quiero y eso es tan importante como saber lo que uno quiere,ánimo a todos los que paseis por una situación parecida,la luz al final del tunel la ponemos nosotros,podemos volver a empezar ,ser felices con como somos y salir adelante,feliz día a todos.
— naiara 8 marzo 2008, 08:25 # 001030
no se puede frivolizar con estos temas, ni mucho mens hacer demagojia… es un tema que nos afecta a todos, no solo a las victimas , no solo a las mujeres o hombres maltratados(q tb los hay) es un problema social gravisimo, y sin duda uno de los mas importantes de ser solventados en nuestro pais, pero aun asi no debemos olvidar que es un tema muy reciente, es dcir hasta el año 89 no empezó a considerarse como problema, hasta esa fecha no quedaba regulada la violencia domestica, existia la opcion de pegar si se lo merecia, para ayudarla a corregir actos no adecuados…. sin q existieran lesiones graves eso sí, pero se dan cuenta? la discriminacion, los ideales machistas, la inferioridad de la mujer existe desde siempre, y hace muy poquito q se luxa por acbar con ella, por tanto vamos a poco a poco, para no dar pasos en falso, pero actuando a la vez con rapidez y medidas preventivas, desde la educacion, pedagogia, inculcar valores de igualdad a los hijos, establecer leyes mas justas , si caben , tanto para hombres como para mujeres. ES UN PROBLEMA DE TODOS!!!!!! Y TODOS PODEMOS ACABAR CON EL!!!! Por ultimo añdadir que no creo q la victima sea cualpable¡ q estamos diciendo? aunque creo entneder que anastasia, lo dice pensando en la eduacacion q hemos recibido las mujeres , y al sometiento al q nos han acostumbrado, pero en ningun caso la mujer es culpable ni el hombre maltratado!!! son victimas de su pareja y de la sociedad que todos hemos creadooooo¡¡¡¡¡ saludos desde cadiz, trabajadora social que conoce o intenta conocer y ayudar en los temas sociaes los cuales NOS AFECTAN A TODOS!!!
— mapi 9 marzo 2008, 05:37 # 001033
Hola a todos, soy una mujer maltratada, más mucho más de lo que creia, es increible como con el paso del tiempo vas viendo las cosas con más claridad y te das cuenta de lo que ha sido tu vida durante años. Ya no me da verguenza decirlo, si, a las víctimas nos da verguenza, disimulamos moratones, ocultamos ojos hinchados, por los golpes o por pasarte la noche llorando sin domir pendiente, alerta, no sea que se despierte y empiencen otra vez los gritos, los insultos, las humillaciones, los empujones, las bofetafas,las amenazas, ya a amanecido y se va a trabajar, que alivio ahora puedo dormir un ratito hasta la hora de levantar al niño para llevarle al cole.
Tengo que decirlo, gritarlo sacarlo de dentro para superarlo.
— MARIA 12 marzo 2008, 00:10 # 001041
Estuve cuatro años con un maltratador en potencia, el tipico chico simpatico ante los demas, que parece que no mata una mosca, al principio todo era maravilloso, pero poco a poco vamos digamos el primer dia de relacion ya empiezan sus criticas,luego llegan las humillaciones,no queria que me maquillara, ni tampoco besarme si tenia maquillaje,ni darme nisiquiera la mano, mi ropa no le gustaba, ni mis amigos ni mi familia, y ciertas cosas que es mejor ni contarlas en realidad nada referente a mi le gustaba. Con el paso del tiempo todos los dias lloraba y siempre le pedia perdon, el me hacia creer que yo tenia la culpa de todo. Me fui dando cuenta poco a poco de lo que hacia conmigo, me controloba totalmente cada paso, cada momento, era como si solo tuviera que estar con el, me llamaba cinco veces al dia para saber lo que hacia y nada mas, me di cuenta que lo mejor era no no discutir con el y darle la razon en todo, porque de lo contrario podia ser peor,me gritaba delante de sus amigos/as, me humillaba, le daba igual, solo me sabia gritar, decirme que yo no sabia hacer nada y que algun dia me dejaria pero que por ahora no. Llego a ser una situcion insoportable que ademas crees que va a cambiar, pero no es asi, jamas cambian, y encima van a peor, era demasiado machista, celoso y posesivo. Nada mas dejarme se fue con otra chica, pobre de ella, porque hara lo mismo que hizo conmigo. La pena mia ha sido no haberle dejado yo a el antes y no haber tenido que vivir todo este sufrimiento, pero bueno ya ha pasado soy demasiado joven y tengo muchas ganas de vivir y sobre todo de ser feliz, y algun dia llegara mi principe azul.
Han pasado ocho meses, y a pesar de todo solo deciros a aquellas mujeres que habeis sido maltratadas que a el mas minimo detalle dejarles, porque si no es mucho peor, que de todo se sale, y que hay una vida muy bonita por la que luchar.
— MARIA 14 marzo 2008, 18:16 # 001044
“HAY UNA VIDA MUY BONITA POR LA QUE LUCHAR”…ES UNA FRASE PRECIOSA Y DE ANIMO ,PERO HAY DIAS QUE NO PUEDES NI COGER AIRE,UN MILLON DE DETALLES TE RECUERDAN A ESA PERSONA Y PUEDES ESTAR BIEN Y AL MINUTO SE DESENCADENA EL DOLOR QUE SENTIAS CUANDO ESTABAS CON EL ,TE SIENTES IMPOTENTE E INCAPAZ DE SUPERAR LAS CIRCUNSTACIAS, QUIERES BORRAR TODO DE TU MENTE Y LEVANTARTE UNA MAÑANA SIN RECORDAR NI SU ROSTRO ,NI SUS GUSTOS ,NI NADA QUE SE REFIERA A EL ,PERO ALLI ESTA DENUEVO,EN EL RUIDO DE UNAS LLAVES,EN UNA COLONIA,EN UNA DE SUS MANIAS AUNQUE PUEDAN SER DE OTRA PERSONA…QUIEN PODRIA BORRAR LAS CICATRICES DEL ALMA,COMO PODER EMPEZAR DE CERO Y NO SENTIR RENCOR POR SITUACIONES QUE SOLO TIENEN QUE VER CON RECUERDOS VIVIDOS CON ESE SER INFERNAL,COMO EMPEZAR DENUEVO SI NI TAN SIQUIERA PUEDES DEJARLO TODO ATRAS E INCLUSO A VECES NI RESPIRAR.ALGUNO DE VOSOTROS SABE COMO SE SALE DE ESTO,COMO PUEDES VOLVER A SER QUIEN ERAS Y EMPEZAR A DISFRUTAR DEL MUNDO,YO NO LO SE ,A VECES INTENTO SER FUERTE ,PERO NO TARDO MUCHO EN DERRUMBARME Y EMPEZAR TODO LO HORRIBLE DENUEVO,QUIERO NO TENER HERIDAS, QUE DESAPAREZCAN LAS CICATRICES,VOLVER A SER YO, NO LLORAR MAS ,PERO CREO QUE HOY ME HE DADO CUENTA DE QUE NO PUEDO,LA VIDA NO TE DEJA OLVIDAR NI BORRAR EL PASADO…
— nuncajamás 14 marzo 2008, 19:58 # 001045
“la vida es una constante lucha y hay que disfrutar de los buenos momentos que se nos presentan”

Olvidar y borrar el pasado es muy difícil, las secuelas y las heridas están ahí y supongo y espero que todo sea cuestión de tiempo.

Un abrazo
— mapi 16 marzo 2008, 05:37 # 001048
No se como se puede salir de todo esto,solo te diré que llevo ocho meses separada,estuve con el 20 años, y no se puede olvidar es más no debemos olvidar debemos superarlo y aprender para que no nos lo vuelvan hacer, para mi la ayuda psicológica es fundamental, primero empecé terapia individual un día a la semana y ahora voy una vez al mes pero semanalmente voy a terapia de grupo y estoy mucho mejor, claro que hay días que no tienes fuerza para seguir pero todo con el tiempo se pasa, al principio no hacia más que llorar y sentirme culpable, necesitaba pastillas para dormir,y ahora disfruto de mi cama yo sola sin que él me eche de ella a empujones, estoy en casa tranquila sin miedo a sentir la llave en la cerradura, ya no soy su criada que tenía que dejar todo para hacerle a él la cena si no quería que me montara el numerito, como ves algo he avanzado en el largo camino de salir y empezar de nuevo, es dificil y doloroso pero ánimo no te rindas, no dejes que él se salga con la suya, lucha se feliz.
— beatriz 26 marzo 2008, 19:17 # 001053
viva las mujeres que son valientes de poder denunciar a los homhres que son unos cobardes que no tienen corazón de hacer eso que lñes hace a las mujeres de pegarles en todos los sitios del cuerpo bueno adios
— LOLA 27 marzo 2008, 19:09 # 001055
Muchas gracias a tod@s,he encontrado esta pag.y me habéis dado una esperanza.Yo hace seis meses que fui arrollada con el coche 21 años con el 15 casada y no lo esperaba.Ahora a los seis meses ha empezado la otra guerra.
Lo peor es la anulación a la que he sido sometida por él y su madre.LAS SUEGRAS.¿Dónde ponemos a estos seres instigadores?.Besos y seguiré viendoos.
— kikiu 31 marzo 2008, 22:33 # 001059
Desde mi punto de vista, como mujer maltratada, pienso que ya es hora de enfrentarnos al problema tanto, el hombre como la mujer. ¿no estáis cansadas de que se burlen de vosotros/as? mientras hacen su vida tranquilamente, haciendo lo que quieren, sin reparo en nada ni por nadie? Hay que luchar y no esconderse, menos aún dejar que nos destruyan psicológicamente. Ya que es peor que una paliza en la mayoria de casos. Tenemos de nuestra parte a la policia, vamos ya era hora, ahora quieren contratar escoltas privados. . . el teléfono para pedir ayuda, todo eso está muy bien, pero porque no nos enseñan a defendernos de nuestro agresor/ar? tofo muy bonito, todos nos quieren ayudar, pero si estas sola/o y aparece? no tienes derecho a tener otra oportunidad y defenderte? No se tiene que ser superman para ello, pero tener algunas ideas o nociones para defenderte, con tus manos o cualquier utensilio como un bolígrafo o un mechero. Te daría tiempo para que llegase la ayuda antes de que te hiera de verdad.
Todo se supera pero lo primero que hay que hacer es valorarse uno mismo/a. Tener claro quien eres tu y no el que te maltrata. Cada persona es diferente, pero no inferior ni superior a nadie.
— Caro 3 abril 2008, 18:01 # 001063
Hola.

Hay diferentes puntos que quisiera tratar.
He sido maltratada durante los últimos cuatro anos de mi relación.

Estoy de acuerdo con que, hay alguien sumiso y alguien maltratador.

1. En mi relación, considero, yo soy la sumisa, mi novio, el maltratador. Aunque por mucho tiempo pensé y me hizo el pensar que era alrevez.
2. Estoy de acuerdo con que la persona sumisa es generalmente la más fuerte. Si. Y que su fortaleza se ve reflejada en el maltratador. Así como las debilidades del maltratador se ven reflejadas en el sumiso y de ahí que crea que todas las inseguridades reflejadas son propias……….. Yo siento que en mi relación el hecho de sentirme culpable por tantas cosas que provocaban mi novio al maltrato me dio el reto de mejorar en esas “supuestas” cosas, para poder ser suficiente para el; si el me decía que era muy celosa??? Entonces el reto era dejar de sentir celos, pero por que los siento?? y entonces que hago. Que era mentirosa??? Por que?? Y entonces como supero eso?? como mejoro??……que no era casi detallista?? Que hago entonces para ser súper especial Que me presionas, que físicamente estas comenzando a engordarte, que no hablas con seguridad que lo uno y que lo otro……….tal vez son de las únicas cosas buenas que le veo a todo este martirio, haberme empujado a superarme a mi misma, irónicamente a tumbar postulados que no eran ciertos a demostrarme que YO NO SOY MUCHAS DE LAS COSAS QUE EL ME DECIA QUE ERA, y las que si, pues superarlas y aprender a reírme de ellas, por que no pretendo ser perfecta hoy en día, POR MIS PROPIOS MEDIOS POR MIS PROPIAS CONCLUSIONES INTERIORES CONCLUI QUE NO ERAN ASI. IRONICAMNTE ENTENDI QUE TODO ESTO NO ERA MAS QUE UN REFLEJO DE SU PROPIA PERSONALIDAD DE SUS PROPIOS MIEDOS E INSEGURIDADES. Y OBVIO COMO TODO EL MUNDO TIENE DEFECTOS E INSEGURIDADES PUES ME TOMABA POR EL LADO “DEBIL” DE TODO SER HUMANO, PERO, QUIEN ES QUIEN PARA JUZGAR???? TAL VEZ LO UNICO QUE ME HUBIESE GUSTADO ES SABER ESTO TAL CUAL, ANTES. POR ESTO SIENTO LA NECESIDAD DE ESCRIBIR ESTO PARA TODAS LAS CHICAS FUERTES QUE ESTEN PASANDO POR ESTA SITUACION. NO ESTAN SOLAS A MUCHAS NOS PASA. DUELE. PERO ES MEJOR VIVIR QUE NO HACERLO Y SI QUE TENEMOS AGALLAS AHORA PARA ENFRENTAR COSAS E NN LA VIDA Y ENSENAR A NUESTROS HIJOS. ES UN ORGULLO SER MUJER Y ENTENDER MAS ALLA DE MUCHOS HOMBRES. AUNQUE DEBO RECONOCER QUE HE CONOCIDO HOMBRES AMIGOS DE LOS CUALES AHORA ENVIDIO DE UNA MANERA BUENA A SUS PAREJAS. HAY HOMBRES EXCEPCIONALES Y AFORTUNADAMENTE POR MI PADRE SE QUE LOS HAY Y TENGO LA ESPERANZA……

3. Coincidencialmente mi novio también es el muchacho simpático que agrada a todo el mundo, con excelentes contactos, físicamente atractivo y bueno todo el mundo lo adora….!!!!! Bueno eso creía yo…….por un tiempo me costo mucho trabajo pensar que el tenia un problema, es mas, eso me llevo a pensar que era yo la del problema, socialmente si eres sumisa, pues no llegas a gritos a una reunión contando 30.000 bromas y por ende las probabilidades de agradar en la primera impresión son casi nulas………sin embargo el, el agrada a todo el mundo, todos se ríen con sus chistes y con los argumentos innovadores con los que sale. “hoy en día identifico fácilmente que sus chistes son generalmente agresiones hacia otras personas, agresiones de las que todos ríen por ser evidentes, que un sumiso creo jamás haría por respeto, pero que es gracioso para algunos” Yo siempre pensaba que como era posible que nadie se diera cuenta del maltrato psicológico y después físico que me estaba dando……….no importa ,……inclusive una vez llego a hacerlo delante de sus amigos, paso una semana antes de que me volteara la espalda y volviera a llamarlo a el, que triste y clara confirmación de que era yo la que estaba fallando. FALSO. Entendí que sus amigos evidentemente eran eso, sus amigos, y que no iban a entenderme si yo no les hacia ver lo que pasaba, pero en eso consiste la fortaleza de un “sumiso” en tener la capacidad de saber que en el mundo existen otros con un espacio al cual respetar. Y no hable nada con ellos, a menos de que me llamasen a preguntar como estaba……nunca paso………Es por eso que somos fuertes…….por la capacidad de amor propia y de amor a los demás…de respeto….de establecer barreras y limites donde estos seres maltratadores nunca las ven………nunca,………..y en realidad me doy cuenta que nunca las van a ver………lastima……… esa es la gran diferencia!!!!.(hoy me di cuenta de esto, y por la misma razón estaba leyendo todo esto)…..El maltratador tiene tan corto el alma la mente y el espíritu que piensan que tras cada acto que comenten todo llega hasta allí…..no ven, su capacidad no les da para ver que las cosas trascienden, hieren duelen…(para el maltratador, así sepa que ha fallado mil veces, irónicamente piensa que el maltratado es el que debe volver, llamar, pedir por reunirse etc., Si el maltratador fuese en realidad tan fuerte (aseguraría por si mismo que no vuelve a cometer un acto así, y lo cumple, se perdona a si mismo y se entiende….. si realmente quiere esa persona hace lo imposible con amor sublime para conseguirla de regreso, solo con amor, y así la respuesta sea negativa de parte de ella, entendería que es así, y que así haya que verla con alguien mas, lo importante es que sea feliz, y en eso esta el amor sublime, no en someter, eso es inseguridad)….es por eso que esto no pasa, el maltratador pide perdón de mentiras, regresa seguramente por que se siente mal consigo mismo, mas no por entender quien es el y por que hace esto???…..regresa para afianzar la confianza de que lo que hizo no estuvo tan mal, si después de todo es aceptado, y nosotras aceptamos con la falsa esperanza de que finalmente entendió quienes somos y cuanto valemos, que esta dispuesto a reconocer nuestras necesidades……error, he llegado a la conclusión que el maltratador es ante todo también un ser muy Egoísta, incapaz de interrelacionar con alguien, a menos que ese alguien sea completamente de su agrado es decir un sirviente……..sin derecho a pensar y opinar, por el miedo a que vean su inferioridad en muchos asuntos….. el maltratador es débil, duda de si mismo y de su capacidad de cambio y crecimiento, no puede ser el mas fuerte, duda siempre, y es por esto que duda en el momento de enfrentarse a conseguir a la mujer que ama. Siente miedo al rechazo, evidente a causa de sus actos y que en el fondo sabe que es incapaz de superar) siento que nosotros los maltratados llegamos a tal grado de autoexigencia que llegamos a sentir que también podemos con los problemas del otro que podemos transformarlo y enseñarle cosas básicas acerca del amor y el respeto, pero eso no es así, por mas de que queramos no es así, y es allí cuando la tristeza nos invade, por ver a un ser que amamos hundirse en las inseguridades de su propio yo, es ahí cuando nos volvemos mártires y queremos hundirnos con ellos y nadar a la superficie pero no se puede, si es muy pesado no se puede. Es difícil aceptar que no somos Dios y que no podemos cambiar esa persona, es difícil aceptar dejarla ir, y muy posiblemente verla hundir, es horrible, es terrible, es de las peores cosas que podemos vivir en el planeta, pero no esta en nuestras manos, es allí donde la decisión mas terrible viene a nuestras almas…..sabemos que tenemos que dejar la carga para poder vivir, y también sabemos que si no la dejamos morimos….y solo uno puede escoger vivir o morir “literalmente” llenar ese vacío no con otra persona o con hijos, sino con uno mismo, con la esencia de quien eres, de entender que es eso, efectivamente el de allá arriba es el que puede llenar ese vacío. Cabe anotar que yo era casi Atea, y hoy reconsidero mis creencias gracias a esta experiencia. “Ayúdate que yo te ayudare” y llenar mi vacío no te cosas terrenales sino mucho mas grandes y certeras ….

4. Hay barreras que nunca se pueden cruzar y nunca debemos permitir cruzar. Aunque debo confesar algo, y cuando hablo de estas barreras no hablo de la bofeteada sino del corazón y el alma, de entregarlo todo, error, suerte todas aquellas que han entregado todo al sujeto correcto que ha sabido el GRAN VALOR QUE TIENE ESTO y triste para aquellas como nosotras que nos toco pasar por la experiencia de equivocarnos a quien entregábamos este tesoro. Solo permitiré cruzar esa barrera de nuevo a la persona que me demuestre que yo soy sublime para el, por que nosotras mujeres lo somos, tenemos mucho que enseñar, y por ende, debemos ser retribuidas, no con flores, ni palabras bonitas ni con condiciones económicas “por que todo eso ya lo he tenido” y aunque impresiona, no es nada comparado a la confianza al apoyo real que anhelo tener de un hombre…….un hombre de verdad, con inteligencia emocional, con madurez y una gran capacidad de quererse tanto así mismo que puede enfrentarlo todo por amarme a mi. Prefiero creo esperar mucho tiempo, pero sentir la seguridad de que la próxima vez si existe, seré correspondida, valorada y respetada. Espero suceda.
— mac 21 abril 2008, 03:31 # 001084
hace mucho tiempo fui maltratada psicológica y físicamente. Creí que ya lo había superado pues tuve la suerte de que hace 9 años que no sé nada de él, pero ahora me doy cuenta que también hace 9 años que soy incapaz de tener una relación normal, tanto sentimental, como social, como laboral. No es que no me relacione, es que me he dedicado a interpretar un papel de persona agradable, que cae bien a todo el mundo y que no necesita ayuda. Esta actitud me llevó a caer en un estado de depresión con episodios de ansiedad de la que me estoy tratando hace un año. No sé porqué escribo esto ni si sirve de algo, sólo sé que tenía que hacerlo, que compartir mi problema con gente que me entiende me ayudará a resolverlo. Podemos salir de ésta, lo sé.
— maria del pilar 16 mayo 2008, 09:19 # 001106
Soy profesora en activo durante 30 años.He vivido intensamente en los tiempos de represión y ahora no vivo porque soy esclava en los tiempos de libertad. No puedo liberarme de mi maltratador aún despues del diborcio.Los abogados van tranquilos y yo voy a trabajar agotada para pagar el IMPUESTO A MI LIBERTAD,esa libertad que nunca me llega.Hoy he recibido malos tratos por parte de UNA policia a la que exponía un problema social y personal grave causado por mi ex. Soy funcionaria, gano el pan que me como,tengo una hija con un 65 % de deficiencia sensorial que se ha trabajado duramente sus estudios y es mi mayor apoyo,tengo un hijo en el tercer año de universidad con nota media superior a 8.
NO SOY COBARDE PERO ESTOY CANSADA Y ES MUY DIFÍCIL MANTENERTE FIRME A LOS PRINCIPIOS MORALES EN LOS QUE TE APOYAS.En la sala de denuncias de la policia siempre me encuentro con mujeres que comentan entre ellas las calamidades que pasan a causa de las relaciones con sus maridos.Muchas van acompañadas de sus bebés y niños pequeños.Sólo mujeres.
Es una situación muy rara. No encuentro respuesta de la Ley. El trato que recibo es resetuoso si me presento como profesora pero denigrante cuando pido mis derechos como mujer con problemas. Dicen los policias que “otras están peor que yo”.
No me encuentro en situación de poner en tela de juicio tantos dichos y hechos.
HAY QUE VER LO POCO QUE NOS AYUDAN Y LO MUCHO QUE ESPECULAN.ME SIENTO MÁS MALTRATADA POR EL SISTEMA QUE POR MI EX, Y YA ES DECIR.SE REPITE CON EL TEMA “MUJER” LA EXPLOTACIÓN QUE SE HACE A CONSTA DE LAS PERSONAS CON DEFICIENCIAS.
— maria del pilar 16 mayo 2008, 10:05 # 001107
El maltrato es toda forma que impide vivir en libertad. Si no eres capaz de hacer feliz a tu pareja y no haces nada por terminar con esa cadena ¿QUIÉN MALTRATA?.

El conformismo y la indiferencia de tu pareja es más cruel que su insulto o un golpe físico.

NO PUEDES DECIR QUE NO MALTRATAS SI SABES QUE TU RELACION COMO PAREJA NO VA BIEN Y NO HAS HECHO NADA POR MEJORARLA O TERMINALA.
— mapi 18 mayo 2008, 06:47 # 001108
Denunciamos y luego qué?

No llegan los juicios por la hulga de funcionarios, te quitan la terapia y ya te llamarán, no te pasa la pensión y apañatelas como puedas, citas judiciales a nombre de los tres (mi hijo como testigo, mi ex como maltratador, yo como victima, con orden de alejamiento incluida) de un día para otro te dejan un aviso en el buzón, increible pero cierto, nos avisan a los tres juntitos como si nada, algo falla y las consecuencias las pagamos nosotras MALTRATADAS POR EL SISTEMA que se supone tiene que velar por nuestra integridad física y emocional, el juicio por via penal por violencia de género es para el mes de julio, un año después de la denuncia el juicio por lo civil para el divorcio a saber cuando será y mientras tanto el día a día es duro hay que seguir sobreviviendo intentar superar todas las secuelas que te deja el maltrato al que has sido sometida durante años, pero no me rendiré sigo luchandO, QUIERO SER FELIZ.

El sistema falla, pero tengo que reconocer y valorar el trabajo de algunas personas, Mónica mi psicológa hasta hace poco, pues estamos a la espera de que el ayto. vuelva a poner en funcionamiento las sesiones con ella, Mónica la abogada del punto de violencia municipal, cruz roja por el servicio de tele asistencia, la guadia civil de mi localidad por su trato tan delicado y afable en momentos tan duros, gracias a todos.
— gisela 31 mayo 2008, 03:04 # 001119
soy una mujer fuerte maltratada, y estoy de acuerdo con eso.Muchas veces pienso que soy debil, pero es realmente lo que molesta a El, el verme capaz de estar sin el, o de poder salir adelante sin su ayuda. Aun asi , le tengo miedo, por no ser racional- por ignorar todo de mi, todo.
— MARIA 5 junio 2008, 16:39 # 001123
ANIMO CHICAS,NO PODEMOS VENIRNOS ABAJO AHORA,LA LUCHA ACABA DE COMENZAR,SALDREMOS ADELANTE PORQUE YA NO TENEMOS A NADIRE QUE NOS DIGA QUE NO PODEMOS HACER ESTO O LO OTRO,HACE POCO MI HIJA ME DECIA “MAMA TU PUEDES” “ANIMO MAMI“Y TIENE 6 AÑOS ,HE PERDIDO DEMASIADO TIEMPO CREYENDO QUE NO PODRIA SALIR ADELANTE Y AHORA QUE YA LLEVO UN AÑO SIN EL VEO QUE PUEDO MUCHO MEJOR DE LO QUE PODIA,SOY CAPAZ DE SALIR ADELANTE,HE DEJADO DE SOBREVIVIR A AQUELLO PARA EMPEZAR A VIVIR,PERDI 12 AÑOS DE MI VIDA Y HE DE RECUPERARME AUN ,PERO SE QUE ESTOY EN EL CAMINO ADECUADO ,TODAS PODEMOS,SI TUVIMOS FUERZA PARA SUPERAR AQUELLO SEREMOS CAPACES DE SALIR ADELANTE, SABEMOS LO QUE ESTA BIEN Y LO QUE NO Y ESO ES MAS DE LO QUE ANTES TENIAMOS.SEGUIR ADELANTE ,SE QUE PODEIS CONSEGUIRLO,LA VIDA A VECES SE COMPLICA PERO LA FELICIDAD ESTA A LA VUELTA DE LA ESQUINA … Y TENEMOS TANTO DERECHO A ELLA COMO CUALQUIERA,A POR TODAS,UN SALUDO MIS GRANDES HEROINAS.
— mac 11 junio 2008, 07:36 # 001124
¿Cuando acaba el sufrimiento? Quizás sea cuando acaba la vida, pero quiero creer que no es así, que hay alguna manera de tener 5 minutos de felicidad, real, sin condiciones.
A pesar de los terribles palos (físicos y emocionales) que la vida me ha dado y me sigue dando, no se por qué, todavía sigo siendo una persona optimista y sueño con una vida mejor, en la que algún día, pueda confiar plenamente en alguien y sienta que a esa persona le pasa lo mismo conmigo. Hay que seguir adelante, es lo único que tengo y no puedo permitirme perderlo. Por todas las que ya no pueden luchar. Si alguien quiere compartir sus experiencias conmigo, estoy dispuesta a escuchar a cualquiera que quiera abrir su corazón y, así, entre todas, podremos ayudarnos. Gracias
— mapi 13 junio 2008, 21:54 # 001126
Tiempo, todo es cuestión de tiempo y con ayuda se sale adelante. El otro día mi hijo y yo empezamos a reirnos no me acuerdo bien de qué, sería una tonteria, el caso es que nos reimos los dos con ganas a carcajadas, dios mio hacia tanto tiempo, que de repente me puse a llorar como una tonta, en ese momento con mi niño los dos solos en casa eramos felices y lloraba de emoción de poder reir y ser felices a pesar de los problemas económicos y de la lucha diaria por salir adelante.
— ANA29 26 junio 2008, 11:12 # 001157
HOLA DE NUEVO!!!! HACE MUCHO TIEMPO QUE NO ME ENTRO EN ESTE FORO. ESTUVE CON UN MALTRADOR 8 AÑOS Y HACE UN AÑO IMEDIO QUE LO DEJÈ. LA VERDAD ES QUE NO HA DEJADO DE ESTAR AHÌ Y DE LLAMARME AL MOVIL, PERO HE CONSEGUIDO NO CAER EN SUS GARRAS ADEMÀS DE QUE YA NO SIENTO NADA POR EL. EL A LOS DOS MESES DE DEJARLE SE PUSO CON OTRA CHICA Y TODO ESTE TIEMPO HA ESTADO PASEANDOSE CERCA DE MI CASA Y COMO YA OS HE DICHO LLAMANDOME. LO HE PASADO PASADO MAL PERO HA MERECIDO LA PENA EL DOLOR….JEJEJE..AHORA ME RIO YO. NO LE TENGO MIEDO, NI PENA, PERO SI QUE OS DIGO QUE ENTIENDO SU MANERA DE SER.
SU PADRE ES UN MALTRADOR PSICOLOGICO Y FISICO QUE INCLUSO LA ENGAÑA CON OTRAS MUJERES. LA MADRE ES ALCOHOLICA PORQUE ESA POBRE MUJER TIENE QUE AHOGAR SUS PENAS EN ALGO Y LA VERDAD ES QUE ES UNA PENA. AHORA ME DOY CUENTA DE QUE YO HE PODIDO ACABAR COMO ESA MUJER PERO MENOS MAL QUE HE TENIDO UN PUNTO DE APOYO QUE PARA MI HA SIDO MUY IMPORTE: MI FAMILIA.
NO LE CULPO A EL SI NO AL PADRE QUE ESTA HACIENDO QUE SEA COMO EL Y QUE ESE CHAVAL TENGA A LA MUJER QUE TENGA NO LA VA HACER FELIZ.
TENGO UN HOOBY QUE A EL NUNCA LE HA GUSTADO, PERO QUE PARECE SER QUE AHORA LE ENCANTA E INTENTA COINCIDIR CONMIGO.
TAN DIFICIL ES DE QUITARSE A ESTAS PERSONAS DE ENCIMA??? EL TIENE QUE ENTENDER QUE MI VIDA A DADO UN GIRO COMPLETO Y QUE EL PARA MI YA NO EXISTE ADEMAS DE QUE TIENE QUE RESPETAR A SU ACTUAL PAREJA.
BUENO LO DE RESPETAR A SU PAREJA NO VA CON EL, YA QUE HE TENIDO QUE AGUANTAR MUCHOS CUERNOS.
SÈ DE SOBRA QUE VA HABLANDO MAL DE MÌ, DICE QUE ME DEJÒ EL PORQUE ME PILLÒ CON OTRO, PERO SINCERAMENTE NO VOY A ENTRAR EN SU JUEGO PORQUE ESTOY MUY TRANQUILA Y LA GENTE QUE ME CONOCE ME HA APOYADO DESDE EL PRIMER MOMENTO.
POR ÙLTIMO GRACIAS A TODAS LAS PERSONAS QUE HAN ESTADO A MI LADO EN ESPECIAL A MI FAMILIA QUE LOS QUIERO MUCHIIIIISSSIIIIIMOOO.

SALUDOS.
— loli 27 junio 2008, 15:06 # 001158
hola, yo he sido maltratada psicologinamente durante 5 años y medio casi,y despues de varios intentos de dejar a mi pareja, este ha de ser el ultimo porque no quiero volver al mismo infierno,solo hace 2 meses que coji todas mis cosas y me fui de la casa, pero hae unos dias me dio mucha ansiedad y caí en el error de buscarlo,me gustaria poder hablar con alguien que haya pasado esto y quiera ayudarme, porque no uqiero volver a caer ,,antes me quito de enmedio,estoy un poco de bajon, ya no se donde buscar alguien que me comprenda, porque desde fuera las cosas se ven muy faciles,y no entienden lo que una siente, las consecuencias de todo el trabajo que hace el maltratador, y las secuelas que deja en una persona
— Margarita 29 junio 2008, 23:28 # 001161
Hola Loli, entiendo todo lo que te pasa y creo que debes aguantar, no vuelvas con él, no aguantes mas maltrato psicológico. Cuando una mujer llega a pensar en quitarse de enmedio es porque ya le han hecho mucho daño y no somos capaces de pensar correctamente, sabemos que nuestra vida es algo precioso y que debemos cuidarnos a nosotras mismas, pues nadie cuida de nosotras, y cuando llegamos a pensar en quitarnos la vida es porque algo funciona mal en nuestra manera de pensar y hay que buscar la causa, y si él es la causa lo mejor es no volver a verlo. Lo malo es cuando hay hijos por medio y tenemos que seguir viéndolo. En esos casos, aguantamos muchos años porque pensamos que es mejor aguantar porque es el padre de nuestros hijos y ellos lo quieren, pero luego, cuando llegas a pensar en morir para estar tranquila, te das cuenta de que las broncas y esas situaciones desagradabes solo sirven para machacarnos a nosotras y si no nos vamos y terminamos con esa relacion le estamos enviando un mensaje equivocado a nuestros hijos, creceràn viendo como su padre maltrata a su mujer y ellos mismos seràn así, porque lo imitaràn y, para colmo, no pensaràn que estàn actuando mal, pensaràn que todo esta bien, porque si su madre lo aguanta es porque así son las relaciones de pareja, estaremos criando monstruos y soportando a otro. Ya que has sido valiente y has dado el gran paso de dejarlo…no vuelvas, no merece la pena vivir con alguien que te trata mal, ni siquiera el hecho de que sea el padre de tus hijos es motivo para aguantar el maltrato. Y, ademàs, no cambian, un maltratador jamàs cambiarà, ha recibido una “educación” en el maltrato, ha visto cómo su padre trataba así a su madre y él es igual, yo acabo de tomar la decisión de dejar a mi marido, llevo once años aguantando el maltrato psicológico, desde que volví del viaje de novios, el miedo, la ansiedad, el desprecio hacia ti misma que te hacen sentir es terrible, necesitamos todo el apoyo, pero hay veces en que no lo tenemos, porque la familia piensa que hay que aguantar, porque nos da vergüenza contarlo a las amistades, porque llegamos a creer que no seremos capaces de sacar adelante a nuestros hijos, pues nos han hecho sentir una mierda durante mucho tiempo. Y espero no volverme atràs, y que todas las mujeres dejemos de aguantar a los hombres que se creen seres superiores con derecho a tratarnos mal.Llevo mucho tiempo intentando dejarlo, pero me ha faltado valor, incluso he llegado a pensar que es normal que me trate mal, o he justificado y perdonado su comportamiento, pero me horroriza pensar que voy a transmitir a mis hijos la cultura del maltrato, creo que lo mejor que puedo hacer por mis hijos es enseñarles que no es así como debe ser una relación, quizàs esto sea lo único que pueda hacer por ellos en mi vida, así que voy a hacerlo y no volveré a permitir que me traten mal.Bss
— asik 2 julio 2008, 13:41 # 001166
Hola, soy mujer maltratada. Desde hace trece años, que estoy con el, pareja de hecho, hace 6 años siempre me humillaba, gritaba, insultaba, decia tonta, hilipolla, no sabes nada hacer, no tienes cabeza, vete a la mierda, maldita la hora que te conoci, puta sin serlo, pero te llamo puta, tiraba cosas al sueo y me obligaba de recoger, sean papeles o objetos de la casa. A veces me levanto la mano sin llegar a pegarme. Desde casi tres meses nacieron nuestros bebes, mellizos (son tan guapos y sanos…Dio mio), pense con la llegada de estos angelitos la cosa se tranquiliza, pero fue al contrario, mas todavia. Hasta que tuve que dnunciar a el el pasado Sabado, la policia se lo llevo esposado (YO no sabia que fueron por el, tal vez pensaria de hacer este paso), ahora lloro mucho, estoy muy mal que todo se termino tan mal, necesito ayuda de un psicologo, no se que hacer, tal vez retiro la denuncia si me deja ir a otra ciudad, por que aqui no quiero estar, soy exranjera y no tengo nadie aqui, quien me puede ayudar y aconsejar de algo, por favor…
— asik 2 julio 2008, 13:47 # 001167
Me olvide decir que todo este tiempo estuve dependiendo economicamente de el, aunque ahora me dejaron la casa, porque pertenece a ellos, no quiero estar aqui, no tengo medios economicos. El seguro que esta feliz que me quede sola sin ningun duro. Hay alguna ayuda para mujeres como nosotras, hay posibilidades???
— mayra 23 julio 2008, 20:09 # 001192
yo pense que el maltrato asi se daba solo en mujeres ignorantes o no se como explicarlo, pero nunca pense que me pasara a mi, yo soy una mujer que estudio y trabajo,me mantengo sola estoy comprando mi casa pero para mi ha sido dificil dejarlo, no se que es lo que me ata a el, tambien tengo un niño de 5 años y no quiero que el viva lo mismo que el esta haciendo con nosotros. Estoy desesperada y no se como tomar la desicion, si va a ser lo correcto o no
— Cean 23 julio 2008, 21:27 # 001195
mayra, si dudas será o no lo correcto, no te preocupes: tienes derecho a equivocarte. No siempre hacemos lo correcto, ¿qué es lo correcto? ¿Quién decide qué es lo correcto?.

Lo importante es tomar decisiones pues la inacción difícilmente lleva a buen lugar. Decide y verás como todo mejora, tendrás el control hasta de las malas situaciones. Quién mejor que tu para decidir que sucederá en tu vida. Recuerda que tu futuro está por construir y esa labor mejor que esté en tus manos, ¿cierto?

¿Cómo tomar la decisión?. Pregúntate, qué pasos daré primero, quién puede ayudarme en alguno de esos pasos y el resto del camino lo vislumbrarás después.

Te ata la dependencia, al igual que una adicción. Y estar expuesta a él hace más difícil el deshacer la dependencia.

¡Adelante!
— vicent 24 julio 2008, 08:14 # 001196
Bueno,antes de empezar a escribir lo que voy a decir,kiero decir que como puede la gente decir las barbaridades que dicen sobre el maltrato,algunas mujeres justifican el maltrato,no os da verguenza de ser mujeres y decir eso?yo soy hombre y siempre me han enseñao que a las niñas(mujeres) no se les pega,ES DE TENER MUY POCA VERGUENZA EL JUSTIFICAR EL MALTRATO.
Bueno a lo que iba,yo soy hijo de maltratada,con lo cual maltratado tambien,mi madre ha estado 4 años aguantando que su novio le pegara,le insultara,me insultara y pegara a mi,a mi hermana solo la insulta,porque si yo veo que el toca a mi hermana ya lo habria matado,este lunes pasado ya fue la gota que colmo el vaso,mi hermana me conto unas cosas y ya yo me canse de aguantar,y fui a por mi madre y la lleve a la guardia civil a denunciar,una vez alli,yo escuchaba como mi madre declaraba,porque puse la oreja en la puerta,y yo me comia por dentro,de escuchar todo lo que este ser le ha hecho a mi madre,hace 2 meses le clavo un cuchillo y yo ni me entere,siempre va con moratones,una vez llevaba un ojo morado y ella dijo que el perro de una amiga se le tiro encima,y yo a el no le he visto pegarle,pero si agredirla sicologicamente,agredirme a mi,agredir a mi hermana,y es muy fuerte que tu madre pase esto con sus hijos y lo aguante y se calle,yo siempre he sido el malo,yo era el que me portaba mal con el,yo de nunca lo he tragao,yo sabia desde el primer dia que lo conoci que nada bueno le iba a dar a mi madre,ni a nosotros,este hombre no quiere ni a su hija,va a querer a los hijos de otra?pues no!,bueno la cuestion es que mi madre denuncio,y mi hermana y yo como testigos,pasamos casi toda la noche en el cuartel declarando,por la mañana viene el de trabajar y la guardia civil viene a casa y lo detienen y se lo llevan,pasa un dia en el calabozo y ayer era el juicio rapido y de urgencia,pero ahora la sorpresa es la mia cuando antes de entrar a juicio le dicen a mi madre que tiene todas las probabilidades de que este cabron lo metan en prision,y mi madre no queria,mi hermana y yo diciendole que no kitara nada,que siguiera adelante,porque yo x lo menos,tengo mucho miedo,mi madre paralizo la denuncia y no va a mas,pero la fiscal y los abogados estaban avasallando a mi madre para que le diera lastima el,y yo que me puse de los nervios la arme en el juzgado,insulte a la fiscal,a los abogados,al maltratador…
porque la fiscal le solto a mi madre que no se dejara influenciar por los hijos,y entonces le digo yo,que mi madre no tenia que quitar la denuncia y aquella me dice que eso es decision de mi madre,pero todo el rato recalcando lo de la carcel,y que como es la primera vez pues…
a lo cual yo empeze a gritarle a la fiscal: “y tu eres mujer?verguenza te tenia que dar,asi seras de puta y de guarra,como puedes decirle a mi madre eso?o sea 4 años aguantando a este tio y estais pa q mi madre coja pena x el?a mi no me da pena,lastima da mi madre que aguantao todo lo que este cabron le ha hecho.
despues lo subieron a el,esposao con la guardia civil y le grite que era un sinverguenza y un maltratador.
ahora la cuestion es que mi madre ha parao el proceso este y el ayer vino aqui a casa a x las cosas,hoy volvera tambien,yo cuando viene no stoy xq sino lo voy a matar y voy a salir perdiendo,pero me enciendo,xq encima de todo lo que ha hecho el se paseo ayer delante de mis narizes como si nada,y luego paro a mi madre en la calle y yo que lo vi yame a la guardia pa que viniera,xq aunque mi madre haya parao esto,yo tengo miedo,y me han dicho que si el me dice algo o me hace algo vaya y lo denuncie,y a eso estoy esperando xq yo llevo ya 4 dias sin dormir y el bien trankilo que duerme,yo no estoy trankilo en mi propia casa,por lo que pueda hacer,mi madre dice que la cerradura no la va a cambiar,y yo flipo!!xq yo si siguo asi voy a acabar enfermo,ya sufro de los nervios como para que ahora coga cosas mas fuertes,y tengo 20 años y desde bien pequeño he visto estas cosas que a mi me han afectado,y yo le decia a mi familia que este hombre no era bueno,y nadie me creia y que yo era el que se portaba mal con el,y ahora despues de catorce años todo el mundo esta viendo que yo tenia razon,que este,nunca le dio nada bueno a mi madre,y me siento como un gilipollas porque este hombre nunca nos quiso y no entiendo como mi madre lo pudo meter en casa a vivir con nosotros,yo al final me fui a casa de mis abuelos xq a mi me llevaba frito,pero como nadie me hacia caso pues…
ahora ya ves!LA MIERDA DE JUSTICIA ESPAÑOLA,QUE VAS X MALTRATADA Y TE EMPIEZAN AVASALLAR CON QUE TU MALTRATADOR VA IR A LA CARCEL,NO HACEN NADA SI NO VAS MUERTA,
mi madre tenia un parte de lesiones de que el sabado le pego y aayer en el juicio le dijeron que eso era muy poco`,que habian casos peores,Y A MI CON ESO YA ME LO DICEN TODO,QUE TIENE Q IR MI MADRE,CHORREANDO SANGRE?CON LOS BRAZOS NEGROS?ASFIXIA?UNA MIERDA DE JUSTICIA,Y ENCIMA LOS ABOGADOS DE OFICIO SON UNA MIERDA,NO VALEN PA NADA,PERO CLARO,SI NO TIENES DINERO PA PAGARTE UNO…
ENCIMA DE VICTIMA,HA GASTARTE EL DINERO XQ UN CABRON ESTAS HARTA YA DE QUE TE MALTRATE.
— vicent 24 julio 2008, 11:29 # 001198
a ver si alguien me dice algo,como q puedo hacer,yo tengo miedo,y si lo cojo lo mato aunque me busque yo la ruina
— ANA29 28 julio 2008, 11:18 # 001199
Hola a todos!!!! no consigo quitarme al mi maltratador psicologico desde que lo dejé que ya hace un año y medio. pasa por la puerta del trabajo y frecuenta los sitios donde yo suelo ir estando el a 54 km de donde yo estoy. Habla con gente que me conoce para contarle cosas de su vida que el crea que me hacen mucho daño como que esta novio y que el año que viene se casa. estupendo!!!!
Me gustaria saber que clases de pasos da esta gentuza después de abandonarlos.
tengo muchas llamadas de numeros privados en el móvil.
¿Que està haciendo? no sè pero este tio no ha cambiado el chip´s conmigo y lo único que me gustaria es saber lo que esta intentado hacer para estar preparada.
asi que mi pregunta es:
¿Què piensa un maltratador psicologico cuando la victima lo abandona para siempre?
hay veces que pienso que necesita verme….pero, ¿para qué? el tiene ya que respetar a su pareja y mas si se va a casar.
Lo único que tengo claro es que no cambio mi vida que tengo por la pesadilla que he tenido durante 8 años, ya no me acordaba de lo bueno que es tener la autoestima por encima de las nubes. Espero una respuesta.
Besos.
— MARIA 31 julio 2008, 08:00 # 001217
QUERIDA ANA,ELLOS SOLO TE VEN COMO UN OBJETO.IMAGINA QUE TE COMPRAS UN COCHE IMPRESIONANTE Y UNA MAÑANA LLEGAS AL GARAJE DONDE LO DEJASTE Y NO APARECE, ESTA EN CASA DE OTRO Y TU SIN PODER HACER NADA PARA RECUPERARLO….,ASI ESTAN ELLOS DE RABIOSOS,NO ENTIENDEN PORQUE PERDIERON ALGO QUE LES PERTENECIA, EL SEGUIRA CREYENDO SIEMPRE QUE LE PERTENECES.PODRA TENER UNA RELACION O 300 PERO JAMAS OLVIDARA QUE TU ERES SUYA,ASI ES COMO NOS VEN Y NADA NI NADIE VA A PODER CAMBIAR ESO,HAY QUE VIVIR CON ELLO,MIRAR HACIA DELANTE E IMPEDIR A TODA COSTA QUE SE SALGAN CON LA SUYA,LOS SERES HUMANOS NO VINIMOS A ESTE MUNDO PARA SER SUBYUGADOS Y AGREDIDOS,SIGUE CON FUERZA Y NO INTENTES ENTENDER ALGO QUE YA QUEDO ATRAS,EL PASADO NO TE INTERESA Y EL FORMA PARTE DE EL .SE FELIZ,LA VIDA ES MUY CORTA ,DISFRUTA DE CADA MINUTO Y LUCHA POR TI,UN SALUDO Y UN MILLON DE ABRAZOS.
— ANA29 31 julio 2008, 10:45 # 001218
Hola maria!!!!!
Muchas gracias por contestar, pero te puedo prometer que yo ya hace mucho tiempo que miro para delante, muy, muy, pero que muy loca tendrìa que estar para volver atràs, si yo sè que este tipo de vida que llevo actualmente iba a ser tan positivo lo hubiera abandonado mucho antes.
Pero me dejas un poco preocupada con tu respuesta, osea, que me estas diciendo que este personaje siempre estarà buscandome????
Vaya cruz que me ha caido!!! Cada vez que le veo te juro que tengo ganas de decirle lo cobarde que es, simplemente solo cuando su padre pega a su madre, y el no hace nada, con que me diras la mujer que intente hacer su vida a su lado, me muero de ganas pero sè que es meterme en su juego.
Maria lo único que pido es que se olvide de mi porque yo llegara el dia en que encuentre otro hombre(espero que sea lo mas tarde posible porque estoy viviendo la vida intensamente..jejejeje) pero yo creo que eso el no le entra en la cabecita de insensato que tiene.
Bueno Marìa gracias por todo me has ayudado con tu respuesta y sè que con esto no tengo que bajar la guardia.
Muchos besotes corazon.
— Cean 31 julio 2008, 19:24 # 001219
Ana29, como dice María el cree que tú eres una más de sus posesiones. Es como quién tiene en casa cosas que nunca utiliza pero que no se desprende de ellas porque “son suyas”.

Por tu parte, lo que puedes hacer es estar alerta para saber como actuar en casos imprevistos que tengas con él. Eso sí, ese estado de alerta lo puedes llevar al mismo tiempo que disfrutas de la vida. Es como no dejar de mirar a ambos lados cuando cruzas una calle para evitar un atropello pero eso no te impide caminar por la ciudad.

Luego, buscarle lógica a los actos de esa persona puede causar impotencia pues apenas la hay, si es que la hay.

Saludos.
— ANA29 12 agosto 2008, 11:36 # 001260
Hola de nuevo!!!! Hace apenas unos dias que esccribia en este foro de que no queria saber nada de novio hasta que no pasara màs tiempo. He concido a un chico que la verdad es que me atrae muchìsimo pero tengo mucho miedo de pasar por lo que anteriormente he pasado porque soy una persona que cuando me enamoro lo doy todo y como ya os dicho estoy en un momento de mi vida algo especial.
Es dìficil desprenderse del pasado y acordarse de lo negativo y me suelo acordar mucho para no volver a caer. Os lo voy a contar porque creo que hasta me setirè mejor y vereis porque tengo tanto miedo a enamorarme.
Mi ex era asì:
trabajor por obsesiòn al dinero para tener mas que nadie y comprarse sus caprichos caros. Dejaded a su pareja aunque estuviera enferma. Orgulloso en todos los aspecto y sin tener razòn. Me acusaba de ser una celosa. Me ha puesto en contra de mi propia familia. En los 5 años ùltimos salìa de juergas con su amigos y nunca con su pareja. Me ha llamdo puta en varias ocasiones. Tenìa muchos problemas familiares concretamente su padre maltrata a la madre psicologicamente y fisicamente, y èsta bebe dèmasiado alchool. Coqueteaba con otras chicas delante mìa supongo que para darme celos y lo conseguìa dàndome a entender que en cualquier momento lo podìa perder asi què “nena portate bien o tendràs tu merecido” Agresivo. Mentiroso, me gritaba cada vez mas fuerte porque la inventora era yo. Finalizada la relaciòn me enterè que tambien iba a sitios de alterne estando conmigo “normal, si lo ha mamado en su familia”. Cuando realmente le necesitaba nunca estaba. No vino a una operaciòn lo arreglò con una llamada al mòvil, “primer sìntoma para mis padres”. Me llamaba loca incluso que tenìa alucinaciones. Dècia que no valìa para nada y que era su mayor problema. No hacìa por impedir cosas que su padre a su madre hacia. Solìa gritar y arinconar a empujones a su propia madre incluso insultandola y mereciendole la muerte. A mì tambien me ha arrinconado varias veces pìdiendo que si tenia que coger el coche para venir a casa que me saliera en la primera curva. Tomaba decisiones muy repentinas y sin consultar. Me manipulaba emocionalmene, hacia que dudara sobre mi misma.
Si os parece poco y tengo màs, yo creo que es normal que vaya con mucho cuidado y valorando cada paso que voy dando. Sinceramente sè que algùn dia me enamorarè pero creo que va a ser muy, muy pero que muy despacio.
Gracias una vez mas por estar ahì.
Besos.
— echarlevalor 21 agosto 2008, 12:14 # 001284
Quisiera tener fuerzas para contar mi historia y todo lo que he pasado desde mi infancia hasta la actualidad, pero no me veo fuerte aún para entender qué me ha pasado, cómo podía haber sido mi vida, de qué manera esta historia ha marcado tanto mi personalidad y mis conductas. Todavía no entiendo cómo la violencia diaria puede convertirse en algo natural, cómo puedes seguir viviendo bajo el miedo, creciendo bajo la culpa, y crees que algún día acabará… Quiero y odio a mi padre, quiero y odio a mi madre, son mi familia y mis verdugos al mismo tiempo. Sólo alguien que haya pasado por algo parecido puede entender lo que es que tu madre te amenace con cuchillos jamoneros, cerca del cuello cuando tienes 8 años… cuando tu padre se pone del lado de tu agresor en un juicio por abusos sexuales de un desconocido que me tocó… y dice que fue tu culpa. Podría contar tantas cosas. Las pesadillas, el miedo a volver a casa, la hiperresponsabilidad… La violencia te roba tu vida, tu infancia, tu adolescencia, tu pasado, presente y futuro. Si tus padres son ambos maltratadores psicológicos nadie puede defenderte, no hay marcas físicas, pero el daño emocional es enorme, y crees que es normal lo que te pasa, pero te sientes incapaz, triste, y eso perdura. Ya tengo 24 años y una vida por vivir. Pero nunca llega ese momento de dar la cara y salir del círculo, se justifica lo que hacen, la autoestima es baja, se les quiere y se les odia.

No puedo más, llevo con depresión y psicólogos desde que tenía 19 años, cuando todo aquello explotó en mi interior. Me dicen los psicologos que salga de mi casa lo antes posible, pero le hice un poder notarial a mi padre que le da derecho sobre todas mis propiedades y me puede arruinar si quiere. Les he dado todo el poder sobre mi vida. Mi padre ya me ha sacado 90.000 euros por un préstamo que le entregué. Soy un títere en sus manos. Ahora también son dueños de mi economía, lo único que podía salvarme. Pero se acabó. Me he dado cuenta de que los años pasan y la vida es para ser feliz, no para esto. No soy su esclava, ni su geisha, ni su marioneta. El fin de semana pasado rompí el silencio y le conté mi historia real, a mis amigos más cercanos. Esto es tan duro que a veces inventas lo que ha sido tu vida, e incluso llegas a creertelo. Mis amigos me escucharon y me dieron muchísimas ideas, y me apoyaron. Voy a enfrentarme al problema en vez de seguir evadiéndome bebiendo los fines de semana y viviendo en una cárcel etc… Hoy he dado el primer paso. Es muy bonito teorizar sobre este problema, pero realmente cuesta mucho salir. Nadie decide sufrir esto, lo único que se puede hacer, es echarle valor, de donde sea, e imaginar que otra vida es posible. Buscar ayuda, y hacerlo. Nadie tiene derecho a maltratar a otra persona.
— mac 27 agosto 2008, 22:15 # 001300
hola. hace tiempo que no visito esta página y he visto que esto no acaba nunca. no lo tengo muy claro, pero cada vez estoy más convencida de que hay algo en nuestra personalidad, bien por educación, bien por caracter, que nos atrae hacia personas maltratadoras. he intentado rehacer mi vida muchas veces. soy optimista, siempre miro hacia delante, pero después de cada fracaso noto que me van quedando menos fuerzas.
He intentado salir con alguien y darme la oportunidad de tener nuevas sensaciones, sin preocuparme ni pensar mal. Fue muy bien, lo pasamos de fábula, incluso se le veia interesado en una nueva cita. De repente, ya no quiere verme. Excusas vanales que no vale la pena ni citar, pues no me creí ninguna.
¿Qué he hecho mal? ¿Por qué siempre fracasan mis relaciones?
Todas estas dudas son las que me llevan a pensar que quizás mi debilidad de caracter o mi inseguridad hacen que quiera gustar tanto que nadie vea un reto en mí, que vean una persona interesante a quien vale la pena seguir conociendo. Y yo sé que lo soy, pero no sé cómo exteriorizarlo. Toda mi vida he estado aprendiendo a ser una niña buena por miedo al castigo o con la intención de que me quieran mas. Supongo que por eso siempre vuelvo a intentarlo, pero me gustaría saber cómo se puede dejar de ser así, pues me sale sin intención. Necesito que se me respete y a mis 38 años, no lo he conseguido.
Si alguien entiende todo lo que acabo de decir, sabre que no me he vuelto loca. Espero que me contesten. Gracias.
— ANA29 28 agosto 2008, 11:18 # 001302
Hola mac!!!! Por lo que he leìdo eres una persona que ha sufrido mucho. No es culpa tuya que vuelvas ha tener un fracaso en otra relaciòn es un mèrito, lo que no conviene no hay que esperar para dejarlo, ESE FUE MI ERROR. Me dâ la sensaciòn que lo que quieres es una pareja a tu lado y no te ha llegado, no intententes caer bien, actua como tù eres, ademàs estoy segura que vales un montòn. Creo que vives aùn en el pasado inconscientemente, y lo que sufristes en el pasado lo sigues sufriendo en el presente. Ya es hora que empieces a olvidar, llevas asi tiempo.
Buscate un hooby, viaja si puedes, crea nuevas amistades, sal de vez en cuando, no digo por la noche, que lo puedes hacer, pero unas cañitas que siempre alegran el dia, no sè, puedes hacer muchas cosas. SAL DE ESA BÙRBUJAAAAA SIN AIREE!!!!!!! Animo, porque tu puedes!!!!!!
Por todo lo demàs no te preocupes que si algo bueno tiene que llegar, llegarà.
En cuanto a mì he recibido una llamada de mi ex esta madruga…jejejeje!!!!! pero he seguido durmiendo como un angelito. La verdad es que yo creo que ya me he acostumbrado ha tener llamadas perdidas suyas en el mòvil, es como cuando te llama alguien que no te interesa y piensas, BUAH OTRA VEZ ESTE TÌO!!!!
Es un contacto que perdì desde que lo dejè y lo mantendrè.
Bueno Mac me despido si quieres algo podemos ponernos en contacto, a veces es bueno encontrar alguien que entiende del mismo sufrimiento.
BESOS
— Cean 28 agosto 2008, 21:41 # 001304
mac, el cerebro tiende a repetir pues apenas consume energía. Como dice Ana29, haz cosas nuevas, requiere de esfuerzo pero hazlas. No te importe si sale mal, habrá una nueva ocasión.

Lo que te sucede es normal, así que enfócate a la solución. Pregúntate qué cosas te hacen disfrutar y dedícales tiempo.

Ana29, parece que poquito a poco va mejorando tu vida, por lo que comentas. Gracias por compartirlo aquí.

Un abrazo.
— mac 28 agosto 2008, 23:06 # 001307
Hola. Primero quisiera dar las gracias a Ana y a Cean por hacer que vuelva a creer en la gente. Pensaba que ya nadie se interesa por los problemas ajenos.
Como seguro habeis adivinado soy una persona muy sensible, demasiado creo yo. Tanto que a veces me empalago de mi misma. Pero no puedo evitarlo.
Me gustaría, de verdad, poder interesarme por algo que realmente me gustara y disfrutar de pequeñas cosas, como una canción o un paisaje.
Pero mi mente siempre me juega malas pasadas y se va. Se va a imaginar como seria si aquel dia hubiese hecho algo para que él se quedase. O se va a pensar en como voy a solucionar todos los problemas reales que tengo.
Cada vez soy mas incapaz de pasarlo bien. A veces pienso si no será que me gusta regodearme en mi desgracia. No lo sé. Estoy hecha un lío.
Lo que sí tengo claro es que quiero que esto cambie y que necesito ayuda para hacerlo. Espero haber encontrado buena gente que pueda ayudarme y si puedo, ayudar yo tambien a otros. Gracias.
— maria 5 septiembre 2008, 13:38 # 001316
vincent,no debes hacer nada,solo seguir adelante y olvidar el pasado.Que el acabe o no en la cárcel no hará que te sientas mejor,no debes permitir que el pasado continúe destrozandote la vida.Habeis puesto punto y final a una situación insostenible y el tiempo no está perdido ,debes mirar al frente y recuperar tu vida,seguir sintiendo odio solo va a conseguir destrozar lo que aún queda de bueno en ti.Se que lo que has sufrido no se olvida en 2 días,pero si aplicas todas tus fuerzas en salir adelante pronto comprenderas que ese tipo de personas no merecen ni siquiera desprecio,olvidalo y sigue tu camino,se feliz,te lo mereces y no vas a cambiar nada.La justicia a veces puede parecer injusta,pero date cuenta que el haber perdido el control sobre vosotros le hace más daño que la propia cárcel,cuando le veas en la calle ignorale, no merece nada y eso es lo que le haras sentir si haces como si no lo vieras.Se feliz ,tienes toda una vida por delante, respira hondo y cambia de camino,si sigues odiandolo estaras en el camino que el os enseño y eso no seria justo,no crees?.Hay un millón de cosas que te quedan por probar y teniendo en cuenta lo que habeis vivido ,deben ser todas buenas,sigue adelante y disfruta.Suerte.
— anonima 20 septiembre 2008, 11:11 # 001327
Yo, no estoy segura de lo que me esta pasando, pero me gustaria compartirlo.mi novio y yo discutimos de vez en cuando, creo que como todas las parejas, pero algunas discusiones llegan a tonos altos, es decir, a frenazos con el coche, golpes en puertas y en objetos(por parte de el).yo a veces intento calmarlo pero es peor y me empuja. entonces yo le empujo tambien y lo enfado mas, le doy varios empujones hasta que me dio varias guantadas en la cabeza y me tiro al suelo.yo entonces le di a el una guantada en la cara. yo fui tras el y lo abrace, le dije ke lo keria y ke no me dejara, llore y llore toda la noche para que no me dejara.no puedo vivir sin el, creo que no me importaria morir asi pero no lo se, lo unico que tengo claro es que lo quiero, y ese sentimiento no lo puedo cambiar, me moriria de celos si lo viera con otra. al final siempre le tengo que dar la razon para evitar peleas. tengo 23 años y me han dicho que estoy loca(problemas mentales).alguien puede ayudarme? estoy perdida.gracias…
— SORAYA 20 septiembre 2008, 23:04 # 001328
sora22 ola , mi padre es maltratador psicologico, bueno al menos eso es lo que yo pienso que es , porque desde q yo era una cria llevo escuchando insultos subiditos de tono hacia mi madre el piensa que le engaña con todo el mundo es un tipo muy celoso , habla de cosas muy oscenas cuando insulta a mi madre y le da igual qien este en frente para escucharlas ya sean mis hermanas pequeñas o un amiguito de ellas .la verdad que es cuando esta de buen humor es tio divertido pero cuando se le va la cabeza es como si tuvieramos un loco en casa mi madre llora mucho por que no sabe que hacer es mas por sus celos ni trabaja ni sale a la calle ni va aningun sitio si no es con el aunque parece haberse acostumbrado a esta vida pero yo no creo que haber vivido esta situacion durante años me a afectado en m i comportamiento me a costado mucho relacionarme con la genta y me he sentido inferior incluso me imaginaba ,cuando niña, toda la mierda que hablaba , guarrerias y a veces he pensado que era una ninfomana o no se pero poco a poco he aclarado parte solo parte de mis pensamientos ya no me siento inferior y no me cuesta relacionarme… pero quisiera q me aclararais unas cosas que perfil psiclogico pueden tener los hijos de un maltratador de este tipo y pueden cambiar estas personas ??? GRACIAS
— anonima 21 septiembre 2008, 11:35 # 001329
hola soraya, creo que los padres infuyen mucho en los hijos, soy maestra y lo he visto en el colegio, quiza los hijos no se comporten el dia de mañana como los padres pero desarrollan anomalias como celos, ser posesivos, desconfianza e inferioridad con la gente…cientos de cosas, tambien puede no pasar, pero mi caso es mas o menos como el tuyo pero no insulta a mi madre sino a mi. se pasa la vida diciendome ke no sirvo para nada, y que tengo que ser ama de casa a pesar de estar toda mi vida estudiando. pero lo peor eske mi padre me ha pegado mucho de pekeña y ahora estoy con alguien agresivo. en la vida nunca se aprende. besos.
— maria 23 septiembre 2008, 06:29 # 001332
Anónima y soraya,la vida es un aprendizaje continuo,teneis claro lo que es el maltrato sino no estarias en un foro como este,pero aún no estais preparadas para salir de el.Anónima,no soy adivina pero se que lo tuyo con tu novio va a ir a peor, las relaciones deben basarse en el respeto y en tu relación no lo hay.Creeme cuando te digo que te va a doler menos dejarlo ahora que despues de haber desperdiciado media vida en sufrir y cuando ya haya destrozado toda tu autoestima.No teneis claro que hay personas maravillosas en el mundo con quien compartir la vida y que no se puede perder el tiempo con aquellos que te hacen sufrir,deberiais salir y encontrar la felicidad, vosotras y todos , no se puede perder el tiempo en cambiar cosas que ya no se pueden borrar,hay que finalizarlo para empezar denuevo en otro sitio , cuesta claro que si, los sentimientos son la principal barrera ,pero solo hay una vida y hay que aprovecharla al maximo , nunca sabes cuando va a terminar.Sabiendo que los hijos reproducen lo que se les enseña todavia tienes dudas en que debes dejar a esa persona,estarias jugando no solo con tu futuro sino tambien con el de tus hijos.Supongo que pensaras que es muy facil dar consejos,pero es que yo he recorrido todos esos caminos y lo que para mi sera una condena eterna pretendo que no lo sea para vosotras.Animo,teneis juventud,inteligencia,las cosas claras y creo que tambien los sentimientos,con una maleta tan bien hecha solo queda dar un paso adelante ,romper con lo que os hace daño y viajar hacia la felicidad.Mucha suerte.
— ANA29 25 septiembre 2008, 18:21 # 001336
Ayer por primera vez dì la direcciòn de esta pagina a una amiga que no sabia nada de lo mìo, y como lo tengo escrito aquì y no me apetecìa hablar de este personaje, le dije que lo leyera ella misma.
Sè quedò enormemente alucinada, decìa que èl no lo aparentaba, y es lo que me saca de quicio, que a estos personajes no se les vea de venir. En la calle actuan muy bien, parece que se saben el guiòn de cabo a rabo, y encima te dejan a tì como si fueras la mala.
SALUDOS.
— Cean 25 septiembre 2008, 21:04 # 001337
Gracias ANA29 por compartirlo. Describe muy bien lo que sucede en muchísimas ocasiones.

Un abrazo.
— ANA29 26 septiembre 2008, 11:31 # 001338
Cean , muchísimas gracias, es un halago y aunque no lo creas este foro y tú me ha ayudado mucho.
Saludos.
— Cean 26 septiembre 2008, 12:25 # 001339
ANA29, me alegro que te se sirviese de ayuda. Lo curioso es que en realidad se trataba de un artículo que con el tiempo fue derivando en foro, prácticamente.

Comprobar tu evolución durante más de un año también será de ayuda a otras mujeres que lean esta página.

Un abrazo, y sabes que puedes seguir aportando lo que consideres oportuno.
— fmjtrindade 26 septiembre 2008, 17:59 # 001340
me gostaria hacer un pequeño comentario sobre el tema de los malos tratos ,,,

se vives sin dependencias cres puedes ser mal tratado,,,,pense que tu mismo no dependas de nadie i seras libre,,,se eres libre,,,nadie tiene el derecho de maltratarte ..a quien no devo no temo,,,se feliz sin recursos no seas la vitima de tu ambicionnnn,,,,,
— fmjtrindade 26 septiembre 2008, 18:05 # 001341
hojo que la presion provoca la resistencia sabias,,,,,,,
— fmjtrindade 26 septiembre 2008, 18:07 # 001342
que harias se pudieras controlar los demas ,,,ennnn,,,
— MARIA 22 octubre 2008, 08:10 # 001382
SOY UNA MUJER MALTRATADA,YA NO VIVO CON EL PERO CONTINUA INTENTANDO HACERME LA VIDA IMPOSIBLE,Y ENTRE EL PASADO Y EL PRESENTE NO SOY AUN CAPAZ DE NOTAR DIFERENCIA AUNQUE LO INTENTO.TENGO POR COSTUMBRE RESPETAR LAS OPINIONES AJENAS ,CADA CUAL TIENE SU MOTIVO PARA EXPRESARSE COMO LO HACE PERO NO CREO QUE LAS VICTIMAS LO SEAMOS POR AMBICIOSAS O DEPENDIENTES,EL UNICO PECADO QUE CREO HABER COMETIDO ES AMAR DEMASIADO A LA PERSONA EQUIVOCADA.EN CASA YO CORRIA CON TODOS LOS GASTOS,EL SUELDO DE EL NO APARECIA POR CASA E INCLUSO ME PEDIA DINERO PARA SALIR DE LOS FOLLONES EN LOS QUE SE METIA,Y AUN ASI YO SEGUIA ADELANTE.ERA UNA RELACION DE LA QUE SALIA MAS PERJUDICADA QUE OTRA COSA, PERO LE QUERIA MAS QUE A MI MISMA Y POR ELLO AQUELLA UNION PARECIA IRROMPIBLE.
UNA MAÑANA TE DESPIERTAS Y TE DAS CUENTA QUE ESTAS AL BORDE DEL ABISMO Y QUE NADIE PUEDE HACER NADA POR TI ,SOLA Y SIN AYUDA, Y TIENES QUE DAR EL PASO MAS DIFICIL DE TODA TU VIDA. ESE NO ES EL DIA QUE MAS TE PEGA, QUE MAS TE INSULTA, QUE MAS TE DESPRECIA, PERO ES EL DIA…TODO HA TERMINADO, LA LUCHA POR CONSEGUIR QUE TE QUIERA COMO TU A EL HA TERMINADO Y DEBES DEJARLO IR, A ESTAS ALTURAS DE LA HISTORIA EL YA NO TE VE COMO SU ESPOSA,ERES UNA MAS DE SUS PROPIEDADES , Y NO VA A CONSENTIR QUEDARSE SIN TI , A EL NO LE DEJA NADIE, Y LA GUERRA EMPIEZA DE VERDAD, SU UNICA META ES DESTRUIRTE… LA DESESPERACION PONE AL SER HUMANO AL BORDE DE LA LOCURA, EN UN MOMENTO DE DOLOR O RABIA SOMOS CAPACES DE HACER CUALQUIER LOCURA.NO ESTOY JUSTIFICANDO A LOS MALTRATADORES , PERO AUN HOY CREO COMPRENDER QUE LES LLEVA A HACER ESAS ATROCIDADES.sEGUIMOS SIENDO ANIMALES, Y LA MAYOR PARTE DE LAS VECES ACTUAMOS POR IMPULSOS. HOY QUIERO DESEAROS A TODAS Y A TODOS UN FELIZ DIA, UNA VIDA CORRECTA SIN SOBRESALTOS, ALGUIEN A VUESTRO LADO QUE OS COMPRENDA Y OS QUIERA DE LA FORMA QUE SOLO SE PUEDE QUERER, RESPETANDO AL OTRO.UN MONTON DE BESOS.
— mimi 22 octubre 2008, 20:06 # 001384
hola a todos. SOY UNA MUJER MALTRATADA y quisiera com partirlo con ustedes me cuesta tanto aceptar que lo soy yo tengo una relacion de 12 anos y al principio solo me case al civil y despues de 10 anos me case a la iglesia y de un ano 1/2 para aca mi esposo cambio radical mente despues de 10 anos de ser un marido ejemplar. se comvirtio en un patan y me a golpeado en varias ocasiones y siempre me pide perdon y ya no le creo por que vuelve hacerlo me aterrorisa cuando discutimos en el carro y yo guardo silensio porque me da terror ….. porque empiesa a acelerar el carroy yo me aterroriso y empiesa a ofenderme no se que haser tengo tres ninos maravillosos que adoro y que no meresen vivir esto. los problemas son por su familia el se deja influensiar mucho. bueno eso es todo grasias por su espasio.
— asik 6 noviembre 2008, 13:38 # 001396
Hola Mimi.
Como te comprendo por lo que estas pasando, yo a mi pareja deje en 29 de Junio de 2008, tuve que denunciar por malos tratos psicologicos y fisicos, no pude aguantar mas sus humillaciones, reproches, quejas, salidas con sus amigos, salidas nocturnas con otras mujeres y sus borracheras entre otras cosas, hize sobre todo por mis dos hijos que son mas importantes para mi, mis dos vidas, ahora tienen 6 meses, no seria justo seguir adelante con el y que mis niños vivieran con todo esto, seria muy malo para ellos, crecerian en una familia enferma, ahora veo a ellos mas felices, duermen mejor y yo tambien desde que no tengo a el encima. Es verdad, paso mal, porque voy de juiocio a juicio y me espera largo camino, pero con ayuda de Dios todo se arreglara y a ti tambien deseo todo lo mejor. No perdones mas a el y si tienes voluntad hazl algo, no te lo mereces todo esto por lo que estais pasando, piensa contigo y con tus hijos. Un saludo.
— PILAR 18 noviembre 2008, 20:20 # 001404
LOS DIEZ PUNTOS: NO CREO QUE LA LEY DE VIDA O LA VOLUNTAD DE DIOS, SEA TAN MACABRA. LA AGRESIVIDAD Y LA VIOLENCIA ES FRUTO DE LA INMADUREZ CELEBRAL. MALTRATAR, ES, NO SER HUMANO. NADIE SOMOS PROVOCADORES DEL MALTRATO.
LAS PERSONAS QUE MALTRATAN, NO QUIEREN NI A SI MISMO. EL ALCOHOL Y LAS DORGAS SON TAPADERAS,NO PODEMOS ESCONDERNOS DETRAS DE ESO. LAS MUJERES , NO DEJAMOS LA RELACION, PORQUE EN LA MAYORIA DE LOS CASOS, QUEREMOS Y AMAMOS, Y SEGUIMOS DANDO OPORTUNIDAD, A QUE EL CORAZON ABRA LOS OJOS AL MALTRATADOR. PARA EL MALTRATO NO HAY CLASES, EL ANIMAL ,PUEDE SALIR DE CUALQUIERA. TOTALMENTE DEACUERDO CON EL PUNTO 9. HAY MAS DEL QUE DEBIERA HABER. NINGUNO.SIEMPRE ESTA EL DIALOGO, PARA NO
LLEGAR A ESOS EXTREMOS.
— cordobesa 21 noviembre 2008, 12:03 # 001407
yo he sido maltratada durante mi noviazo, psicológica y físicamente. Se trata de un ser repugnante, hipócrita, chulo y listillo, que no inteligente…y ahora es profesor de instituto..tenía que haberle denunciado.´.. estamos rodeados de personas que aveces forman parte de la sociedad realizando trabajos que no deberían desempeñar…no deberían de existir “profesoruchos” con ese currículum…me da miedo por los niños. con respecto al tema de la enseñanza, éstos tipos, deberían de pasar test psicológicos, como los que pasa la polícía por ejemplo…aunque después no se justifica. DENUNCIAD SIEMPRE, AL MÍNIMO MALTRATATO, Y QUE NO SE NOS ESCAPEN ÉSTAS PERSONAS, NO LES DEMOS CABIDA EN LA SOCIEDAD “NORMAL”.
— maria 21 noviembre 2008, 12:44 # 001408
hoy he ido a recoger a mis hijos al colegio y no querían venir conmigo,decían que se lo pasan mejor en el colegio y que se quieren quedar allí…estoy sola , no puedo hacer nada por mejorar mi situación, me he alejado de él pero mis hijos no quieren estar conmigo,no quieren formar parte de esta historia.Hoy hubiera preferido morirme a vivir aquel minuto…SE que si hubiese sido su padre el que fuera a recogerlos todo sería diferente.Ellos creen que todo lo que no les gusta es culpa mía y que sobro en esta historia.¡¿cÓMO SE CARGA UNO DE FUERZAS PARA SEGUIR ADELANTE?….Y SOBRE TODO ¿MERECE LA PENA?…ESTOY CANSADA,TAN CANSADA…
— cordobesa 23 noviembre 2008, 10:44 # 001418
Sí María merece la pena que sigas a delante, por supuesto, seguro que es muy difícil, yo no me lo puedo imaginar porque no tengo hijos pero imagino eldolor que se siente cuando te sientes sola e impotente porque hay una fuerza que puede más que tú…los niños no saben lo que es la hipocresía ni son conscientes de lo que tú estás sufriendo por ellos, sólo ven lo que tienen más fácil, pero no desesperes porque se darán cuenta y sabrán que su madre es la que siempre estuvo allí con ellos y sabrán lo que luchó…no estés cansada y se fuerte aunque sea difícil y dales mucho cariño, y se darán cuenta de que lo que les gusta es gracias a tí. Besos
— Barbara 24 noviembre 2008, 02:10 # 001423
Tengo 23 años y he sufrido malos tratos tanto psicologicos como fisicos durante 4 años por parte del que ahora es mi ex novio.
Jamas crei que me pudiera llegar a pasar algo asi,lo cierto es que todavia no lo he superado despues de un año y medio y seguro que tardare mucho mas en superar todo lo ocurrido.
Yo siempre he sido una mujer fuerte,por no decir muy fuerte emocionalmente.Algo que el logro suprimir poco a poco y sin que me diera cuenta.Me fui de mi ciudad durante 6 meses y ahora he vuelto.Todavia siento miedo y rabia.Lo denuncie despues de su ultima agresion,dia en el cual yo ya no tenia ninguna relacion con el.De hecho comenzaba a rehacer mi vida con otro hombre,acababa de independizarme…..me iba de maravilla.Hasta que un dia me vio con este chico y me propino una paliza,en la cual recibi patadas en la cabeza y en el cuerpo,puñetazos,insultos y me rompio un vaso en la pierna hecho por el cual tengo una cicatriz considerable y tendre que vermela siempre en el cuerpo.
Asisti a terapia y mis psicologas prodria decirse….que fueron mis salvadoras.Estaba perdida,con el autoestima por los suelos,sin fuerzas,avergonzada….y sin comprender nada.
Ahora despues de un año y medio soy consciente de lo fuerte que soy al superarlo poco a poco,porque es un proceso realmente lento.En cierto modo me alegro de que todo esto me haya pasado siendo joven.Porque se que esto dificilmente me volvera a pasar.
Todavia vivo con el miedo en el cuerpo,pero orgullosa de mi misma porque supe desengancharme de el.Ahora voy sabiendo quien soy,que es lo que quiero y que es lo que no……..
Animo a todas las mujeres a denunciar.Nunca es tarde para volver a sonreir.Y de verdad que puede lograrse……
Unos libros que me ayudaron muchisimo durante todo este tiempo fueron los siguientes:

Amores que matan.Acoso y violencia contra las mujeres. Autor:Vicente Garrido Editorial:Algar
Este libro me ha enseñado a reconocer a los maltratadores y cuales son las señales que podemos ver en su comportamiento.

Curso de vuelo para contructores de sueños. Autor:Marta Ligioiz Editorial:Integral
Mi libro favorito……me hizo ver que todo se puede lograr.Lo recomiendo con muchismo cariño,porque es un libro muy especial.

Muchisimos saludos desde Galicia.De esta joven(que como me han dicho mis psicologas)ha vivido una experiencia que todavia no le tocaba.

De todo se aprendeeeeeeeeeeeeee!!!!!!!!!!!!!!
— ANA29 24 noviembre 2008, 10:10 # 001426
Hola Barbara!!!! He leìdo tu historia y la verdad es que me parece muy fuerte que despuès de tanto tiempo ese ser te vea por la calle y te dè una paliza. Dicen que estas clases de seres aunque pase el tiempo siempre estaran ahì porque ellos creen que aùn eres suya. Ânimo, aunque no lo creas le has vencido pero tienes que seguir siendo fuerte porque el và a seguir estando estando ahì.
En cuanto a Còrdobesa estoy contigo que estas clases de personas no sean profesores,
¡Mênuda imagen! Me opongo a que un maltrador psicologico y fisico dè clases a unos niños, sinceramente, los niños se las podrian dar a estos….como llamarlos?….no sè…asì, muertos vivientes, porque en realidad los que no viven son ellos al tener tan baja la autoestima y ver como al final los vencemos y llegamos a la felicidad..jejejeje…lo siento, pero es que me tengo que reir de esta gentuza….
Yo por lo pronto va pasando el tiempo y me encuetro mucho mejor, pero la que os digo, sigue buscando, pues que busque que no va ha encontrar. Sigue llamando al mòvil, pues nada, que siga. No hay cosa màs triste en este mundo que sigas interesado por una persona, que la busques y la llames y pase de tì…OOHHH!!!
Bueno chicas, gracias por estar, y ànimo, la vida es màs bonita estando sola que con alguien que no vale para nada.

Muchos besos.
— MARIA 25 noviembre 2008, 07:28 # 001428
“Por favor, perdóname, deja que me marche, no intentes atarme, con cuerdas de humo y acero, deja que pueda vivir.
Ya rompiste mi vida, ya destrozaste mis sueños, ya mis ojos no pueden abrirse, ya mis alas no surcan el cielo, y me pregunto, que he hecho yo, para merecer esto.
Y si yo muriese, no sentirías nada, si yo me perdiese no tendrías, ni una lágrima para vivir, te entregué mi alma, y has hecho que mi corazón deje de latir.
Por favor, perdóname, pero no volveré a casa de nuevo, ya me he cansado, ya has roto mi voz, ya has almidonado mis pensamientos, y has roto tantas cosas, ya has roto mi sonrisa, mi Dios, mis ilusiones, mis deseos, ya has roto mi hogar, yo que lo dejé todo por seguirte, no tengo ni un hueco en tu corazón.
Y si yo muriese, jamás me echarías de menos, si mi cuerpo se volviese niebla, no te darías cuenta, si me convirtiese en silencio, no me dirigirías una palabra.
Y en vez de morir, elijo vivir de nuevo, para poder olvidar, quien me hiciste ser, y volver a brillar otra vez, esta es mi hora, ha llegado el tiempo de marcharse.
Y si yo desapareciese, nunca me buscarías, si yo enfermase, jamás vendrías a verme, y si muriese, nunca habría una lágrima por mí, ni tan siquiera me echarías de menos.
Por favor, perdóname, por ser quien quiero ser, por decir adiós a tu nombre, y querer volver a nacer”.

lA CITA ANTERIOR NO ES MIA ,PERO EXPLICA MUY BIEN QUIEN QUIERO SER AHORA.gRACIAS.
— ANA29 25 noviembre 2008, 13:15 # 001429
Maria muchas FELICIDADES. Sè fuerte y ten valor para todo, sin duda llegaràs a ser quien quieres ser.

Muchos besos.
— vanessa alvarez rodriguez 28 noviembre 2008, 21:55 # 001435
Tengo 23 años y una hija preciosa de 13 meses. Gracias a dios no he sufrido maltratos fisicos, pero creo q si han sido psicologicos, y son peores q llevarse un puñetazo. Mi pareja es consumidor de cocaina y esta en desintoxicacion, pero mientras q estaba embarazada, estuve sola, el desaparecia y me dejaba sola durante dias pq el si iba a su fiesta particular. He sido humillada delante de mucha gente cuando al ir a buscarlo a bares teniendo una considerable tripa a las tantas de la mañana, me deia q me fuera y me kedara en casa y q era él el humillado por ir a buscarle. Por mas q intentaba q mi relacion funcionara por lo que venia en camino, no se arreglaba, siempre hacia algo mal, o a él no le apetecia hablar, me hacia un vacio total, como si no existiera, no me tomaba en serio y muchas cosas mas q no kiero ni recordar. Esto comparado con una mujer q haya sufrido palizas no es comparable, pero se pasa muy mal, y aun estoy mal, sigo con el pq no me veo con fuerzas ni con dinero para empezar una nueva vida con mi hija y menos en estos tiempos de crisis. Mi vida solo tiene una luz y esa es mi hija, yodo lo demas es un agujero negro del q algun dia saldre. No es facil dejar a una pareja, aunq te trate asi, siento q sin el no soy nadie, se q esto esta mal, y q cada vez estoy mas hundida pero por mi hija hare lo que haga falta.
— Iria de Membiela 1 diciembre 2008, 08:31 # 001444
Tienes razón Vanessa, el maltrato psicológico hace verdaderos estragos en las personas. Hasta el punto de que llegan a “morir en vida”.

El maltratador, te anula, te aniquila tu personalidad, te desruye tu conciencia, tus pensamientos, tu “YO”.
Te rompe por dentro, hasta el punto de que cuando se tienen momentos de “lucidez”, es tan espantoso lo que ves que vuelves a ponerte la venda sobre los ojos y a dejar de pensar, de sentir….de existir.

Se habla mucho de los golpes físicos, pero ¿qué pasa con los golpes del alma?, ¿cómo se desmuestran?, ¿cómo se sale de esa espiral?.

A menudo estas personas (los maltratadores) son vistas desdes fuera como verdaderos encantos, son atentos, cariñosos, responsables, aunque de vez en cuando dejan asomar la enagua por debajo de la falda, pero como lo bueno abunda, los demás(los de fuera) no le dan importancia.

Incluso, puede que si cuentas algo, aunque sea “light” te digan que exageras, que no es posible, ¡con lo majo y atento que es!.

Y así tu autoestima va desapareciendo, comienzas incluso a dudar de tus propios sentimientos, a dudar de tu maltrato.

Se atiende a las víctimas con moratones, heridas….., pero ¿qué pasa con las mujeres que están anuladas, que no tienen ni siquiera la voluntad de poder pensar por sí mismas?

Y ¿a ellas quién las ampara?, quién las ayuda a librarse de su “querido verdugo”?

Y ¿qué hay de los hijos?, ¿qué pasa con ellos?.
Como la madre no ve dónde está y si lo siente no puede salir porque su voluntad es nula, no existe, ¿quién se ocupa de ellos para que no sufran lo mismo?.

Si ni siquiera ellas reconocen su maltrato…..¿qué posibilidades hay de ayudarlas?.

Si ni siquiera son capaces de autoprotegerse, ¿cómo van a defender a sus pequeños?.

Por eso Vanessa, desde aquí te digo que has dado un paso de gigante al reconcer tu maltrato, y por experiencia, te digo que no lo hagas por tu hija.

Estoy segura que de mayor te agradecerá que dieras el paso a una vida sin maltrato.

Aunque tengas que cambiar de ciudad, aunque trabajes mil horas para salir adelante, siempre será mejor que seguir conviviendo con el maltratador, porque las consecuencias son nefastas, para las dos.

Un beso y ánimo, aunque la cuesta sea muy larga y muy empinada, piensa en pasos y no en kilómetros recorridos de ese camino hacia la libertad.
— ANA29 16 diciembre 2008, 09:30 # 001471
Hola a todos!!!! Sòlo queria desearos unas Felices Fiestas y un Pròspero Año Nuevo, y dar las gracias a todos los que me ayudasteis en su momento en especial a Cean. Este año seguro que es mucho mejor para mì y la verdad es que lo espero con los brazos abiertos, y ¿sabèis por què? Porque ahora tengo todo lo que quiero al desprenderme de mi gran pesadilla, me apetece vivir volando, no tengo nada que me pese, soy libre y lo mejor, soy muy feliz todo lo contrario a cuando estuve con aquel individuo. MUCHAS GRACIAS.
— Cean 16 diciembre 2008, 10:42 # 001472
ANA29, gracias a ti. Tú has compartido tu experiencia con nosotros al tiempo que servía e ayuda a otras personas, además del apoyo que también has mostrado.

Algún día habrá que escribir acerca de qué hay después del maltrato, pues es como tener una vida distinta y eso puede llegar a desconcertar.

Felices Fiestas y Próspero Año Nuevo para ti también :).

Saludos.
— Rraquel 26 18 diciembre 2008, 15:14 # 001476
HOLA: Ante todo deciros que eh acusado a mi maltratador, y despues de pasar por todo el maltrato resulta que denuncio y salgo casi mas victima de juzgados que cuando entro. todos mis dias son una pesadilla, tengo muchas ganas de que salga el juicio y bueno no se que pasara. tengo pesadillas, me encuentro sola eh indefensa los que deberian ayudarme se echan para atras, entiendo que esto no esta la sociedad todavia mentalizada.necesito que todo se acabe ya casi no tengo fuerzas para segir defendiendo mi verdad. se que se estan riendo de mi todos los dias y lo que mas me duele es que alguien que siempre pide a dios que le ayude sea capaz de tanto mal.
— maria 19 diciembre 2008, 13:29 # 001477
Raquel ,el camino no es fácil pero sí necesario.Aprenderás a sentirte bien contigo misma,serás más fuerte, entenderás que no eres el capricho de ningún desalmado si no un ser humano que merece como cualquiera ser feliz.La sociedad no entiende a que te conduce el amor sin medida, tampoco entiende que una vez separados el maltratador sigue intentando hacerte daño.Con personas así da la impresión de que nunca se acaba la historia,pero el final comenzó cuando decidiste denunciarlo…Cada día que pase te encontrarás más tranquila y lo que es mejor, más fuerte, valorarás en su justa medida tu valía y empezarás a vivir de verdad ,alegre y decidida a aprovechar cada minuto.Se que el principio es muy duro ,pero dentro de muy poco sentirás que al fin eres libre y esa sensación es incomparable… tienes que llegar a ella.No te desanimes por la pasividad de la justicia ni de los abogados, incluido el tuyo, es de justicia que recuperes tu libertad y eso solo lo vas a conseguir tú.Cada día te acordarás menos de él , en un punto del camino lo que haga o deje de hacer te resultará indiferente y en ese minuto tú habrás ganado…Suerte, ánimo ,espero que el próximo sea el mejor año de toda tu vida y que le sigan muchos más .Un abrazo muy fuerte.
— CARLOS 22 diciembre 2008, 18:45 # 001485
cuando yo estaba en el colegio los que mas ligaban eran los mas violentos, cuando pase al instituto los que mas ligaban eran los mas vilentos, ahora soy mayor, entro en una dico y los que mas ligan son los mas violentos. las mujeres teneis muy mal gusto.
a los violentos se les ve por la ropa , la forma de hablar o la mirada. pero vosotras no lo quereis ver. YO TENGO 30 AÑOS Y NO TENGO NOVIA
— CARLOS 22 diciembre 2008, 18:56 # 001486
SOY EL DE ANTES, NUNCA HE PEGADO A UNA MUJER Y SE MUCHOS AMIGOS QUE SI HAN RECIBIDOS GOLPES DE SUS NOVIAS, CADA VEZ QUE SALE UN TORERO EN TELEVISION , NADIE LE LLAMA MACHISTA O LE CRITICA, NADIE LE INSULTA, DE HECHO LOS TOREROS LIGAN MUCHISIMO . NO ENTIENDO ESTO. NO ENTIENDO POR QUE DE JUANA CHAOS EL PEOR ASESINO DE ESPAÑ TIENE NOVIA Y YO NO. EN EE.UU HAY UN PSICOPATA QUE HA MATADO A 7 MUJERES Y ESTA ESPERANDO EN LA CARCEL A LA SILLA ELECTRICA , Y NO ENTIENDO COMO ES POSIBLE QUE HAYA UN MONTON DE MUJERES QUE LE MANDAN CARTAS DE AMOR Y UNA DE ELLAS SE HA CASADO CON EL ESTANDO EL EN LA CARCEL Y ELLA FUERA, SIEMPRE DECIS LAS MISMAS FRASES “AL PRINCIO NO ERA ASI” ESO ES MENTIRA AL PRINCIO SI ERA ASI LO QUE PASA ES QUE SE PELEABA CON HOMBRES Y A TI TE GUSTABA VERLO PELEAR CON OTROS HOMBRES. A LAS MUJERE OS ENCANTN VER PELEAR A DOS HOMBRES. TODAS LAS PELEAS EN DISCOTECAS EMPIEZAN IGUAL, UNA TIA QUE LE DICE A SU NOVIO: CARI ESE ME HA MIRAO. OS ENCANTAN LOS TIOS VIOLENTOS , Y ESO ES CULPA VUESTRA NO MIA , SEGURO QUE TODAS ME LLAMAREIS MACHISTA, PERO NO LLAMAREIS MACHISTA AL TORERO DE TURNO , O A VUESTRO NOVIO QUE SE PELEA TODOS LOS DIAS EN LA DISCO. OS DOY UN CONSEJO , NO TIENE NADA QUE VER CON EL MACHISMO SINO CON LA VIOLENCIA . NO OS CASEIS CON LOS VIOLENTOS. NI OS VAYAIS CON ELLOS EN LAS DISCOTECAS (COSA QUE OS GUSTA MUCHO)
— Rraquel 26 22 diciembre 2008, 20:01 # 001487
hola deciros primero que felices fiestas.
hola carlos te aseguro que si hubiera sabido que mi amor iba a ser mi agresor,nunca me hubiera enamorado. te equivocas pues al principio jamas me falto el respeto sino me escribia cartas de amor que parecian de cuento eran preciosas, no buscamos a los hombres violentos te lo aseguro. ni me gusta ver dos hombres pelear ni cualquier persona agrediendose,me duele ver a la gente pelearse tanto como si me estubiera pasando a mi.
— Amparo Díaz Ramos 27 diciembre 2008, 10:39 # 001501
Soy una abogada especialista en victomología y en violencia de género. Ante todo quiero mostrar mi solidaridad y profundo respeto hacia las mujeres víctimas de violencia de género, en todas las áreas. Solamente ellas saben el calvario de vivir bajo el dominio de otra persona, y también las dificultades que supone reuperar la liberdad. Aunque también he trabajado en ocasiones con hombres maltratados, no creo que se pueda comparar su situación a la de las mujeres, pues socialmente se tolera, incluso apoyan, muchas formas de maltrato a la mujer, con lo que el abusador masculino cuenta con un respaldo social para maltratar con el que no cuenta ninguna mujer. No debemos olvidar que aunque casi todo el mundo se posiciona en contra de la violencia física, muchas personas toleran los controles, las prohibiciones, el aislamiento, los comentarios despreciativos, hacia las mujeres, y presionan a las mujeres que denuncian esas conductas, para que abandonen los procedimientos. Además, las conductas abusivas y/o violentas en la sexualidad no se abordan casi nunca, profesionales sanitarios, psicólogas, abogados, jueces, … a todos parece que se nos olvida preguntar qué pasaba en el ámbito de la sexualidad, a pesar de que los estudios nos dicen que en España se tarda entre siete y diez años en denunciar, y que antes de la denuncia ya aparecen tensiones en la sexualidad. Creo que todas las personas merecemos vivir dignamente y en pleno ejercicio de los derechos, y si un hombre es maltratado merece nuetro apoyo y una protección integral, pero me parece que no se puede comparar la violencia que las muejeres sufrimos en el mundo por una desigualdad en el reparto del poder, con la que sufren los hombres. Como ejemplo, me gustaría recordar que se calcula que el 33% de los suicidios de mujeres están vinculados a situaciones de maltrato, en europa. En otros sitios, como la India, nos encontramos con los suicidios forzados y, por ejemplo, en Sevilla, hay algunos casos de matrimonios forzados…. Por último, quisiera animar a las mujeres en situación de violencia, no solamente la doméstica, también la laboral, la explotación sexual, a buscar asesoramiento en los centros públicos especializados y prepararse para dar los pasos necesarios hacia la libertad, pero estableciendo estrategias para su protección. No basta con denunciar, hay que establecer pautas de protección concretas para cada caso.
— mapi 3 enero 2009, 20:19 # 001506
Hola a tod@s, feliz año nuevo. Ójala que en este año que comenzamos, se acabe con la violencia y la desigualdad.

Carlos a mi no me pareces un machista, sino un pobre infeliz, inseguro, acomplejado, poco conocedor de los sentimientos de las mujeres, un osado que se atreve a dar por sentado una serie de argumentos propios de la edad media. No generalices hay de todo en la vida, todos somos personas, y cada una de ellas un mundo.
— Rraquel 26 19 enero 2009, 11:43 # 001530
ya casi no queda nada de la mujer que era, me busco pero no me encuentro, me siento muy sola y no tengo consuelo. no paro de llorar y siento en el estomago un nudo continuo. ojala no me hubiera metido en este lio, no se como no me di cuenta al principio, escribo aqui para desaogarme pues aqui nadie me juzga y quizas alguien que lo lea me pueda dar fuerzas. me encuentro muy mal. a estas alturas no confio en nadie y creo que nadie me puede ayudar.
— tordo 19 enero 2009, 22:41 # 001534
Bueno, Ahí va mi opinion. Tratando de manera despectiva y aislando socialmente a los “maltratadores”, no van aprender de su error, por que para una evolución favorable tienen que aislar el hecho de la persona, y no verse como monstruos. Pero aun asi se oye “ esta lacra “, “terrorismo machista”. terminos mas que cuestionables y claramente sensacionalistas. Aparte que no es lo mismo un maltratador, que alguien que agrede una vez. me explico, el tipo A pega a su mujer todos los dias. y el tipo B la ha mimado como nadie, y le agrede cuando le encuentra en la cama con su mejor amigo. por lo visto para los medios de comunicacion y las estadísticas, el tipo A es igual al tipo B. Y puede que la mujer no utilice en demasía el maltrato físico, pero habria que estudiar el psicológico.
— Cean 19 enero 2009, 22:52 # 001535
Raquel, aquí tienes nuestro apoyo. No te juzgues, no es fácil darse cuenta del maltrato. Confía en ti misma, apóyate, quiérete, compréndete … Todo aquello que te gustaría recibir de otras personas dátelo a ti misma.

Se sale. Llevará un tiempo, pero se sale.

Un abrazo.
— Maribel 22 enero 2009, 18:37 # 001539
Raquel estoy segura de que puedes salir de ese pozo. No intentes hacerlo sola, busca aliados, personas que te escuchen y sean comprensivas. El camino a recorrer será duro pero mucho más llevadero. Seguro que lo consigues.
— anastasia 24 enero 2009, 01:08 # 001542
Me cuesta mucho trabajo, enpezar por primera vez a dicir que llevo 36 años de maltrato fisico, y desde hace unos años es sicologico,” por que tal como estan las cosas ahora te meten en la carcel por mirar a una mujer”. esto me lo dice cada dia, ¿que hacer? donde ir…si no lo denuncie antes por que era impensable y ahora donde voy con mis años, la vida se me fue , tratando de sobrevivir
— Rraquel 26 26 enero 2009, 08:47 # 001544
hola anastasia lo primero ves a un psicologo si no estas segura de denunciar y si lo estas no pongas denuncia si no esta delante un abogado de oficio y un psicologo ellos te ayudaran a poder formular una denuncia sobre todo tu caso, porque sino luego tendras que reacerla. si no quieres denunciar pide ayuda de todas maneras psicologica y apartate de el todo lo que puedas, pon tierra de por medio entre vosotros, es decir separate busca toda la distancia posible, tomate el tiempo que puedas y hazlo busca tu libertad.
— Perla 2 febrero 2009, 14:44 # 001557
he sido maltratada durante doce años de todas formas psicologicas fisicas verbales escupitajo es mas mi hija nacio x un empujon contra el placar las dos hemos sidos maltratadas ahora hace tres años hace q logre separarme de el me costo mucho x que mi hija no estaba de acuerdo y se puso contra mi pero yo no podia dejarla con su padre pues va ser tambien lo peor ahora que esta lejos de su papa y vivimos una vida de tranquilidad psiquica emocinal y fisica ella comprendio todo el daño q hemos recibido y las dos luchamos juntas ella es la primera en defender y luchar contra toda clase de violencia a pesar de que la estamos pasando muy dificil economicamente pues no recibo ningun tipo de ayuda es mas la justicia no entiendo al fin las mas castigadas somos nosotras x que el se metio en mi casa me cambio las cerraduras cuando volvimos de trabajar no pudimos ingresar en la vivienda y el tribunal no hizo nada¡¡ nos dejo en la calle con lo puesto. no estoy de acuerdo con todo esto pero saber que estoy en paz con mi hija tengo todas las fuerzas para luchar.
— anonimo! 10 febrero 2009, 10:24 # 001577
estas historias nome gustan nada! cabrones i askerosos todos los que han pegado a sus mujeres! tengo 14 añosy nunca me ban a pegar! y si lo hacen se enteraran de quien soy yo!!
— Ainara y Nuria 10 febrero 2009, 10:24 # 001578
¡Hola! Somos dos chicas de 16 y 14 años.
La historia del Hombre ese que maltrataba a su novia porque la queria nos a parecido MUY fuerte. ¿Como puedes matar a una persona a la que amas?! No nos entra en la cabeza.
Estamos haciendo un trabajo en el colegio sobre esto.. Y vamos a poner el comentario del Hombre ese para que los de clase vean que algunos maltratadores son personas que quieren a sus novias…
Nos ha venido muy bien para el trabajo de clase.
Un besitoooo!
— mmm 15 febrero 2009, 09:46 # 001586
las lasgrimas no me dejan escribir todo lo que contaría, necesito gritar que hoy me ha vuelto a insultar, amenazar de muerte y pegar y lo que mas me duele es que lo hace delante de mis hijas,
— Nuria y Ainara! 17 febrero 2009, 10:11 # 001587
Somos las chicas que firmaron anteriormente y cada tarde nos metemos en esta pagina para segir informadas sobre el maltrato a la mujer, lo que nos sorprende es que todaslas historias son de maltratos a una mujer, por que no abla un hombre? lo mas seguro es que alla alguno x ai k si k es maltratado pero cual es la causa para que no lo escriba aki? yo kreo k se sienten fuertes i se aberguenxan ser maltratados xuna mujer! si son tan valienets para pegar a una mujer que lo sean para escrivir aki sus kausas, muchisimas gracias x vuestrasihistorias y ojala todaslasmujeres que han firmado aki x sera maltratadas tenga fuerxa para segir adelante i rekordar: SI UNA PERSONA TE ACE SUFRIR NI TE KIERE NI TE MERECE!!

y bueno muchisimas gracias x este artikulo, nos a servido de mucho para sacar adelante este trabajo…!!
besos!
— Nuria y Ainara! 17 febrero 2009, 10:18 # 001588
Raquel, Ainara i yo te damos nuestro apollo y aunk solo tngams 14 y 16 años se madura antes x muchisimas cosas que nos enseñan y bams deskubriendo nosotras mismas,muchisimo apollo para que sigas adelante y intenta reacer tu vida, si la recaes i aquel hombre o mujer primero te insulta separate xk primero biene el maltrato psikologiko i luego el fisiko, ten cuidado.
— Nicolas Ramos Pintado 11 marzo 2009, 10:04 # 001603
En busca de la razón

No hay excusa, no hay justificación… Cualquiera que fuere el mal trato infringido, en general a un ser más débil, el causante o causantes (puesto que a veces también se actúa en colectivo) debe o deben responderse de él, y la justicia debe actuar en justicia.
— Luis 12 marzo 2009, 14:25 # 001605
Hola!!soy un joven gallego componente de un grupo musical llamado Sinmotivo.
dentro de todos nuestros temas musicales, una tarde surgió el tema de los maltratos y compusimos una canción llamada (Ni un golpe más) en contra de la violencia de género.
No la tenemos grabada debido a los costos que requiere, pero sí me gustaría poder contactar con alguna organización referente a la violencia de género para poder mostrarle nuestra bella canción y si interesase como medio para alguna campaña publicitaria.
podria contactar con algún responsable de alguna organización que mueva estos temas?

mi correo:

vvhlainevv@hotmail.com

gracias por todo.

un abrazo
— laura 26 marzo 2009, 18:39 # 001628
Me gustaría saber si conocéis algún artículo donde se trate el tema de los hijos de las mujeres maltratadas, que presencian y también sufren estas brutalidades y los conflictos morales por los que atraviesan. Ya que es su padre el que hace daño a su madre, físico o psicológico, y ellos lo saben, el problema es que no saben ya que sentir por su padre.
Gracias
— anonima 28 marzo 2009, 21:29 # 001632
Yo como muchísimas mujeres fuí maltratada,y…aunque a paasado un mes de mi separación me siento maltratada por el,sus comentarios hacia mí,con gente conocida en común,las amenazas de su familia hacia mí.Claro como su hermano es policia me tenía coaccionada,atemorizada,en fin,es una lucha que tengo que seguir hasta que esto se acabe ,espero que en mayo cuando sea el juicio definitivo podré respirar más tranquilamente.
Todo comenzó con los celos de el hacia mí,continuó con no te pongas esa ropa ,no mires aesa persona,no hables con tu familia,tus amistades no sirven,infedelidades,y…comenzaron los golpes…eres una desgraciada,fresca…por tu culpa ,todo era por culpa mía..hací he pasado once años de mi vida y tres años y medio de golpes..cuanta vida se me ha ido…cuantas lágrimas…y llegó el día en que desperté,desperté de aquella pesadilla que era mi vida ,comenzé a vivir,luché y sigo luchando por mi hijo,para que el día de mañana no se convierta en un maltratador,que aprenda a respetar a las mujeres,que las vea de igual a igual….
Acabemos entre todos con esta lacra social,que nos a seguido desde los tiempos más remotos ,cuando por ser curanderas nos quemaban en la hoguera por brujas.Somos y seremos por siempre iguales a los hombres ,lucharemos por la igualdad ,la paz entre hombres y mujeres….
— asik 29 marzo 2009, 13:03 # 001633
Hola a todas y todos!
Hace tiempo que entre a este foro, soy A., no quiero decir todo mi nombre porque a lo mejor su familia o ses amigos o el mismo entra a esta pagina, quiero decir que soy mujer maltratada, ahora tengo 41 años y 2 nenes de 1 año casi de edad, fui maltratada durante casi 15 años, verbalmente, psicologicamente, me humillaba, maldecia, insultaba y en fin, quizo violarme…
Fue muy duro todo esto, para el era algo inferior, nunca me quiso, el me gana 10 años de edad, es funcionario – bombero de Baleares, cuando denuncie a el, me decia por medio de otras personas que a el nunca va pasar nada porque es funcionario, tiene muchos amigos en la Policia y ademas van creer a el y no a mi, tambien sus amigos me dijeron que saldre en una caja de la Isla y llorare con lagrimas de sangre…
Me mato en vida, mi autoestima es bajo, ahora estoy mejor, mucho mejor, duermo mejor, hago mi vida, me visto como quiero, hago lo que quiero, nadie me insulta, me humilla, nadie me dice que soy puta, que no pienso con cabeza si no con chumino (son sus palabras), me empujaba, 3 veces aborte por su culpa, porque en lugar de estar en la cama y tener reposo, el me hacia trabajar duro y tambien me obligaba tener relaciones sexuales…
Tal vez pensarais porque aguante tanto (todavia queda mucho por hablar de como me maltrataba), pero siempre pense que el se cambiara, pero que va cada año iba peor, un maltratador nunca se cambia – nunca!!!
El tambien bebe mucho alcol, el tiene dos adicciones – SEXO Y ALCOL!!! SIN ESO NO VIVE! EL NECESITAVA Y NECESITA MUCHAS CHICAS, SE CREE QUE ES REY DE MAMBO, VAMOS – EL DECIA A TODOS QUE SU MIEMBRO SEXUAL ES MUY GRANDE Y PUEDE TENER TODAS – hasta que a mi me da verguenza decir estas cosas…
En fin, ya me libre de el por fin, ahora estoy con mis dos PRECIOSOS NIÑOS y estoy muy feliz, vivo por ellos y para ellos, estoy esperando juicio por penal, no se que castigo tendra, pero aunque tenga un castigo fuerte, saldra de carcer o castigo en un tiempo se terminara – y de mi, que pasara conmigo? Cuando yo saldre de todo esto? Cuando podre vivir tranquila, sin miedo, sin que no tengo que girar la cabeza, sin pensar en el ni de su familia?
Ellos me dicen que soy la peor puta de todas, porque denuncie…
— ainara y nuria!! mmolamos!! 31 marzo 2009, 10:24 # 001635
firmamos anteriormente.. gracias a vuestras historias hemos obtenido un 9.25 en el trabajo, muchisimas gracias de verda! animo a todas!!
— Cean 31 marzo 2009, 23:24 # 001636
Ainara y Nuria, enhorabuena por la calificación obtenida.

Además, espero que sirviese para concienciar de este asunto a algunas personas.

Saludos.
— raquel26 22 abril 2009, 08:07 # 001653
Gracias a las personas que me an dado animo dentro y fuera de la pagina, sigo en mi lucha en la que me encuentro con mis ojos empañados cada noche, podre superar esto ,no se. no sabeis toda mi historia pero me gustaria comentar que yoro tambien por mi perra que nunca me quiso devolver por que aparecio con un hachazo en la cabeza.
— vriginia 24 abril 2009, 13:45 # 001654
me parece que a los que maltratan la justicia deberian hacerle lo mismo a ellos ya veran como esto se acaba muchos besoss a esas personas que lo esten sufriendo
— maria 4 mayo 2009, 13:24 # 001657
querida virginia ,el odio no es la solución.Ayer me entere que mi maltratador está muy enfermo y sin solución, la muerte le acecha a él ahora y no estoy feliz,no estoy alegre, hoy me he dado cuenta que merecen lástima y no odio,cuando odiamos estamos siguiendo su mismo camino …y ese camino ya no es el mío.Siento enormemente que se muera, tanto como si aún estuviese a su lado.Yo que le quise tanto creó que no podré odiarlo nunca a pesar de todo…
…y no es esa la esencia del amor ,amar hasta el final a pesar de todo y por todo, aún cuando la historia nos quite la razón.
Si cuando mueres te diriges a algún sitio ,espero que en esa segunda parte actúe de otra manera, que halla aprendido algo de todo lo nuestro,las puertas se abren ahora para él ,para darle una segunda oportunidad.Dónde quiera que vayas suerte y amor…
— Brujilla 10 mayo 2009, 17:41 # 001661
Por fin voy a dar el primer paso!!A informarme en mi ayuntamiento,no a luchar que no lo considero una guerra entre sexos, pero si a proteger mi vida y la de mis hijos.
En el mundo,afortunadamente, hay sitio para todos.He renunciado por fin a intentar cambiarlo, a comprenderlo, y a empezar a darme ese trato a mi misma y a mis hijos y escasos amigos, que lo valoramos más.
He estado leyendo muchos de los comentarios y me ha quedado grabado el de una mujer que decía que los empáticos,tenemos la tendencia a pensar que todo el mundo es igual, pero no es así. La sensibilidad para ponerse en el lugar de otro no es universal.
Me da pena por él, que no aprecia el amor y anda buscando por todos los medios no conocerse a si mismo, y se ciega en su ira.
Pena, pero es ley de vida, y entre ,el y yo, elijo yo. Que egoista!!¿verdad? hay que amar al prójimo como a uno mismo…y , pescadilla que se muerde la cola, una misma soy YO.
Por cierto: mi autoestima creciò cuando hace ya tres años, empecè a identificar mis miedos e intuí que tenía que protegerme. Y empecé a hacer artes marciales!!Os animo a aprender a protegerse.Por ejemplo,en aikido,no se trabaja a atacar, sino usar la mala onda del otr@ para defenderse un@ mismo!!Hay muchas artes diferentes!!
Me imagino que no será fácil mi camino, perono me va aconvencer más mi maltratador de que soy débil ;por favor no nos dejemos convencer de que somos el sexo débil.
Me encantó también leer, y lo comparto plenamente, que el primer paso es el más difícil,pero tras este vendrán otros.A mi me llevó cuatro años creerme lo que estaba viviendo!!
Está en todas las culturas el intento de castrar mentalmente a los individuos y me puedo imaginar el amor de las madres chinas por su sexo, si sólo le obligan a abortar niñas!!Yo opino que el maltrato del niño es el origen de la perpetuación de la violencia.Me encantó un libro que recomiendo:EL cuerpo nunca miente,de A Miller, que nos ayuda a identificar las señales de nuestro cuerpo.
Comparto totalmente que es una cadena de maltratos, y me solidarizo plenamente con los hombres maltratados. Yo reconocí y pedí perdón también por identificar mis brotes de maltrato, pero la sociedad es masculina,el poder masculino,y las mujeres perpetuamos( manteniéndonos calladas y sufriendo maltrato) esos esquemas; si nos dejamos maltratar, nuestros hijos lo asimilan (mi hijo ya empezaba a tratarme con su padre. tengo mucho miedo y no se como me saldrá,porque mi tarbajo de casa no figura en ningún lado(aparte eso!)y no tengo paro.
Y en el fondo creo que las mujeres somos funcionarias por excelencia. Hacemos que todo funcione….¿Os imagináis una huelga de mujeres? ¿Cuanto tardaría en paralizarse el país?
Porqué no dan paro a las mujeres que están pendientes de una pensión que no llega?
Mucho ánimo y un beso a todas,y muchas gracias por ayudarme a reafirmarma en lo que ya intuía!!.
— Cean 10 mayo 2009, 23:02 # 001662
raquel26 gracias a ti. Lo que has contado que hizo con tu perra describe claramente por lo que estás pasando y servirá a otras personas a tomar conciencia de la gravedad de sufrir maltrato. Espero que un día nos cuentes que tu situación a ido a mejor.

virginia, como te dijo maría el odio no es la lución para el odio, sólo lo alimenta más. Prueba a vaciar un vaso de agua añadiéndole más agua, nunca quedará vacío.

maría quizá te resulte útil saber como se sintieron otras mujeres cuyo maltratador murió, es una vivencia muy particular, tanto el antes como el durante y el después.

Saludos.
— Cean 10 mayo 2009, 23:34 # 001663
Brujilla, ¡Enhorabuena!. Te felicito tanto por decidirte a dar el primer paso como por tu aportación. Tu comentario es para leerlo una y otra vez. Seguro que ayudará a muchas personas.

¡Qué te vaya bonito!. Ya sabes que aquí puedes aportar lo que quieras compartir.

Un abrazo.
— CLAUDIA 2 junio 2009, 13:03 # 001680
hola mi seudonimo claudia, continuamente mi pareja me golpea,tenemos dos hijas, de 6 y 12 años, vivimos juntos hace 15 años, anoche me golpeo nuevamente,quiero decir,basta, no mas,trabajo independiente y en el momento no me ha ido bien, en estos ultimos meses lo hace con mas frecuencia y se molesta cuando yo opino lo contrario a lo que el piensa,antes me decia que yo era una bruta, que no pensara, que yo solo servia para que en la cabeza tuviera pelo,que me quedara callada,antes lo hacia, ya no y eso lo molesta mucho,porque expreso mi molestia, y me busca para tener sexo y despues me dice que lo hace porque de todas maneras necesita con quien desfogarse,ya me molesta que me toque,vivimos en cuartos separados,pero cuando no quiere estar solo me lleva arastras a su acoba para que aunque sea este al lado de el, y si no acceso me forsejea y no me deja dormir diciendome, que si el no duerme entonces yo no lo hare, y le dice a mi hija la mayor que yo me lo busco porque si yo no le llevara la contraria todo iria bien y la ha convencido tanto que ella se lo cree y me preocupa que a un futuro cuando ella tenga a su pareja le permita lo mismo,porfavor ayudenme,me puedo ir ya,no aguanto mas y despues que me lastima me dice que yo me lo busco porque lo provoco, luego me dice que me quiere,que ama las hijas y me pide perdon,quiero saber si ese comportamiento es de una persona cuerda pero maltratado o en lo contrario el tiene problemas mentales porque le he dicho que busque ayude psicologia o busquemos terapias de parejas y dice que el no necesita que le digan que hacer con su vida,que yo vaya primero porque yo lo necesito y despues va el ,la verdad necesito irme ayudenme, tenemos una propiedad esta en venta y no se ha vendido y el me dice que cuando se venda me da mi parte para que yo me vaya y me firma un papel para seguir cumpliendo sus obligaciones, en cuestion de la responsdabilidad con las niñas hasta ahora es muy responsables y ha demostrado que las quiere,respecto a mi me dice que no sabe que le pasa que aveces me ve y me quiere pero aveces cuando llega a casa me ve y me odia que le produzco rabia y fastidio que le da mal genio y se irrita con nada y me lastima cuando las niñas las he acostado, gracias por escucharme, espero tener una pronta respuesta.
— MARIA 5 junio 2009, 12:28 # 001685
Querida Claudia, lo que vives no es amor, no es una relación,no es respeto,…Dudo que un hombre que no saba ser persona pueda ser un buen padre, y menos cuando envenena a tus hijas para que vean como normal algo que no lo es.
Sabes que debes huir… no debes esperar más ,pero has de contarle todo esto a al guien.Acude a servicios sociales para que te ayuden.Hoy por hoy no se puede abandonar una casa sin poner antes una denuncia porque sino lo interpretan como abandono de hogar y podrías quedarte sin tus hijas.
No te quiere quien te hace sufrir, quien no te respeta, quien sólo te utiliza cuando le viene en gana, quien no te deja respirar…
No estas sola , somos muchas como tú, pero ahora debes decidir acabar con esta historia antes de que te destruya por completo, por ti y por tus hijas…siempre mirando al frente ,saldreis adelante, nada será más complicado que lo que ya habeis dejado atrás.Tienes derecho como cualquiera a ser feliz y ese hombre no te hará feliz nunca.
Se valiente y corre hacia tu felicidad.Suerte.
— miguel 6 junio 2009, 14:55 # 001686
hola mi nombre es miguel y me gustaria si puede ser que alquien me orientara, e empezado una relacion con una mujer que recibio maltrato fisico y mental por parte de su anterior pareja, sus heridas son profundas y sangrantes, a mi me gustaria poter ayudarla y que vuelva a ser ella misma, es una persona maravillosa y no se merece nada de lo que le han hecho, yo intento ayudarla siento muy abierto y lo mas claro para que no pueta haber malos entendidos y darle el maximo de cariño y comprension, pero me da miedo meter la pata y que puedan resurgir en su mente reguerdos desagradables, no quiero que sufra mas………si alquien me puede aconsejar le estaria muy agradecido
gracias
— maria 8 junio 2009, 08:10 # 001687
QUERIDO MIGUEL, SE TU MISMO , RESPETALA Y DALE MUCHO AMOR, ESO ES ALGO QUE FUNCIONA EN CUALQUIER RELACION.LAS MUJERES MALTRATADAS NO PIDEN MAS QUE CUALQUIER OTRA MUJER, O QUE CUALQUIER HOMBRE.CARIÑO Y MUCHO AMOR.
EL PASADO NO PUEDE BORRARSE , SIEMPRE ESTARA AHI, PERO TU PUEDES HACER QUE NO PIENSE EN EL PASADO VIVIENDO CON NORMALIDAD UNA RELACION ,NO DEBES IR MAS ALLA DE LO QUE ELLA TE PIDA.AMOR ,AMOR, AMOR, Y RESPETO.
MUCHA SUERTE MIGUEL, ESPERO QUE SEAIS MUY FELICES.
— miguel 8 junio 2009, 11:17 # 001688
gracias maria, eso espero que sehamos felices y pueda quetar atras todos sus momentos amargos y sea feliz
— jessica 12 junio 2009, 10:30 # 001691
ola a todos!!
la verdad esk estoy muy de acuerdo con los diez mitos”
yo e pasado por desgracia tanto por el maltrato fisico como psicologico, y es verdad k ay gente k dice k incluso eres u poco retrasada por aber aguantado asi dos años!
y la verdad esk es muy duro ya de por si,es muy dificil kitarse el enganxe k el maltratador te crea, te crea una dependencia tanto emocional como economica, haciendote creerte k no vales para nada si no estas con el, k sin su dinero no podrias ni comer, k el te mantiene y sin el no sabrias ni respirar-….
y tu te lo llegas a creer todo!!!!
tu misma te miras al espejo y dices “¿esa kien es?pork yo no soy la k se ve en el cristal…”
en fin, eso y aparte el maltrato fisico del cual tu te crees culpable encima de todo…pues el te lo ace creer.
por eso y por muxas cosas mas…
kiero dar mi apoyo, a todas las mujeres u ombres k esten en mi situacion!!!
muxos besosss
— sonia 13 junio 2009, 06:54 # 001692
estoy aguantando la infidelidad del hombe on que me case hace 23 años, su matrimonio duro 18 , el mio 20 que fueron los dos años que pae sin enterarme de sus correrias el muy …hasta tiene un hijo de 4 años, yo tengo dos hijos de 20 y 22, una profesion y un trabajo, no puedo librarme de él porque no quiere irse insiste en hacer una vida doble, yo no hablo con mis hijos por temor a dañarlos y quitarles el entusiasmo y la algria que tienen en sus vidas, el es el maestro de la mentira, ye el engaño, lonunca me ha pedido perdon en ningun momento, lo unico que hae es refinar sus manera de mentir y yo siempre se donde está y que hace, y ´va al cochino sitio que èl mantiene, alimenta y da todo en absoluto ya que la put miserable con quien se ha metido ni trabaja ni tine ningun oficio solo tiene la billetera de mi casa, se que necesito un abogado, me fue mal con un gran siquiatra y especialista en casos de parejas que me aconsejo aguantar este problema como una cruz en mivida para que mis hijos triunfen imaginense el consejo, he estado muy mal animicamente , deje de trabajar, me enferme, engorde , adelgace, un desastre, ahora estoy intentando volver a trabajar,pero no quiero cargar mas con esta carga pesada, yo intento vivir y el esta en la cas intentando mentir todo el tiempo y lo logra muy bien y yo fingo ante todo el mundo que todo esta bien, quiero deshacerme de esta carga pesada.por supuesto que gracias a mi el manien su posicion de esposo, padre y profesional trabajador, yo no soy sumisa , me he enfrentado a él todas las veces que he podido y termino mal parada, las ultimas veces, termine con golpes, además las roturas de cosas en la casa, celulares y relojes cuando reclamo su actitud son sus acciones favoritas.
— jessica 13 junio 2009, 07:19 # 001693
sonia no aguantes mas por dios!!!!!
se fuerte y da el paso!!
si ha yegado a pegarte hara como el mio y te pegara cada vez mas para demostrar su autoridad sobre ti!!
no lo consientas mas!!tus ijos seran mas felices viviendo una verdad un poco dura al principio k viviendo toda su vida una mentira…no estas de acuerdo??
por dios cariño, se k es muy dificil dar el paso…pero tienes k ser fuerte por ti y por tus ijos!
sabes k hay muxos numeros de ayuda a la mujer en caso de mlatrato, ademas hay muxas ayudas economicas, psicologicas, de seguridad…para las mujeres como nosotras..pero para conseguir todo eso tienes k dar el paso mas duro…denunciar su doble vida y sus maltratos tanto fisicos como psicologicos…
se fuerte, yo se mejor k nadie lo duro k es…pues hoy hace dos semanas k tuve valor para denunciarlo…pero espere muxo…pork lo denuncie solo cuando estuvo a puntito de matarme…no esperes k el llegue a eso…se fuerte!!!te dejo mi msn para k ablemos por si kieres ablar mas trankila… msn:jesicona_18@hotmail.com
agregame si kieres una amiga con la k ablar del tema…
espero tu respuesta sonia…y espero k escuches mis consejos..
mil besos
— sonia 13 junio 2009, 07:31 # 001694
gracias jesica todavia es dificil para mi hablar , dude mucho para escribir, apunte tu numero gracias, te escribo pronto y espero amaencer un dia y salir a la calle oenfentar a mis hijos y decir lo que esta pasando y solo espero que ellos me puedadn seguir queriendo
— jessica 13 junio 2009, 08:54 # 001695
pero cielo, como piensas k tus ijos no te van a seguir keriendo solo pork tu kieras ser feliz??
son tus ijos cariño…k les resulto duro sera normal, pero jamas pienses k te dejaran de kerer…tus ijos te kieren y kieren lo mejor para ti, seguro k lo entienden, ademas con la edad k tienen ya mismo haran sus vidas independientes de la tuya y te kedaras sola en casa con el … de tu “marido”, si ha este tipo de ombres se les puede llamar de alguna manera…
tus ijos kerran tu felicidad, aunk les duela k se rompa el nido familiar, pero piensa k para ti ese nido es un infierno…no esperes a k intente matarte como espere yo.-…pork puedes escapar por los pelos ….
te lo digo por experiencia sonia…conia en mi…aki tienes una amiga..de verdad.
espero k me escribas pronto.
muxos besos y animo!!!
— Jose Luis 29 junio 2009, 22:59 # 001703
¿Quien es esta iluminada llamada “jessica” ?
¿Donde has aprendido a escribir? ¿ Acaso ha sido la ministrable Aido o alguna de sus secuaces pagadas por el dinero que aportamos las personas que queremos dignidad y justicia para TODOS las que te han enseñado?
Por favor, ahora que nuestro gobierno sigue gastándose inmensas fortunas en promocionar el idioma español, llega la tal jessica y lo destroza. No permitir este tipo de degración, si no quieren hablar nuestro idioma que emigren a una isla desierta.
— Cean 30 junio 2009, 10:58 # 001704
Jose Luis, en este caso importa más lo que se dice que cómo se dice. Ciertamente contiene muchas faltas de ortografía, pero igual Jessica es española o, de ser de otro país, no vive en España y no necesita emigrar ;-)

Por otra parte, mejor sería ofrecer soluciones, como utilizar navegadores como Firefox u Opera, instalar la Barra de herramientas de Google para Internet Explorer, de esta manera podemos corregir las faltas ortográficas al escribir mensajes de correo electrónico, comentarios en blogs o redes sociales, etc. Con cada corrección se aprenderá a usar el idioma.

Como dice José Luis, es importante hablar y escribir correctamente. Por ejemplo, puede parecer que el maltrato se produce mayoritariamente en las clases más bajas o personas, sin embargo, es en clases medias-altas y altas donde más invisible es, ya que el hombre tiene mucho poder y un estatus social alto al que es complicado enfrentarse.

Gracias por tu aporte Jose Luis, me sirvió para reflexionar.
— ANA29 7 julio 2009, 11:23 # 001707
Hola a todos y a todas!!!!! La verdad es que hace bastante tiempo que no escribo, pero sigo de cerca esta pàgina ya que me ha aportado muchas fuerzas para seguir adelante. El tiempo ha pasado y he experimentado cosas maravillosas que antes no las podia hacer por este individuo. Creo enormente que toda mujer se puede liberar de personajes de esta especie, aunque sè que cuesta quitarselos de encima.
Sus llamadas desde primero de año ya no existen en mi mòvil, pero no para de mandarme correos con gente que conozco haciendose el simpàtico…..que todo me va genial, que me voy a casar, cuenta las cosas dando el significado como que yo soy la perdedora. Estupendo!!! Ahora os cuento su futuro o mejor el futuro se su mujer. Sabia de sobra que buscaba una boda lo antes posible, la dejarà embarazada tambien lo antes posible, dejarà su trabajo y estarà enormente obligada a estar en su casa con sus hijos mientras que el no para en casa, cualquier cosa que a el le sirva por muy insignificante que sea servira para acusarla de que no vale para madre, es èl, el que no vale como padre porque nunca lo ha tenido ni sabe lo que es eso, una pena.
Sinceramente no me hubiera gustado tener esta clase de vida por lo tanto me considero una GANADORA EN TODOS LOS SENTIDOS.
Me dejo muchas cosas en el tintero. No me olvido que sigue estando donde menos me lo espere, pero sinceramente tengo buenos escudos para soportar todo de esta persona tan baja.
Por ùltimo saludar a Cean que siempre estàs dàndo una soluciòn a todo.
Besos.
— Cean 7 julio 2009, 22:24 # 001710
Agracias ANA29 de nuevo por dedicar unos minutos a compartir con nosotros unas palabras.

Sin duda son buenas noticias y ayudan a quienes las lean a conocer que se puede salir de situación muy duras aunque sea complicado.

Gracias por tu saludo, aunque no comprendo cómo es que estoy dando una solución a todo :-|

¡Un abrazo!.
— sonia 8 julio 2009, 22:49 # 001711
Cean que opinas de mi situación?
— ANA29 9 julio 2009, 08:42 # 001712
Cean soluciòn para todo es que siempre tienes una respuesta a nuestras preguntas, a veces tan complicadas y que yo gracias a tus respuestas he solucionado muchas cosas en mi interior.
Saludos.
— Cean 9 julio 2009, 19:48 # 001713
Sonia, ¿me preguntas por mi opnión?. Pues, por lo que has comentado, lo sientes como una carga que no te pertenece y que no intentas quitárlela de encima por temor a dañar a tus hijos.

Así, sólo hay una manera de comprobar si realmente dañarás o no a tus hijos: haciendo lo que realmente sientes y quieres. Deja los temores a un lado y da un paso, mira que sucede y luego da otro. Ahora, el primer paso hay que darlo.

Hagas lo que hagas, cuestionarte esta situación a diario te puede desgastar muchísimo, seguramente ya lo está haciendo. Decide y Disfruta de la Decisión (DDD).

ANA29 dice que doy soluciones, ¿está será una de esas ;-)?

Un abrazo.
— JESUS AYALA CARCEDO 25 julio 2009, 11:51 # 001734
ATAQUE A UNA FEMINISTA ESPAÑOLA: Dª MARIAN FRANQUET, SOCIALISTA DE CANARIAS, SALE EN LOS MEDIOS DE COMUNICACION POR SU BRUTAL ATAQUE AL EXCMO. SR. PRESIDENTE DEL TRIBUNAL SUPERIOR DE JUSTICIA DE CANARIAS.

http://www.sanborondon.info/content/view/15644/1/

http://www.noticanarias.com/opinion/carta-abierta-a-do-marian-franquet-socialista-de-toda-la-vida-de-canarias-por-jesus-carcedo-5815.html

http://www.eldigitaldecanarias.net/noticia17724.php

http://d.yimg.com/kq/groups/4056068/217705753/name/ATAQUE%2BAL%2BEXCMO.%2BSR.%2BPRESIDENTE%2BDEL%2BTRIBUNAL%2BSUPERIOR%2BDE%2BJUSTICIA%2BDE%2BCANARIAS.docx

http://www.canarias7.es/articulo.cfm?id=134627

Carta abierta a Dª MARIAN FRANQUET, SOCIALISTA DE TODA LA VIDA DE CANARIAS. POR Jesús Carcedo
Opinión – Opinión
Jueves, 23 de Julio de 2009 16:17
Dª MARIAN FRANQUET, LA LIBERTAD DE EXPRESION DEL MAXIMO RESPONSABLE DE JUSTICIA DE CANARIAS Y LAS POLITICAS DE GENERO CONTRA LOS MARIDOS Y PADRES CANARIOS.

En política no todo vale, parece que dijo en cierta ocasión esta dirigente del PARTIDO SOCIALISTA CANARIO, pero sí que se permite “emitir” juicios contra todo bicho viviente que no coincida con su manera de pensar y de ver el mundo.

Recientemente, junto con otra dirigente de su partido, arremetieron contra las declaraciones del Excmo. Sr. Presidente del Tribunal Superior de Justicia de Canarias, D. Antonio Castro Feliciano, sobre el uso que se están haciendo de las denuncias por parte de algunas “mujeres canarias”.

Cuando algún dirigente de partidos distintos piensa distinto sobre el aborto, la píldora del día después o no comparte sus planteamientos, que ella estimo manifiesta son de “izquierda”, sin pelos en la lengua, y en los medios de comunicación, nos dice “a todos” sus verdades, que estimo no querrá que las admitamos porque lo dice ella.

Afortunadamente, para los sufridos ciudadanos, en internet se recogen muchas declaraciones que quedan para la posteridad, y nos permiten hacer historia de lo que está pasando.

Un claro ejemplo es ver lo que hay detrás de las políticas de género y como afectan a los padres canarios, y a sus hijos.

Espeluznante es la teoría de género en relación a los esposos y padres casados de las Islas Canarias, y cómo toda la violencia de la Ley Orgánica 1/2004, de 28 de diciembre, de Medidas de Protección Integral contra la Violencia de Género se sustenta en ideas “mundialistas”, “revanchistas de la historia” y en teorías, que no en realidades.

Clarificador y “terrorífico” es lo que encuentro en la información del PARTIDO SOCIALISTA OBRERO ESPAÑOL sobre este tema, en que esta “política”, junto con otra de su partido, nos “clarifican” las ideas de qué va esto de las políticas de género, y como de DOCE PUNTOS sobre finalidades u objetivos de las mismas, sólo uno afecta a los maridos y padres canarios “de toda la vida”, salvo mejor criterio, y con derecho de réplica.

Ahora bien, en contra de las recomendaciones y finalidades de toda la clase política, en que hacen del juez el “ejecutor” de estas políticas contra los maridos y padres canarios, y sus hijos, que no comparten, forzosamente, intereses con sus mamás, el ordenamiento jurídico vigente “obliga” a todas las mujeres canarias, “de toda la vida” a contraer matrimonio con total libertad, si ese es su deseo, y no necesitan autorización de ningún juez para dejar de convivir, si ese es, también, su deseo.

Está claro que la clase política “manipula” y de las leyes “dicen lo que quieren”, pero no toda la verdad, y nada más que la verdad.

¿ Qué tienen que ver los maridos canarios con la “mutilación genital femenina” o la “violencia derivada de los conflictos armados” ?.

¿ Qué tienen que ver con VIOLENCIA DE GÉNERO A TRAVÉS DEL LENGUAJE SEXISTA, LOS PRODUCTOS CULTURALES, LA PUBLICIDAD, LOS MEDIOS DE COMUNICACIÓN Y LAS NUEVAS TECNOLOGÍAS o el TRÁFICO DE MUJERES CON FINES DE EXPLOTACIÓN Y COMERCIO SEXUAL, MATRIMONIOS SERVILES O EXPLOTACIÓN LABORAL ?.

Porque si con asuntos como ésos no tienen relación alguna los esposos y padres canarios, ¿ por qué deben sufrir esas políticas de género, que se basan en asuntos y teorías en los que no tienen ni arte y ni parte ?.

Cuando esta buena mujer “argumenta” que también es cierto que este problema lleva existiendo desde hace miles de años, ciudadanos canarios varones, echaros a temblar. Porque tenéis una “justiciera” que os va a hacer pagar la “deuda histórica” que dejaron todos los señores feudales con derecho de pernada que han pasado a lo largo de los siglos por gran parte de Europa, África y parte del extranjero.

Que yo sepa, ninguna asociación de jueces, y ningún político ha salido en defensa del Excmo. Sr. Presidente del Tribunal Superior de Justicia de Canarias, y en política “no todo vale”, como “afirma” la Sra./Srta. Franquet.

Estas modestas líneas, que no sé si llegarán a la Sra./Srta. Franquet, son para hacer una reflexión para que se respete al Excmo. Sr. Presidente del Tribunal Superior de Justicia de Canarias, por parte de esa Sra./Srta., y si quiere que la respetemos a ella, como “política”, EXIJAMOS TODOS A ELLA, que respete a los demás.

Ante la nula actitud de defensa de este alto responsable público de Canarias, vayan estas modestas palabras en defensa de las palabras de este hombre, y sean respetadas, como sentir del colectivo judicial de esas islas, aunque no la gusten a la Sra./Srta. Franquet.

Jesús AYALA CARCEDO, de la ASOCIACION DE PADRES DE FAMILIA SEPARADOS DE BURGOS-A.P.F.S.-BURGOS.

En Burgos, a 22 de julio de 2.009

http://www.lapalmaenlinea.com/complemento.php?idarticulo=13493

Para Franquet, “en política no vale todo, y cuando hablamos de Derechos Fundamentales lo que hay que hacer es defenderlos y no utilizarlos en beneficio propio”.

http://ecodiario.eleconomista.es/espana/noticias/1390785/07/09/PSOE-critica-palabras-del-presidente-del-TSJC-por-perpetuar-codigos-machistas-y-danar-lucha-contra-violencia-de-genero.html

Las responsables del área de Igualdad y Justicia y Seguridad del Partido Socialista Canario (PSC-PSOE), Marian Franquet y Sandra Rodríguez Vázquez respectivamente, rechazaron hoy las palabras vertidas ayer por el presidente del Tribunal Superior de Justicia de Canarias (TSJC), Antonio Castro Feliciano, sobre que “hay muchas falsas denuncias de mujeres contra sus parejas”, ya que los socialistas creen que “perpetúa códigos machistas y daña claramente la lucha contra la violencia de género”.

http://www.psoeadeje.org/Contenido/File/regional/Noticias_041.pdf

Rosa Guadalupe Jerez –Diputada Autonómica del Grupo

Socialista- y Marian Franquet, Secretaria de Igualdad de la

Comisión Ejecutiva del PSC-PSOE, han ofrecido una rueda

de prensa para demostrar el grado de incumplimiento del

Gobierno de Canarias, sobre el Programa Canario para

Prevenir y Erradicar la Violencia contra las Mujeres

PROYECTO TRASVERSAL 5: ESTABLECIMIENTO DE ESTRUCTURAS DE COORDINACIÓN Y

SISTEMAS DE CONTROL DE EFICACIA DE LAS ACTUACIONES EN MATERIA DE VIOLENCIA DE

GÉNERO.

1. Es urgente y necesario realizar controles y evaluaciones de todos y cada uno de los Proyectos recogidos en el Programa. Es decir, mayor control de la calidad y eficacia de los mismos, contando con las Asociaciones de Mujeres y actuando el I.C.M. como coordinador de las acciones.

*** En relación a los 12 Proyectos Específicos sobre las diferentes formas de violencia de género, no se han desarrollado ni las acciones ni las medidas recogidas necesarias para prevenir y erradicar las diferentes formas de violencia de género. Es necesario trabajar en todos los ámbitos en el conocimiento y prevención de todas las formas de violencia de estos 12 Proyectos Específicos que son:

1. VIOLENCIA DE GÉNERO EN EL ÁMBITO DOMÉSTICO

2. AGRESIONES SEXUALES

3. ACOSO SEXUAL

4. ACOSO MORAL

5. HOSTIGAMIENTO EN LOS ESPACIOS PÚBLICOSicias 16 de mayo de 2006 cer PSC-PSOE

6. TRÁFICO DE MUJERES CON FINES DE EXPLOTACIÓN Y COMERCIO SEXUAL, MATRIMONIOS SERVILES O EXPLOTACIÓN LABORAL

7. MUTILACIÓN GENITAL FEMENINA

8. VIOLENCIA CONTRO LOS DERECHOS SEXUALES Y REPRODUCTIVOS

9. VIOLENCIA DERIVADA DE CONFLICTOS ARMADOS

10. VIOLENCIA DE GÉNERO A TRAVÉS DEL LENGUAJE SEXISTA, LOS PRODUCTOS CULTURALES, LA PUBLICIDAD, LOS MEDIOS DE COMUNICACIÓN Y LAS NUEVAS TECNOLOGÍAS.

11. VIOLENCIA ECONÓMICA DE GÉNERO

12. VIOLENCIA DE GÉNERO DE CARÁCTER RELIGIOSO O RITUAL.

http://www.eldia.es/2008-06-29/sociedad/6-Malos-tratos-aun-mucho-hacer.htm

Desde un punto de vista más político, la representante del Partido Socialista, Marián Franquet, señaló: “No vamos a negar que los recursos que hay son insuficientes, pero también es cierto que este problema lleva existiendo desde hace miles de años y que, proporcionalmente, llevamos trabajando en él dos días y medio. Yo creo que lo que hace falta es que todas las Administraciones asuman sus responsabilidades, porque, por ejemplo, la Comunidad Autónoma de Canarias no ha dado ni un duro. Aún así creo que las mujeres sienten cada vez más confianza en el sistema y por eso denuncian más, no porque haya ahora más violencia que antes”.

http://www.algarabiatfe.org/web/principal.php?op=13¬i=443

Para la responsable de Igualdad, Inmigración y Movimientos Sociales, Marián Franquet, el afán de protagonismo del dirigente popular no tiene límites, aún a costa de pisotear los derechos y libertades de las personas LGTB.

http://www.sanborondon.info/content/view/15426/51/

Afirma Franquet que “ellos – en referencia al máximo representante de la concesionaria, el alcalde Miguel Zerolo, así como al de la Autoridad Portuaria – tendrán que explicar por qué están actuando defendiendo más los intereses de un empresario que los intereses de la ciudadanía, tendrán que explicar por qué se ha permitido durante todo este tiempo el que Luis Gil haya estado actuando sin licencias adecuadas”.

En este sentido, critica el discurso que se ofrece desde estas instituciones, “un discurso de que va a ser la lentitud de la Justicia la que impida abrir el Parque Marítimo, cuando realmente […] es la inacción de la Autoridad Portuaria y el Ayuntamiento de Santa Cruz, que no ponen los mecanismos que tienen a su alcance […] por unas razones que ellos tendrán que explicarlas”.

http://www.noticanarias.com/canarias-politica/marian-franquet-psc-pide-a-roldos-que-garantice-la-pildora-del-dia-despues-a-las-mujeres-canarias-y-no-boicotee-este-derecho.html

La secretaria de Igualdad del PSC, Marián Franquet, pidió este viernes en el transcurso de una rueda de prensa a la consejera de Sanidad del gobierno de Canarias, Mercedes Roldós (PP), que garantice la píldora del día después a las mujeres canarias y no boicotee el acceso a este método anticonceptivo de emergencia y exigió a Coalición Canaria, Rivero y Ana Oramas que digan públicamente si están a favor de esta medida y desvele cuál será su voto en el proyecto de reforma de la Ley del Aborto.

Franquet señaló que en este país la derecha se ha caracterizado por oponerse sistemáticamente a cualquier medida de progreso que se ha tomado en referencia a la salud sexual y reproductiva y sobre todo lo que tiene que ver con los derechos de las mujeres y agregó que la consejera ha rechazado el libre acceso a la píldora del día después argumentando que esto iba a suponer catástrofes sociales de magnitudes incalculables.

Desde su punto de vista, con argumentos tan poeriles y catastrofistas como este, parece que ahora va a haber legiones de niñas menores de 15 años haciendo cola en las farmacias para tomarse indiscriminadamente una píldora del día después, en lo que supone un claro menosprecio de Roldós y de los sectores reaccionarios a la inteligencia humana con este tipo de argumentos.

http://www.noticanarias.com/tenerife/marian-franquet-secretaria-de-igualdad-del-psc-psoe-afirma-que-hay-que-tener-tolerancia-cero-ante-la-violencia-de-genero.html

Marián Franquet, secretaria de Igualdad del PSC-PSOE y concejal del grupo municipal Socialista en el Ayuntamiento de Santa Cruz de Tenerife, afirma que hay que tener tolerancia cero ante la violencia de género y ha asegurado que un cargo público que ha sido denunciado por agredir a su pareja no puede representar a la ciudadanía.

Estas afirmaciones tienen lugar tras darse a conocer la denuncia del caso de un consejal del Partido Popular en el Puerto de la Cruz que agredió a su pareja en plena calle, siendo presenciado el hecho y denunciado por un agente de la Policía Local.

Según declaraciones de la secretaria de Igualdad del PSC-PSOE a Radio San Borondón, «los trámites del proceso judicial siguen adelante y se actúa de oficio porque así está establecido legalmente. Después de que se aprobara la Ley de Violencia de Género es lo que se está haciendo.»

http://www.europapress.es/islas-canarias/noticia-zerolo-cc-tacha-esquizofrenicos-argumentos-psoe-no-apoya-quienes-defienden-derecho-decidir-20090717193152.html

Franquet quiso responderle al alcalde, pero éste señaló que tras sus palabras debía abandonar la sesión por compromisos previos. Aclaró que el pleno se había prolongado más de lo esperado y que debía ausentarse. Explicó que no le parecía oportuno darle la palabra a la edil socialista y en mitad de su interlocución tener que irse por lo que la conminó a que le trasladase su opinión con posterioridad o en un próximo pleno.

NO SE OBLIGA A NADIE

Tras la marcha de Zerolo, la socialista insistió en que su pretensión se limitaba a que “quién quiera ser madre pueda serlo y quién no quiera que no lo sea”. “Se quiere imponer a las mujeres algo que a lo mejor no quieren”, dijo en referencia a los planteamientos defendidos por las distintas fuerzas en el Ayuntamiento. “Nuestro fundamento es la libertad, que cada uno pueda hacer lo que quiera y la ley no obliga a abortar a nadie”, resumió.

“Las mujeres de Santa Cruz tienen vida sexual, se quedan embarazadas y si abortan lo hacen sin garantías jurídicas y sanitarias”, defendió Franquet que justificó así la presentación de su moción. “Actualmente no hay igualdad de derechos”, prosiguió la edil que al final de su intervención apuntó que “la realidad social es la que es” y que el resto de fuerzas preferían mirar para otro lado. Además rechazó las acusaciones de frivolidad.

http://www.canariasporelderechoadecidir.org/index.php?option=com_content&view=article&id=26:el-psc-cree-que-oramas-muestra-su-qrostro-de-derechasq-con-el-aborto&catid=4:actualidad&Itemid=2

Es la nota, la secretaria de Igualdad de esta fuerza política, Marian Franquet, y su secretaria de Justicia y Seguridad, Sandra Rodríguez, denuncian que “Ana Oramas ha mostrado a todos su verdadero rostro de derechas al esconderse en la votación de la reforma de la Ley del Aborto que se tramita en el Congreso de los Diputados”.

Para las dos responsables del PSC, “a Oramas le importa un comino el elevado índice de embarazos no deseados en miles de jóvenes canarias a las que niega la opción de decidir en libertad,”, aseguran.
— isabel 21 agosto 2009, 20:38 # 001744
SOY UNA MUJER QUE ESTOY SIENDO MALTRATADA.NO TENGO CON QUIEN HABLAR.POR FAVOR QUE ALGUIEN ME AYUDE.NO TENGO FUERZAS.AYUDA POR FAVOR.
— ANA29 2 septiembre 2009, 18:19 # 001753
Hola Isabel!! Empieza a dar el primer paso que es dejandole, la vida poco a poco te irà cambiando, te lo digo yo que ya llevo màs de dos años imedio y cada vez me va mejor. Solamente el hecho de levantarme por las mañanas sonriendo no tiene precio. Eso no lo conocia hacia mucho tiempo porque estos seres lo ùnico que nos hacen era hacernos infelices. Ànimo empieza por lo que te he dicho, sè que no es fàcil pero es lo mejor. que a mì me ha pasado. Ojalà lo hubiese hecho antes…..ABANDONARLO COMO UNA RATA.
— maria 4 septiembre 2009, 12:05 # 001754
Lo siento todo,te quise,te quiero y te querre siempre, los errores que cometiste en el pasado no pudieron borrar algo tan grande.De tus hechos dejas 2 hijos maravillosos y un corazón roto que te amará eternamente.Perdoname, no pude soportar todo por ti, pero era una prueba de amor demasiado grande,aún así ,debes saber ,donde quiera que vayas, que no te guardo rencor, gracias por todo lo bueno mi querido cuentista.

Isabel ,vete a servicios sociales y cuentales tu historia, ellos sabran como ayudarte.Aquí te escucharemos ,pero necesitas que alguien te habrá puertas y ventanas y la ley debe de estar detrás de todo lo que debas hacer.No te averguences de contarlo, tú no eres culpable de nada, el que debe avergonzarse es él.Ve hoy mismo y recupera tu historia, sólo se vive una vez.Quierete como no has hecho nunca y ve hacia adelante,todo te saldrá bien,te queremos.
— Ana29 9 septiembre 2009, 22:40 # 001757
Maria lo siento mucho, tienes que ser una buena persona al sentir todo eso que dices, me imagino que has debido de pasarlo fatal y aùn estas ahogandote en ese pozo que èl te ha dejado aunque no este vivo, bueno si necesitas hablar ando por aquì, pero tengo que decir que yo si le pasara algo a mi maltratador creo que no lo sentira tanto, no sè como suena pero hace poco me dijeron que tuvo un accidente y ni preguntè que es lo que le habia pasado, creo que me diò igual, tampoco le deseo lo peor, pero…….mira que le vaya bien.
— Jose Antonio 10 septiembre 2009, 07:02 # 001758
Estas cosas que maltratan a las mujeres, son unos infelices, unos prepotentes, y unos cobardes!!! esta gente al ver que no puede meterse con nadie xke todo el mundo lo infla, se mete con el debil, yo a todos estos los ataba juntos y los tiraba por una colina abajo, y si cuando hallan bajado sigue alguno vivo pos los subo y los tiro otra vez…
— MARIA 21 septiembre 2009, 10:51 # 001764
Querido José Antonio,ese camino sólo nos conduciria a ser como ellos, no entiendes que si alimentas el odio este se hace más grande y acaba por destruirte.
No son unos prepotentes ,ni se creen superiores a nadie,sino todo lo contrario,temen perder lo que tienen porque en el fondo se creen demasiado pequeños como para conservarlo y actúan con el arma del desarmado,el terror y la violencia.No saben que es el amor lo que hace que alguien permanezca a tu lado por siempre, cuanto más amor das más recibes y el lazo de unión se hace tan fuerte que nada ni nadie puede romperlo.
La violencia no conduce a nada,destruye al que la recibe y al que la da,…lo aleja de todo y de todos …y ese es su peor castigo.
Dedicate a amar, y no a odiar, el odio destruye todo lo bueno que hay en ti,y no sería ni justo ni recomendable.
— isabel 4 noviembre 2009, 17:38 # 001789
Le he dejado hace 5 dias,Me volvio a pegar y a insultar muy duramente.El primer dia estaba muy undida pero segura de lo que habia hecho pero pesados estos dias es peor.No se porque pero le heecho de menos ,me llama llorando y se me parte el corazon.Se que no es lógico,pero tengo una lucha interior que no se si soy capaz de superar¿QUE ME PASA?En mi interior se que si vuelvo,este infierno no acabará nunca.¿Esto es amor?Supongo que a quien se quire no se la pega,insulta y umilla¿no?
— maria 5 noviembre 2009, 13:07 # 001790
Querida Isabel,seguirá insistiendo en que vuelvas con él ,pero no debes hacerlo.Alguien que te pega, te humilla y no te respeta no merece estar contigo.
Todas hemos dado más de una oportunidad a este tipo de hombres y todas hemos comprobado duramente como todo va a peor, el que inicia esta carrera de terror dificilmente se ve libre de ella.
No puedes volver con él, se que le quieres y que le echas de menos,se que a duras penas puedes tomar aire porque para ti él ya es todo lo que necesitas,pero no puedes seguir en esa carrera donde nada vas a conseguir salvo que te destruya.
Mereces ser querida, respetada ,cuidada, mimada … y ese hombre sabes que no puede ofrecerte nada de eso.
Se que es muy dificil,pero corre en dirección contraria, no vuelvas con él, no puede ser ,no cambiará nunca aunque te lo prometa mil veces,cada día te hará sentir más pequeña y un día llegará a hacer de ti un juguete roto.
Corre hacia tu futuro sin mirar atrás,hay hombres maravillosos,y cualquier día encontrarás al que te conviene,a alguien que te haga sentir bien contigo misma y que te de lo que todo ser humano sueña,AMOR con letras mayúsculas, sin reproches y sin condiciones…
Quierete un poquito y piensa sólo en ti , si ahora él está mal no es tu culpa,es la suya por no cumplir contigo como debía,…pero no vuelvas con él ,no vuelvas, no cometas el mismo error que cometimos todas, no sirve dar nuevas oportunidades a quienes no tienen pensado cambiar.Si te llama no cojas el teléfono… cambia de número y empieza a vivir, ahora estas a tiempo de cambiar de camino,hazlo por ti y por los que te quieren, seguro que habrá alguien en quien confies que te pueda ayudar en este momento,acude a esa persona ,pero no vuelvas al pasado.Suerte!
— ..susana.. 15 noviembre 2009, 20:36 # 001797
Hola. Soy una chica de 19 años, vivo con mis padres, y estoy estudiando un ciclo superior de estética. Llevo 4 años y algo con mi pareja, y ace 2 años y medio, empezó pegándome. Un día entré a casa y me vió mi padre la cara, entonces se dió cuenta de lo qe estaba pasando y lo denunció, porqe yo era menor de edad, el 28.marzo.08. Pasó tiempo y yo empecé a salir con mis amigas otra vez, centrarme más en mi familia y mis estudios.. Y al tiempo le digeron donde trabajaba y empezó otra vez todo. A dia de hoy sigo con él a escondidas de todo el mundo, de mis amigas, de mis padres, mis hermanos.. Es una persona qe me hace la vida imposible, este verano estaba super cegada por él, él trbajaba y yo tenía qe estar en su casa sino la qe me esperaba despues era peor.Si a él le apetecia salir por la noche con sus amigos, se iba y yo en mi casa aciendole perdidas del fijo.He hecho lo qe no esta escrito por él, cada dia qe se iba a trabajr y yo estaba en su casa le decoraba cn corazones la habitación, o le dibujaba xorradas, pero eran detalles (de niños) super bonitos. Durante 3 meses me ha hecho creer qe no valgo para nada, qe nadie me va a qerer como él me qiere, qe soy una warra, qe ando probocando, qe le doy asco, qe si no lo hago cada dia con él se buscará a otra…me ha humillado delante d sus amigos, me ha pegado sin motivos, alomejor por tener un mal dia en el trabajo. Habia veces qe se qejaba porqe nunca me arrglaba, y qando me arreglaba…era una puta, menuda cara d warra..etc.y me tocaba, desmaqiyarme y cambiarme.X ir a la playa una vez en verano, con otra pareja, x lebantarme d la toalla, al llegar a casa, me dejó y me pegó porqe era una warra y estaba probocando, siempre qe nos ibamos al su xalet en plan parejas, de torrá y a dormir…después de cenar, las otras parejas pues se acercaban, estaban abrazados o juntos, y yo estaba sola en una silla siempre..al irse a dormir, estabamos en la terraza todos y se lebanto y dijo: he tios me voy a dormir wenas noches, y no me daba ni un beso, ni me decia nada..era como si no estubiera..los amigos estos de la terraza, se qedaban muertos..y yo..no sabía como poner wena cara..no podia evitar llorar..Si él me veia llorar alguna vez,se reia dmi, me dcia le no le daba pena, qe eran lagrimas de cocodrilo…
el 31 de agosto, me llamó una amiga diciéndome, qe mi pareja habia llamado al novio de ésta y le habia dicho qe yo no subiera al chalet porqe sestaba “follando” a una. Claro ami me podían decir lo qe qisieran qe yo si no lo veia no me creia nda, total qe vino mi amiga y me llebó al chalet, entré y vi luz arriba, subí, entré y en el comedor vi 2 toallas, un bikini y su bañador, estaba la luz del pasillo encendida y entré a la habitación donde se escuchaban cosas… Los piyé desnudos a los dos..comiendole..ala niña…y grité!! Se lebantó diciendo noooooooo,nooooooo perdoonameee, no me puesto ni cachondo mira, perdoname porfavor…etc. Empecé a palos con todo, mi amiga entró me cogió, casi me desmayo, y nos fuimos.. buuufff es el peor momento qe he pasado en mi vida..fatal.. pero pasaron 2 semanas y empezó a marearme otra vez al fijo, me esperaba en la puerta..y, al final,
volví con él, empezó tratandome super bien, todo cariñoso, durante todo un mes…parecía el chico qe conocí al principio, no en lo qe se habia transformado, pero hace una semana, me volvió a pegar, me volvió a insultar..me amenaza muxas veces y luego me pide perdon..estoy cansada de todo esto, estoy cansada de mentirles a todas las personas qe de verdad me qieren y padecen por mi, estoy cansada de llebar mi vida así..me dan ganas d morirme y dejar d sufrir, y hacerle sufrir a la gente..alomjor d verdad no sirvo para mucho..no se qe es lo qe me ata a él..!! nose qe hacer…gracias, necesitaba desahogarme.
— MARIA 16 noviembre 2009, 09:44 # 001798
QUERIDA SUSANA,ESE HOMBRE NO TE QUIERE,Y LO PEOR DE TODO ES QUE HA CONSEGUIDO QUE NO TE QUIERAS TU.UNA MUJER NO ESTA PARA RENDIRSE A LOS CAPRICHOS DE CUALQUIERA , EN CUALQUIER FORMA Y LUGAR.TE FALTA AL RESPETO, TE INSULTA, TE HACE ESCONDERTE DEL MUNDO Y DE TI MISMA ,Y AUN TIENES DUDAS, DEBES DEJARLO PARA SIEMPRE ,EN UNA RELACION ASI NUNCA VAS A SER FELIZ,CUENTALE A TU FAMILIA LO QUE TE SUCEDE Y YA VERAS COMO TE AYUDAN,ELLOS CONSEGUIRAN DARTE EL EMPUJON QUE NECESITAS PARA SALIR DE ESE INFIERNO.HAS AGUANTADO TODO Y EL NUNCA VA A DEJAR DE TRATARTE MAL.TU TE MERECES ALGO MEJOR.HAY UN MONTON DE GENTE MARAVILLOSA Y TU PERDIENDO EL TIEMPO CON ESTE SEÑOR, NUNCA TE HARA FELIZ , NO SABRIA COMO HACERLO.
AHORA DEBES PENSAR EN TI ,NO VUELVAS CON EL,EMPIEZA DENUEVO Y VOLVERA A CAER EN LOS MISMOS ERRORES.SOLO VAS A VIVIR UNA VEZ Y ESTAS PERDIENDO EL TIEMPO CON ALGUIEN QUE NO MERECE EL CARIÑO DE NADIE.DEBES OLVIDAR EL PASADO E INICIR UNA NUEVA VIDA,SIN EL ,AUNQUE PERDONA QUE TE DIGA QUE NUNCA TE QUISO,SE QUE DUELE DARSE CUENTA DE ELLO ,PERO HAY UNA DIFERENCIA FUNDAMENTAL ENTRE EL AMOR Y LA POSESION Y ES EL RESPETO,ALGO QUE EN TU RELACION PARECE NO HABER EXISTIDO NUNCA.TU NO ERES UN JUGUETE,NI UN MUEBLE,ERES UN SER HUMANO Y DEBEN TRATARTE COMO TAL…AHORA NO ESPERES MAS PARA RECUPERARTE,DEBES DEJAR ATRAS EL DOLOR Y RECUPERAR TU VIDA,NO PUEDES DEJAR QUE ACABE CONTIGO SIN HACER NADA,OLVIDALO,HAY HOMBRES MARAVILLOSOS EN EL MUNDO Y SEGURO QUE MAS PRONTO DE LO QUE IMAGINAS ENCONTRARAS A ALGUIEN QUE TE QUIERA DE VERDAD, PARA CONSEGUIRLO SOLO DEBES QUERERTE MAS Y DEJAR ATRAS TU PASADO.SUERTE Y ANIMO,LA LUZ ESTA MAS CERCA DE LO QUE IMAGINAS ,SOLO DEBES RECORRER EL CAMINO ADECUADO Y SER FELIZ…
— .. susana .. 20 noviembre 2009, 14:58 # 001804
Hola, muchas gracias por tu consejo Maria, te lo agradezco muxo.. se que tendría qe dar el paso…pero nose..nose si qiero. Se qe no esta bien nada d lo qe me ha hecho..pero.. se qe poco a poco va cambiando. Ayer fui al pginecólogo porqe estaba sangrando..y me ha dicho qe estoy en estado.. lo mas seguro esqe aborte..pero tngo esa duda..ahora esta super contento y me mima mucho mucho, y nose.. Bueno volveré a escribir vale? Se qe soy joven aun, y alomjor esto no se considera maltrato.. aunqe nse..ahora alomjor lo veo asi porqe estoy mui b con él..
— MARIA 23 noviembre 2009, 10:18 # 001806
QUERIDA SUSANA ME ALEGRO QUE ESTES MEJOR AHORA ,PERO VOY A CONTARTE UNA HISTORIA REAL POR SI TE SIRVE.yO TAMBIEN PASE POR LO MISMO QUE TU, Y CAMBIO CUANDO SUPO QUE ESTABA EMBARAZADA ,PERO CON TRES MESES DE EMBARAZO ME ARRASTRO POR EL PASILLO DE TODA LA CASA POR IRME UNA TARDE A TOMAR UN CAFE CON MI MADRE.ME FUI A CASA DE MI FAMILIA DESTROZADA Y EN UNOS DIAS VOLVIO A BUSCARME CONTANDOME QUE NO PODIA VIVIR SIN MI, VOLVI CON EL (COMO HACEMOS TODAS) E INCLUSO TUVE UN SEGUNDO HIJO CON ESE SEÑOR ,PERO LOS INSULTOS, LOS GOLPES ,LOS DESAIRES Y TODO LO DEMAS NO SE ACABARON NUNCA.LUEGO ADEMAS DE UNA FULANA ,ERA UNA MALA MADRE ,UNA GUARRA Y TODO LO DEMAS.NO PODIA VER NI A MI FAMILIA ,NI A MIS AMIGOS, ESTABA ENCERRADA EN CASA TODO EL TIEMPO Y AUN ASI NO LO HACIA FELIZ.llego a amenazarme con matar a mi madre y a mi hermana o incluso a mis hijos si no seguía con él.SIEMPRE CEDIA ANTE SUS AMENAZAS, SIEMPRE CREIA QUE ERA CULPA MIA CADA VEZ QUE SE ENFADABA,PERO NO ERA CIERTO…
OJALA PUDIERAS VER LO QUE SERA TU FUTURO ANTES DE ESTROPEARLO TODO,OJALA PUDIERA EXPLICARTE TU HISTORIA ANTES DE QUE LA VIVIERAS TODA,OJALA PUDIERA HACEROS ENTENDER A TODOS Y A TODAS QUE INDEFECTIBLEMENTE LAS HISTORIAS SE REPITEN SIEMPRE DE LA MISMA MANERA.PRUEBA A COMENTARLE QUE VAS A IR A VER A TU FAMILIA PARA CONTARLES LO DEL BEBE, OBSERVA SU REACCIÓN Y VERAS EN SUS OJOS QUE EN EL FONDO ES EL MISMO,QUE AUNQUE TE PAREZCA QUE HA CAMBIADO SIGUE Y SEGUIRA SIEMPRE SIENDO EL MISMO …Y QUE LO QUE TU QUIERES O SIENTES NI CONTO,NI CUENTA ,NI CONTARA NUNCA.QUERIDA SUSANA ,MUCHISIMA SUERTE,ESPERO QUE TOMES LA DECISION CORRECTA.
— ANA29 23 noviembre 2009, 18:21 # 001807
Susana, lo que te dice Maria es su propia historia real yà pasada y que la està viendo contigo otra vez. Haz caso de lo que te dice, de lo contrario vas acordarte del este texto de Maria toda tu vida, creème, queremos lo mejor para tì.
Muchos besos y suerte en el ruedo.
— olatz 25 noviembre 2009, 11:02 # 001809
mi madre asido maltratada yo tego 14 años y hoy es el dia de la igualdad mi instituto esta mui bolcado peo yo no puedo ni entrar en clase y oi las txarlas q sueltan porq lo dicen cmo tan distantes cmo si se lo ubieran estudiado la txarla y soltarla peo no puedo porq ablan cmo … nose y me recuerda mutxo alode mi madre aora estoyy en infor llorando me e pasado todo el dia asi y la gente me pregunta yo nose si kontarlo o kallarmelo q agoo??
mi novio antes me avenio abuskar ami claseee y me abrazado porq el me entiendee cn solo una mirada peo nunka dire q el no es de esos por q nuka se sabe loke tienes…
esido una niña sin infancia siempre pendieste de mi madre y mi ermanito y mi madre se paso tres meses en coma y la kiero mas q nada me adixo mas de una vess q ella no le gustaria vivir peo solo lo ace pormi y por mi ermanooo por ella yo juro q sacare la ayudare en todo y educare ami ermano cn su alluda q ede acer ???
gracias muchos besos
— Blommy 25 noviembre 2009, 14:08 # 001810
Tengo 18 años y mi expareja también. estuve aguantando maltratos fisicos y psicologicos durante 7 meses,(desafortunadamente ay mujeres que lo sufren durante años y años) hasta que abri los ojos me di cuenta de que no podía seguir así y cambié de movil, denuncié y hice todo lo posible para que nunca mas supiera nada de mi pero comprendí que el lo que tenía era una obsesión, y que mejor cuanto mas lejos.Ahora me siento con mas ganas de vivir que nunca y contenta de aber salido de una depresión y de esa horrible relacion en la que solo abía sufrimiento rencores dolor etc..HOY ES EL DIA CONTRA LA VIOLENCIA DE GENERO..
— maria 26 noviembre 2009, 06:58 # 001811
querida olatz ,no crees que sería maravilloso que se pudiera hablar libremente de estos temas, que los demás entendieran que la violencia de genero no es algo que comentan por la tele si no que está entre nosotros,que está en casa del que tienes al lado y que tal vez tú serías la más adecuada para dar las charlas en referencia a este tema ,no crees que las víctimas son las que mejor entienden este tipo de situaciones y el dolor que provocan,que sólo tú entiendes el amor que hay que dar a alguien que sufre en estas situaciones, que la vida nos enseña a base de golpes y es el que los recibe el que mejor sabe cuales son las salidas y lo que precisa una víctima.Tú más que nadie deberías hablar del tema.Por qué debe avergonzarnos ser las víctimas ?,el que debería avergonzarse es el agresor ,pero ellos nunca lo hacen ,siempre se creen justos y motivados.Ya es hora de que las víctimas levantemos la cabeza, no podemos escondernos siempre,sólo cuando se sepa la magnitud real de este problema las soluciones serán rápidas y efectivas.Si miramos hacia otro lado y no encaramos la situación,esconderemos el problema y nunca nadie hará nada para evitarlo.Sé que es doloroso,pero esto forma parte de tu vida,tú no lo elegiste,te tocó, no debes avergonzarte, debes luchar y demostrar a todos que la violencia hay que combatirla conociendola y sabiendo que la tenemos más cerca de lo que imaginamos.Te deseo toda la suerte del mundo,espero que tu vida futura sea todo lo maravillosa que te mereces,suerte, amor y respeto por siempre.Hoy no es el día contra la violencia de genero ,para nosotra debería serlo a diario,debemos luchar por cambiar lo que sabemos que no es justo que nadie viva,al menos esa es mi propuesta para este día,cuento hacer todo lo posible para que no sufra nadie a mi alrededor por este motivo,suena un poco irreal ,pero la actitud condiciona todo y creó que si nos lo proponemos somos más buenos que malos,y podemos cambiarlo todo ya .
— rocio 9 diciembre 2009, 08:15 # 001824
hola que bueno encontrar esta pagina ,yo vivo con un maltratador el simpre me hace sentirme culpable de todo ,siempre cambia lo roles
que si los niños son malcriados es por mi culpa que si no le hacen caso.todo es culpa mia y su familia le apoya y yo aqui en españa estoy sola no tengo familia ,quizas por eso el crea que yo no lo voy a dejar nunca .pero ya no puedo mas hoy se lo dire que quiero que nos separemos no se como se lo tomara quizas se lo tome chiste pq no me haya capaz pero he tomado la decision y lo hare hoy ..no se que pasara como sera su reaccion pero lo hare ..espero pronto contar la experiencia de haberlo dejado gracias por lo menos me desahogo con alguienpq solo tengo mis niño aqui y son por los que luchare ..gracias adios
— lore555 9 diciembre 2009, 11:40 # 001825
Pedimos vuestra ayuda, deseamos tener el testimoio de una mujer que ha sido maltratada y que aún es victima del acoso por parte de su ex pareja o pareja. Si alguien esta dispuesta a contarlo, os agradeceriamos vuestra colaboración.
— Julia 10 diciembre 2009, 09:32 # 001827
240.— olatz 25 noviembre 2009, 14:02 Creo que tienes un novio buenísimo, que te mima y te ayuda y que seguro que te da fuerzas y ánimos cada vez que los necesitas, es una persona atenta y sensible contigo, ya que con sólo una mirada sabe en qué estado de ánimo te encuentras y responde a tus necesidades afectivas dentro de lo que sabe y puede, eso vale mucho, no subestimes lo que tienes, cuidaos mutuamente. Es cierto que nunca se puede asegurar nada al 100% pero estáis en el buen camino, felicidades a los dos.
Lo que dices de la charla, tienes razón, las hacen de manera muy distante, realmente se llevan algo preparado y estudiado, y es que tienen que hacerlo así, en parte, ya que si no podría llegar a ser un caos sin un guión y quedarse en blanco, pero después de exponer ciertas cosas es cuando empieza el debate, donde espero que, para otra vez, estés tú y participes, preguntes dudas y también enseñes a los demás (no tienes porqué comentar tu caso particular) al igual que hacemos aquí ahora. A lo mejor habrías aprendido algo muy importante o que te fuera de gran ayuda, pero te perdiste de ese debate. A lo mejor habrías dicho algo para sensibilizar más a la persona que daba la charla, para que no fuera tan mecánico ¿porqué esto, este foro, tendría que ser mejor? Fíjate en el comentario (15. — Anastasia 13 junio 2006, 08:31 #) es cabezota y testaruda y quiere arreglar las cosas a “golpe de cañon”, pero le falta mucho tacto y cuidado para no dañar a mucha gente que ya está suficientemente dañada como para que encima les echen una reprimenda más, cuando lo que necesitan es todo el cariño del mundo, comprensión, apoyo y ante todo ACEPTACIÓN decidan lo que decidan hacer a pesar de nuestros consejos. Y si lo que quieres es ayudar a tu madre te diré lo que una vez me dijeron: “ES MÁS LIBRE QUIEN MÁS SABE”, todos lo somos, pero se refiere a que cuanto más sepas más caminos tienes por donde seguir, por tanto, más opciones que poder elegir y la posibilidad de escoger el mejor, conclusión SABER E INFORMARSE NUNCA ESTÁ DEMÁS. Espero que se vaya abriendo tu camino y que, en cualquiera que sea en el que te encuentres, te sientas segura.
Creo que quizás Anastasia podría verlo con otros ojos si fuera su hijo (que no sé si tiene) el maltratador, seguro que no sería tan radical y no le dejaría de lado “a la primera” “una y no más”, como dice ella. De igual forma debe de entender que la persona maltratada, antes que AL maltratador, tuvo y conoció a una persona de la cual se enamoró y de la cual sigue enamorada, el amor no se va en 3 días, (era alguien totalmente diferente al que es ahora) y al cual deja de reconocer un día cualquiera en el que te quedas extrañado y no sales de tu asombro y te quedas esperando a que resurja la persona de la cual te enamoraste en un principio. Esta es la mayor de las dudas, el maltrato, algo que no logramos entender, (que no significa que lo aceptemos) y es lo que más engancha junto con el hecho de que aún se le quiere y se le intenta recuperar y no es que se siga estando por el dinero, los hijos o la hipoteca (aunque también es cierto que engancha, pero hasta cierto límite). Si quieres a una persona, no te rindes a la primera y más si ha generado una gran duda que da que pensar: ¿Qué le pasa? ¿Qué le sucede? ¿Por qué está así? Algo le tiene que pasar porque él no es así. Resultado final, nos preocupamos más por el que tenemos en frente (que pensamos que puede necesitar nuestra ayuda, paciencia, comprensión y perdón) que por nosotros mismos (que tenemos la gran capacidad de amar, perdonar y de usar el raciocinio para saber que algo que no es normal le está pasando) o al menos eso creemos ¿verdad? Leed esta carta, es sencilla y refleja la realidad del 99% de las mujeres maltratadas. ¿Cuánto hay que pasar hasta que a alguien nada le produzca alegría y nada le produzca pena y todo le afecte de forma indiferente? lua-divagando.blogspot.com/2009/11/no-volveras-pegarme.html

NO VOLVERÁS A PEGARME
Publicado por Lua on miércoles 25 de noviembre de 2009 Etiquetas: Actualidad, Divagando, Imagenes, Pensamientos, Realidad, sexo mujeres hombres, violencia
Esta mañana me he levantado y me he mirando en el espejo.. Me asusté de la mujer que tenia ante mis ojos.. No era yo, sino que era la víctima del amor que te tengo, del miedo que me impones, de la cobardia que me tiene dominada.
Te quiero tanto, o te quería, ya ni se lo que siento por ti… Los niños aun duermen, espero que anoche no hay an oído los golpes secos que me diste para ahogar esa rabia que te inunda.Yo por si acaso, grité bajito , ahogué mis llantos, el dolor de los golpes y mis lamentos entre las sábanas y las mantas, a tu lado, porque tú lo dices siempre “ sin tí no soy nada, sin tí no soy nadie” Pero me pregunto que soy a tu lado.
Ya no reconozco a la que vive bajo los moretones, a la que no siente ni alegría , ni pena, a la que ve a sus hijos crecer con la sonrisa de su cara al revés…tampoco reconozco al hombre con el que me acuesto, el que me prometió su amor eterno , el que me dijo que me amaría hasta que la muerte nos separase…
He pensado tantas veces en el modo de separarme de tí, en el modo de irme lejos, pero no soy capaz, no se distinguir en si no lo hago porque te tengo miedo o porque te quiero.
Es que eres tan diferente a veces, tan cariñoso, cuando me traes las flores, cuando me dices que soy una tonta, que te pones asi conmigo porque yo no hago las cosas bien. Pero yo no estoy segura de que sea cierto lo que dices, yo creo que tu bebes demasiado, pero prefiero no decírtelo porque te enfadas porque me lo niegas, porque me dices que estoy loca. Y si, es verdad, estoy empezando a volverme loca, y tal vez si no fuera por mis hijos , seria mas fácil morirme en tus manos o en las mías que luchar por vivir.
La familia me pregunta demasiadas veces de que son los moretones de la cara , de los brazos, les miento, les digo que me caigo que soy muy torpe, incluso, le he dicho a los médicos , del hospital al que me llevaste la última vez, que no pongan una denuncia, que tú no tienes la culpa, que la culpa es solo mía… pero ellos no me creen.
Me he planteado irme, se que esa denuncia irá adelante y se que si la saco, si digo que todo es mentira, acabarás matándome delante de mis hijos, y si me voy, tal vez me mates de todos modos, pero al menos me moriré, luchando por lo que quiero, mi vida y mi libertad…
Ya no quiero seguir viendo mi cara lastimada.
Ya no quiero seguir viendo el miedo y el terror en la cara de mis niños.
Ya no quiero seguir teniéndote miedo, tú no eres mas fuerte que yo, sinó que eres mas débil, por eso me pegas, para afianzar tu valor en mi debilidad.
Tú no eres nadie sin mi por eso no me dejas ir, pero yo estoy segura de que puedo salir adelante sin tí y lo voy a intentar.

235— ..susana.. 15 noviembre 2009, 23:36 #, Todavía te queda por estar con él, se nota, aún te alegras cuando vuelves con él. El día que quieras irte será cuando toques fondo, cuando nada te de alegría ni nada te de pena, o sea, cuando seas indiferente ante las cosas como la autora de esta carta, cuando ya no te tengas ni a ti misma, cuando no te importes ni tú. Me gustaría tener una solución, igual que a ti, pero no sabría cual, tendremos que hacer otro foro para las mujeres que consiguieron que sus parejas dejaran de ser verdaderamente agresivas y cómo lo hicieron, y es que, no conozco ningún caso.

CONSEJOS:
-Ser lo más objetivo y razonable posible.
-No suponer por suponer (podríamos pensar en un millar de cosas y ninguna de ellas ser), ni imaginar nada, no justificarle.
-Darse cuenta de que, aunque hagas todo lo que quiere, nunca estará contento ni satisfecho.
-Nunca tenerles miedo (ya que lo usarán para hacerte chantaje y para usarte como a una marioneta) pero ser prudentes.
-No ceder a sus chantajes, si lo haces aprenderá que de esa forma te controla y lo seguirá haciendo. Y además no por hacer lo que él quiera le vas a ayudar más, al contrario.
-El problema que sea que tenga ES SUYO y si no te deja entrar en él será imposible el ayudarle y además te hundirá.
-Evitar después de una separación quedar en un lugar solitario y descampado, puede ser un final fatal.
-Tener siempre presente que lo que ya hizo una vez, lo puede volver a hacer y esta vez más fácil y rápidamente que la 1ª. Si ya te ha demostrado por activa y por pasiva que lo que promete que no va a hacer lo sigue haciendo, actúa en consecuencia, te darás cuenta de que vas cerrando puertas y es bueno en el sentido de que te irás desprendiendo sentimentalmente de él.
-Advertirle de las consecuencias si te maltrata una sola vez más y cumplirlo. Perdonar, perdonar,… ¿cuántas veces más vas a hacerlo? Esto es algo que se repite, denuncia, y si te quiere, ya te perdonará luego él a ti, pero a distancia. Ya no te podrás fiar más de él, se lo ha ido ganando a pulso. Ya sabía de sobra esa consecuencia y dirá que te necesita, ¿pero para qué?, sólo es porque alimentas su autoestima.

Siempre amenazan, pero en el fondo son unos cobardes, “…llegó a amenazarme con matar a mi madre y a mi hermana o incluso a mis hijos si no seguía con él…”
Si el amor se acabara de repente, no habría problema, estaría claro, pero esto no es así e intentamos buscar una solución, pensamos que igual que vino podría irse y buscamos mil posibles razones y motivos. ES LO MÁS NORMAL DEL MUNDO QUERER RECUPERAR A LA PERSONA AMADA, pero no podemos estar perdonando y esperando toda una vida e hipotecar todo nuestro tiempo, si por lo menos se esperara en condiciones humanas, bien, pero no es así… Lo malo, Anastasia, no lo queremos nadie.
Y finalmente, para todos aquellos que dicen:
LA LETRA CON SANGRE ENTRA… yo les diría… Y CON AMOR ENTRA MUCHO MEJOR.
— maria 11 diciembre 2009, 11:48 # 001828
Un hombre que agredió en la espalda y en los brazos a su mujer con un cinturón se libra de la cárcel
Autor:
La Voz
Fecha de publicación:
11/12/2009 El hombre que la emprendió a golpes con su esposa y que en un momento dado se sacó el cinturón del pantalón y pegó con él en la espalda y los brazos de la víctima se librará de ingresar en la prisión. Antonio Zarauza Álvarez aceptó ayer, en el Juzgado de lo Penal número 1 de Lugo, una pena de 21 meses de prisión, la prohibición de acercarse a la esposa durante cinco años y la realización de 31 días de trabajos comunitarios.
La petición inicial del fiscal, que posteriormente modificó a la baja, suponía, en caso de que la diese por buena la jueza, el ingreso en prisión del imputado porque se enfrentaba a dos años y nueve meses de cárcel. De acuerdo con la versión del fiscal, en fechas no determinadas pero en todo caso en múltiples ocasiones, durante los años de matrimonio, desde 1990 hasta julio de 2008, en que fue denunciado, el acusado, de 42 años, mantuvo con su mujer una actitud violenta y agresiva continuada en numerosas ocasiones, con discusiones motivadas porque le pedía a su mujer dinero y, como ella no se lo daba, por temor a que se lo gastase en bebida, el acusado la terminaba agrediendo con golpes, bofetadas y puñetazos por todo el cuerpo. Además la insultaba. Estos hechos ocurrían en el domicilio familiar y en presencia de los hijos menores de la pareja, provocando «un clima de terror e inquietud domésticos».
La última agresión tuvo lugar en la madrugada del 4 de julio del año pasado cuando, en una discusión, el acusado la azotó con el cinturón del pantalón. Como consecuencia del ataque, la víctima sufrió diversas lesiones que tardaron seis días en curar. La acusación pública calificó los hechos como dos delitos de malos tratos habituales. Además de la prisión, reclamaba que pagase a su esposa 200 euros en concepto de indemnización por las lesiones que le ocasionó con el cinturón.
— ANA29 16 diciembre 2009, 09:10 # 001830
Hola de nuevo por esta pàgina!!!! Còmo todos los años felicitaros a todos por esta navidad y año nuevo que entraremos. Saludos a Cean y a todas vosotras si aun no dejasteis abandonado a vuestro maltartador hacedlo yà, es de lo ùnico que me arrepiento yo de no dejarle la primera vez que lo pensè…..

Un Saludo.
— lore555 16 diciembre 2009, 12:58 # 001831
Me gustaria contactar con alguna mujer que lamentablemente ha sido victima de malos tratos. Queremos conocer su testimonio.
Soy periodista gracias-
— Cean 17 diciembre 2009, 11:23 # 001832
Hola lore555, puesto que este tema es delicado y lo sufrido por cada persona pertenece a ella y lo comparte dónde, cuándo y a quién lo considera oprtuno, sería de utilidad que detallases que uso le darás a esos testimonios. Como bien sabes, en los “medios de comunicación” no siempre se trata este tema como se debería, así que tu explicación sería de gran utilidad.

Para quién desee contactar contigo puede hacerlo primero conmigo mediante la página de < href=”/contacto/”>contacto</a> y luego yo te envío sus datos. Sobre todo, <strong>NO dejar vuestra dirección de email en un comentario</strong>, proteger vuestra privacidad depende de cada una de vosotras.

Un saludo.
— Cean 17 diciembre 2009, 11:25 # 001833
Gracias ANA29 por tu felicitación y por seguir estando ahí.

Un abrazo!!.
— Ana29 18 enero 2010, 23:28 # 001900
Buenas noches!!!! Os escribo desde mi sillòn preferido de casa, me encanta este momento de tranquilidad y bienestar, (antes no lo tenia) tengo que decir que valoro mucho cada segundo de mi vida y que antes me daba igual.
Os escribo esta noche para contaros que despues de casi tres años que hace que dejè a este personaje he tenido que cambiar de nùmero de mòvil. Hubo una temporada que no me llamaba y me hice ilusiones de que ya habia salido por fin de mi vida, me equivoquè. Asi què yo sigo mi vida pero el sigue estando ahì, viene por aqui a tomar cafè, lo ùnico que puedo pensar es que el cafè de mi pueblo es autèntico y està buenisìmo y por eso no ha olvidado el olor ni el sabor…Una pregunta nada màs, ¿hasta cuando?
Besazosssssssssssss!!!!!!!!
— Luna_ 21 enero 2010, 13:37 # 001908
Soy una como vosotras,me identifico con lo que escribis.Os voy a contar mi pasado.
me fui a vivir con mi novio a los trece años y medio,deje todo y me escape.el tenia 27 años con un hijo y aun casado(sabiendolo yo un año despues)recien salido de la carcel.Yo,una niña que le gustaba la calle; o lo que pensaba que era.Me lleve todo,deje a mi madre,la que tanto lucho por mi para salir adelante,y me fui…
En ese momento,me enseño el mundo de las drogas;yo las habia conocido antes pero lo que estaba a mi alcanze,el tenia de todo,yo queria droga de cualquier tipo y la tenia,tan facil como cogerla o pedirla.asi empezo todo,primero muy bonito,el amor de mi vida.Porque en ese momento no entendia de la vida,conoci mundos que no tenia que conocer a esos años,y me gustaron tanto que me volvi como el;la maldad,el robar,las armas,el dinero facil,el sexo…Me volvia loca y lo peor era,que lo tenia todo…Empezo a pegarme una bofetada,(pero decia que era culpa mia y lo creia,me creia culpable de que m tuviera que pegar)despues empezaron las palizas…nadie decia nada los vecinos callados oian mis gritos y mis llamadas de auxilio,cuanto mas gritaba…mas me pegaba aun y m decia -No te quiero pegar,no grites mas,tranquilizate,¿no ves que eres tu?.Queria salir a la calle y no me dejaba decia que con esa cara no podia salir…
un dia me dio tantas bofetadas y rompio todo,que dejo el baño lleno de sangre y cristales…entonces se encerro e “intento” suicidarse,se corto el brazo varias veces con una cuchilla…(pero no las venas,solo heridas superficiales)y yo lo saque lo cuide y le dije que si el se mataba lo aria yo despues,todo era verdad…si el se quitaba la vida yo tambien lo hacia…entonces entre idas y venidas de casa de mi madre a esa casa.Mi madre me vio la cara y cuando llegue se hecho a llorar ella ya lo sbia pero yo le decia que no,que era yo la que me pegaba…mi madre lo denuncio.Hay empeze a odiarla y a intentar hacerle la vida imposible…retiro la denuncia…me dejo y yo empeze con pastillas para dormir,despues psiquiatra,mas pastillas,tres diferentes tomaba,llego un momento que yo no tenia ganas de vivir…no encotraba un porque.
Me dejo y yo me quise suicidar,me trague las tres cajas de pastillas,escribi una nota a mi madre y a mi familia y lo llame le dije que si no estaba con el,que lo queria mas que a mi vida;no merecia respirar…Lo ultimo que recuerdo querer ir hasta el baño y morir alli…Depues desperte en el hospital con un yogur en la mano,el mirandome y mi madre desquiziada,solo decia-porque?porque? el no podia hablar…volvi con el a casa despues de unos dias…y empezo todo otra vez se metio coca y empezo a pegarme mas y mas y yo a salir corriendo con el perro,siempre era el perro el que estaba conmigo tambiemn le pegaba a el y yo me ponia en medio para que no lo hiciera,y me daba aun mas a mi,se celaba del perro le pegab si venia a la cama ajunto de mi…entoces me kise volver a suicidar por segunda vez otras tres cajas de pastiillas esta vez mas fuertes,me cambiaban la medicacion muchisimas veces,lo volvi hacer y esta vez el no vino al hospital,solo estaba mi madre…volvi a casa empeze a trabajar y a ver dinero,esto todo seguia enganchada a la coca y demas…lo encontre ya que no tenia otros amigos(colegas de mierda claro esta) que no fueran los suyos…y me acoste con el una y otra vez…Volvimos y otra vez me dejo…esta vez me dijo q era imposible,que se iva a la carcel que le llegaban causas pendientes…y me kise matar otra vez esta vez oia a mi madre rezar y la sentia como me tocaba las manos,la llame y le dije- adios mama te quiero muchisimo…deje la puerta abierta para q no tuvieran q pedir las llaves a la vecina otra vez…desperte con las makinas por el cuerpo oyendo el pitdo de esa maquina…me vovio a pegar en casa con su madre y yo lo keria matar en ese momento todo por una llamada de un xiko que no conocia,me pego sali corriendo y lo espere en el portal y le di una ostia inesperada sin verme nada mas salir del portal le di con el punño cerrado y me lo rompi sali corriendo pedi ayuda aun señor mientras el me perseguia buscandome vino la policia y se lo llevo.le kite la denuncia porque dijo que me iva a dejar en paz acorde y asumi que se habia acabado,no podia seguir.despues yo estba enferma y no keria aceptarlo empeze a salir con un xiko que hoy en dia no sabeis lo que me arrepiento de tratarlo asi,se merecia todo…pero le hice la vida imposible le hacia lo mismo q el hizo conmgo maltratar si,lo he dicho,maltratar psiquica y fisicamente y le decia que la culpa era del y el me pedia oportunidad tras oportunidad y lo deje,me acostaba con el y volvia,era casi igual q lo que me hacia el,me acoste con su amigo,un dia que no estaba con elsan juan nunca lo olvidare,estaba drogada y gracias a las amigas tan falsas y malas que me busque me dijo mi supuesta amiga-si acuestate con el,folla bien.Y lo hice no se porque mimanera de pensar no era eso nunka se lo habia hecho a nadie,pero el si me lo hizo a mi con mi mejor amiga(tambien una niña)y pague todo con este chico,me arrepiento tantas veces que no lo podeis llegar a pensar,a veces pienso que dios no se puede portar ahora mismo,tan bien con migo.estaba enferma,pero pienso tambien que lleve mi merecido por otra parte…A esto nunca llegue a pedirle perdon pienso que seria muy duro para el qu entrara en su vida otra vez aunque sea para pedirle perdon se que no me quiere ni ver y es normal lo se porque ahora esta con una que decia llamarse amiga…de las que conoci en esa epoca,pero me da igual ella mientras este feliz el da igual todo lo demas kiero q viva feliz ojala le pudiera borrar ese tiempo que vivio con migo para siempre.Hay empezo mi vida,vivi con intensidad la adolescencia q me hacia falta retome las ganas estudie y ahora estoy con mi trabajo orgullosa de todo por lo que pase y estar aqui,con mi madre,que a ella si que la quiero mas que a nada en el mundo,mis amigos de verdad,mis logros y mis metas por conseguir amo a la vida y se que tengo que aprovecharla con cabeza,cuidar de los mios y ya encontrare un amor(despues de año y medio sin pareja,sigo estando bien)cuando venga,(no lo pienso buscar)y ahora con 20 añitos empiezas a ver como es de verdad la vida y es preciosa…
Con todo este sermon,quiero deciros que todo llega y como tenemos que vivir lo malo y lo bueno,todo vendra a su tiempo no tengais prisa por vivir y si os sentis acorraladas salir,corre que la vida que vas a vivir la eliges tu,nadie mas controla tu vida…la primera que tiene que pedir ayuda eres tu,n puedes ayudar a alguien que no quiere…un abrazo y una tonelada de animos para vosotras por favor seguir adelante,que es preciosa esta vida y que podeis conseguir lo que nunca imaginasteis…

att:una niña feliz
— victor javier 22 enero 2010, 01:04 # 001912
solucion a tus problemas por victor javier says:

el suicidio no es un camino, miraa hija deja de ser pendeja y cierra a los ojos y oidos alo que digan los demas,y los consejitos de mama ballena, son chismosas y lo unico que hacen es como los sicologos de oficios destruir familias y desahacer hogarees, primero si dejas de ser amiguera dejas de ser pendeja, deja de ser la victima, yo creo que puedes salvar tu familia y estar bien con dios, ahora despues de haber hecho esto el hombre y te sigue maltratando ahi si demandalo
January 18, 04:35 PM victor javier says:

Por favor no te deprimas la solucion se daa, pero menos para la muerte, se te puede ayudar pero primero tienes que estar bien con dios si no lo estas eso sera imposible, sabes tienes que conllevar la etica la moral y la decencia dios bendiga y proteja a todos los justos, ahora ten cuidado con eso esquisofrenicos y liberales señores apristas de oficio del mindes son enfermos
January 18, 04:50 PM victor javier says:

causales para que una mujer pueda ser ayudada por entidades no goburnamentales, si tu pareja se droga, es alcoholico, es mujeriego, es iresponsable, son signos que esa relacion terminara en agresion con una consecuencia de probabilidad de muerte, se puede dar terapia? clarooooo, siempre cuando acepten ser ayudados, ahora la separacion del conyuge pòr medidadas de seguridad se deben hacer y dar proteccion a la mujer.la madre no debe abandonar los hijos fuera lo que fuera.solo a a la pareja
January 18, 04:58 PM victor javier says:

llamame por favor te puedo orientar, tengo los numero telefonicos de todos los organismos no gubernamentales, de apoyo a la mujer, y del estado como el mimdes de este ultimo no tan confiable por que son profesionales de oficio mediocres que solo estan por el partido aprista y no saben nada de la vidaa. ahh otra cosa no internes a tus hijos ahi por que de ahi trataran de darlos en adopcion son unos parasitos traficantes del partido aprista. bueno dios los proteja a todas las madres
January 18, 04:59 PM victor javier says:
— Maite 26 enero 2010, 10:43 # 001921
Yo creo que a Anastasia no se la interpreta correctamente. Por supuesto que una mujer maltratada nunca es responsable de lo que haga su pareja, pero el enfoque que da digamos que no es “políticamente correcto”. Este es un problema con muchas aristas y hay que educar a todos, hombres y mujeres, de una manera igualitaria y en el respeto, pero si el problema, por desgracia, lo padecen en su inmensa mayoría las mujeres, habrá que enseñarles a que se fijen en los resortes y entresijos que les hicieron llegar a una situación así para que, en un futuro, a la primera señal de alarma, corten con ese hombre que empieza a mostrar unas conductas que no auguran nada bueno. Esto, por descontado, no es sencillo, pero es una labor de zapa que debe entrar en sutilezas psicológicas que hagan que una persona “detecte” lo que va mal desde el principio y ponga los medios necesarios para atajar la situación a tiempo. Lo de que las mujeres maltratadas son “fuertes”, es una afirmación maximalista y simple que no se puede tomar así; siempre se ha hablado de la “fortaleza” del débil y de la “debilidad” del fuerte. Son fuertes porque muchas, afortunadamente, han conseguido salir de su infierno particular y débiles porque se han dejado dominar por el maltratador, que ha ido ganando terreno poco a poco ~~un terreno que era propio de la dignidiad y autonomía de cada persona~~ y, por otro lado, el maltratador, aunque parece el “fuerte” porque es el agente violento y dominador, es tremendamente débil porque necesita a su víctima para sentirse falsamente poderoso, tal vez porque dentro de sí mismo hay un vacío muy grande del que no es consciente. Espero que estas reflexiones aporten un poquito al tema que nos ocupa.
— Maite 26 enero 2010, 12:13 # 001922
Otra preguntita que dejo en el aire para reflexionar: cuando tenemos amigos y amigas, aquellos que se han ganado nuestra amistad con el tiempo y a los que apreciamos de verdad, si un día nos hacen un “gran putada”, como traicionarnos o algo por el estilo, algo realmente gordo que nos muestra que ya no podemos confiar en esas personas como amigos nuestros, nos resulta relativamente fácil apartarnos de ellos y no contarlos nunca más como amigos nuestros, aún con el dolor por la gran decepción que hemos sufrido. Entonces, ¿por qué con su pareja, de la que supuestamente está “perdidamente” enamorada una mujer, cuando se da cuenta del verdadero calibre de ese invidividuo, cuando le suplica y se pone hecho un “corderito”, diciéndole a su chica que sin ella no puede vivir y mentiras por el estilo, vuelve ésta al redil? Y aquí no estoy hablando de aquellas mujeres ya casadas y con hijos, sino de aquellas más jóvenes a cuyas parejas masculinas, todavía, no les une nada, ni matrimonio, ni hijos ni siquiera una vida en común. ¿No será que a las mujeres, incluso a las de hoy en día, se nos inculca de una manera más o menos sutil o más a las claras ~~no lo sé~~ que lo más importante es el “amor”, que para sentirnos más valoradas socialmente tenemos forzosamente que tener pareja estable y chorradas por el estilo? Y digo “chorradas” no porque el amor lo sea, pero sí lo es hacer de tener un hombre a nuestro lado un absoluto, como si nos fuera la vida en ello. (Y a algunas, precisamente, sí les va la vida, desgraciadamente, en ello, como estamos hart@s de comprobar día a día). La verdad, no entiendo como una chica de 19 años, con toda la vida por delante, es capaz de volver con su maltratador una y mil veces sólo porque se vuelve a tragar sus mentiras. Yo creo que las mujeres, desgraciadamente, tenemos “idealizado” el amor romántico o de pareja y algunas veces “nos vendemos” a muy bajo precio. Lo más importante somos nosotras mismas, nuestro porvenir, y no tener un “maromo” al lado a cualquier precio. Hay que saber contestar a tiempo a las imbecilidades que estos tipejos son capaces de escupirte por su sucia boca. Si en cuanto te sienten “cazada” te dicen que no les gusta que vayas así, que pareces una “puta”, o cosas por el estilo, hay que ridiculizarles sus comentarios y no aceptarlos jamás, y a partir de ahí, además de no ceder un ápice en algo que corresponde estrictamente a la autonomía y decisión personales de cada uno/a, plantearse muy mucho dejarles, aunque sea sólo por imbéciles. Toda mujer y toda persona se merece algo más que semejantes descerebrados, que empiezan por decirte lo que tienes o no tienes que hacer. ¡Faltaría más!
— aNiTa 28 enero 2010, 13:23 # 001926
ola! me llamo ana y soy una xika de 19 años y sufri maltrato por parte de mi novio durante un año, me gustaria hablar con gente joven que aya pasado por lo mismo, ya que he ablado con muxas mujeres pero me gustaria hablar con xikas que lo hayan pasado de jovenes sin estar casadas y sin hijos ya que me puedo sentir mas identificada, contesdat y os dare mi msn vale? un besitoo y animo!!
— Luna_ 1 febrero 2010, 20:20 # 001930
Hola amigas!
anita tengo 19 años(estoy aky tambien)
Maite estoy de acuerdo contigo y mucho.Las que todavia tienen una escapatoria como tuve yo,que lo hagan porque seria dar a este mundo una nueva vida para sufrir…
Desgraciadamente tenemos una venda,pero lo empezamos a ver…cualkie signo comentario incluso,desencadena el ser mas que tu y controlarte,si tu no le das motivos para sentirse amos no lo son…tu eres la dueña de tu vida y punto…estan enfermos y necesitan ayuda.Y luego la necesitaras tu(si no lo haces).Enel ansia de tener pareja,si me senti asi pero llevo dos años sin pareja de maravilaaaaaaa!!!jeje un beso adelante
bueno amigas ser fuertes….que no necesitais a nadie para serlo!!!
— aNiTa 4 febrero 2010, 18:56 # 001934
hola luna!! tedejo mi msn x si algun dia quieres ablar vlee?? magoadicta_91@hotmail.com un beso a todas!!!!
— Luna_ 22 febrero 2010, 13:04 # 001946
HOLA AMIGAS!!!kiero informaros que acabo de encontrar el amor…y que me hace olvidar todo…que tengo un problema o me pasa algo y solo me akuerdo de el y de sus ojos,de su boca,de su cuerpo de como me mira….me siento protegida y me siento como una niña protegida en sus brazos…
Depues de dos años sin etar con nadie ni mantener ningun amigo especial…
Acab de encontrar a alguien q me hace perder el norte…
Solo deciros q esta vida es dura…pero hay que disfrutarla cada segundo…que es verdad sigue…sin que nadie pueda dirigirla…soys fuertes y teneis que demostrarlo…animo todo llega..
un abrazo a tod@s y mirar lo que nos queda cuando menos lo esperamos empezamos a vivir una y otra vez empiezas de cero…me caigo y me vuelvo a levantar.
— lili diaz 28 febrero 2010, 05:57 # 001950
por favor escribame a mi correo alguien que em pueda aconsejar no tengo amigas y estoy por iniciar 1 proceso de divorcio despues de 21 años de matrimonio ha sido muy dificil para mi y me encuentro muy deprimida les ruego atiendan mi llamado y me auxilien Dios los bendiga
— lili diaz 28 febrero 2010, 06:03 # 001952
Ese es mi correo de lili diaz les agradezco se ayuda lili_marle7064@hotmail.com
— Luis 28 febrero 2010, 11:31 # 001953
Hola soy el mismo Luis que habia escrito el dia 12 de marzo diciendo que mi grupo tenia una canción en contra de los malos tratos la cual aun no estaba grabada, bueno con el tiempo, dinero, esfuerzo e ilusión conseguimos grabarla en Madrid con un buen productor.
El resultado de esta canción es una colaboración incluso de un componente de un grupo que hoy por hoy está saliendo a la luz, y lo mas importante que quiero recalcar, es que, pudimos mandar un mensaje repudiando la violencia de genero.
Si quereis escuchar la canción puede que os haga reir, puede que os haga llorar pero teneis un minimo apoyo por parte de mi grupo con esa preciosa canción.

podeis escucharla en:

www.myspace.com/sinmotivo

la canción se llama (ni un golpe más)

muchas gracias a todos y espero que toda la violencia de genero en el mundo vaya a menos a menos cada vez pudiendo disolverse por completo algún dia.
soy un chico joven que también lo pasó mal en su momento si alguien necesitase hablar aqui estoy:
vvhlainevv@hotmail.com

un abrazo de nuevo a todos/as
— faty 6 marzo 2010, 19:05 # 001962
hola
os voy a contar mi caso es la primera vez que lo cuento, necesito contarlo, no se si alguien me escucha pero ahi va y si puede ayudar pues mejor.
todo empezo cuando lo conoci,fue todo rapido en menos de dos meses se lo meti en casa de mi madre. el dia en que empece con el fue el final de mi vida, deje a amigos y me puse una venda n los ojos.
al poco tiempo de empezar a salir quedara con una amiga que lo estaba pasando mal e intento obligarla a hacer un trio y aun por encima yo de tonta lo defendi cuando ella me lo conto y la llame mentirosa.
luego la meti en casa de mi madre,sin pedirle permiso. al principio fue bien aceptado pero el era y es un antisocial, consigio que me enfadara con mi familia y eso que estabamos mas que unidos y yo siempre decia que era lo ultimo que haria, eso para que vean como puede destruirte un hombre. el primer golpe fue en casa de mi madre y solo fue por decirle que me dejara dormir, el segundo fue cuando yo queria ir a una fiesta, lo normal, era una niña tonta y caprichosa, y como el no queria va y me do una bofetada y me hecho de mi propia habitacion.
despues de muchas peleas con el y con mi familia. consiguio que me marchara con el y que no llamara mas a mi familia(un gran error)
todo esto lo hizo de tal forma que no me diera de cuenta que era el quien me metia pagaros en la cabeza, hacia que pensara que era yo lo de las ideas.
despues de irme de casa de mi madre, ya me tenia. como me fui enfadada y era muy orgullosa nunca llame a mi madre para decirle lo que pasaba.
pues dos dias despues de empezar a vivir solos fue mi primera paliza y ese dia me entere de la persona que era, pero no se porque segia con el, puede ser el amor o que tambien consiguio que me quedara sin mi primer trabajo.
luego eran palizas continuas y por todo, por hablar un poco alto, porque a lo mejor me encontraba mal, por no querer ir a sitios donde iba el.
no se como lo hizo pero consiguio totalmente anularme de llegar a pensar que la culpa era mia, de intentar hacer y comportarme como el queria, pero nada cada vez buscaba algo porlo que pegarme. llego un momento solo hablablamos era para discutir y pegarme.
llego un momento en que yo tambien cai en su juego y tambien le empece a pegar, mas bien a defenderme, porque siempre era despues de que el me pegara.
tube varios episodios de llamar a la policia de querer irme de alli, pero no se porque pensaba que no podia irme aun no, lo de la policia al final quede a mal con ellos porque luego los mandaba a la mierda.
despues ya no queria vivir y me intente suicidar varias veces la primera vez el se dio de cuenta y me hizo gomitar, de esto yo no me acuerdo por el estado en que estaba el me digo que tenia combulsiones y que mis ojos no dejaban de moverse, y como el por mala suerte se entero aun me undi mas y el tenia algo con que torturarme, siempre que descutiamos el me decia:
-venga toma mastillas que esta vaz no te salvo
y yo ala a tomar pastillas, y el no me ayudaba pero ya no me hacian nada solo dormirme. con esta tonteria destroce el estomago, me duele y me dolia ya no puedo tomar ningun tipo de medicamentos.
pero bueno eso no acabo hai porque por mi desesperacion y querer dejar esta vida porque no habia consegido nada, me sentia una mierda, no trabajaba, no salia de casa sin el porque no tenia carnet. estaba undida y lo unico que queria era morir.
lo mas gracioso, si se puede llamar gracioso, es que siempre me decia que era una mierda y que no trabajaba, pero era el que tampoco hacia que pudiera trabajar. primero porque me llevo a vivir para un pueblo y como era un antisocial, me hizo ser a mi una mujer que no hablabla con nadie, y para los pocos vecinos que teniamos consiguio que nos llevaremos mal y que yo fuera la mala para los ojos de los demas.
el delante de la gente era un chico modelo qe todas las madres quererian para su hija y yo era la loca que montaba jaleos y el el pobrecito que me aguantaba.
pero el dia llego y decidi que algo tenia que cambiar, me hice un plan:
primero decidi sacar el carnet, buscar trabajo para ganar mi sustento y llamar a mi madre para arregar las cosas. esto ultimo fue lo que me dio mas fuerzas, porque mi madre y mis hermanos me trataron bien no me rechazaron por todo lo que les hice, pero tampoco le conte nunca nada ni ahora lo saben, lo intuyen pero no lo saben.
pues como os iba dicindo saque el carnet, con su dinero porque ya que destrozara la vida por lo menos aprovecharme, el como siempre intento que no lo sacara, pero manipulandome y diciendome que lo sacara.
al tener carnet encontre trabajo y de tonta le di una minioportunidad, pero al primer golpe coji el coche lo llene de mis cosas y me fui,como otras veces, pero de esa vaz no volvi.
me fui para la casa de mi madre y descubri unas personas encantadoras. mi familia, me olvide de buscar hombres porque por ahora no los necesito ya que perdi 5 años de mi vida.
y os voy a decir una cosa el no bebia, ni fumaba, ni se drogaba era un cabron y nada mas. desde fuera parecia el hombre que cualquiera mujer quisiera pero desde dentro era un hijo de puta y yo luego m entere que no fuera la primera como decia el y que era yo que lo sacaba de quicio.
NUNCA ME PIDIO PERDON POR LAS PALIZAS QUE ME DIO
— maria 9 marzo 2010, 06:38 # 001964
Querida faty ,tu historia es terrible, como podría pedirte perdón alguien que tiene a la maldad por bandera?.Sabes que después de todo lo vivido has dejado una estela de esperanza,se puede salir de ello,no consiguen destruirnos sino abrirnos los ojos,no pueden hacerte sentir un ser inferior salvo que tu dejes que lo hagan ,y esta claro que se puede salir de ello…Te deseo lo mejor,la vida es hermosa y una no puede dejarla pasar entre palizas y sufrimiento ,hay que disfrutar cada minuto,sin adornos, sin excusas, sin protestas y sin faltas de respeto,no se puede perder el tiempo en cambiar a quien no quiere hacerlo…ser felices por encima de todo ,es lo único que nos vas a llevar de aquí.
— rebeca 28 marzo 2010, 19:18 # 001973
hola, quisiera contaros mi istoria, la verdd esque he estad leyendo todas las que habeis contado pero no e logrado identificarme con ninguna, hace cuatro año comenze una relación con el hombre mas maravislos que jamas e conocido, la verdad esuqe mis primeros dos años con el parecieron ser un cuneto, un sueño del que tenia miedo a despertar. el era una persona perfecta, atenta, detallista y alguien que m hacia muy muy feliz, con el tiempo. yo siempre fui consciente de que era una persona my agresiva, que cunado se enfadaba con su madre le decia muchas barbaridades y que en situaciones extremas era cpaz de muxas kosas, xo claro, no fue verdaderamnte ast k knmig okurrió cundo ese defecto obrub para mi una relevante importancia. desde ace algun timepo poko a poko el su trato hacia mi ha cambiado. sigo pasandmelo my ien a su lado, sig teniendo momntos my bonitos con el, pero es vrdd que cuando tenemso discusiones cada vez son peores las reacciones, empezo insultmandme, tirandome zapatillas, epujones, ata quu a dia de oy cada vez que nos enfadms y peleamos temos sus manos, simepre esty defensiva porque se que en cualquier momento se pede escapar un golpe, sus golpes, a su vez cada vez son mas fuertes, y m da la impresion de que ya ni sikiera se arrepinete en cada uno de ellos. yo encima sin entender porque despes de cada uno de ellos solo m enfado un rato y al final acabo cediendo a sus intentos de desenfadarme. aprate de esto, con el timepo m esta creando un comoplejo de inferioridad respecto a el, xk siento que al haber engordado algnos kilos tng k knseguir kitrmelos solo para que el siga keriendo estr knmig, sieto k nunk m va a lalmr knd nos enfadms xk kmo no le gust fiskamnt le doy igual. esto es alg k dia a dia el me d dice : k si m tng k kuidar, k si ya no le gusto fisikamente…. y la vrdd esk es alg k me tinene muy undida…
si es vrd k el no es una persona obsesiva kn migo, le da igual n kien salga lo k aga, y tenems una relación “buena “ ern esos sentidos, xo ya no se k acer, parece k los momntos malos pokom a pok estan alkanzando mayor importancia xa mi, pues me diento uan mujer maltratada, pork kreo k enrealidad, por el simple exo de tenrle miedo kda vez k nos enfadamos ya lo soy, m gustaria recibir alguna opinión. gracias.
— maria 12 abril 2010, 07:19 # 001977
Querida Rebeca,todo empieza tal y como lo cuentas,al principio todo es maravilloso,pero esas peleas irán a más ,al perdonarle cuando te golpea la primera vez ,el creerá que puede ser aún más violento la vez siguiente puesto que no vas a hacer nada al respecto,y lo de que no le atraes físicamente es otra excusa para justificar la forma que tiene de tratarte.Ten mucho cuidado,al principio te engañas creyendo que estos momentos son hechos aislados y que él sigue siendo la maravillosa persona que era al principio, pero ya nada volverá a ser como entonces,nunca regresarás al pasado y el presente ya te orienta a lo que va a ser tu futuro.Cuidate mucho y piensa bien en si te interesa estar con alguien con quién ya comienzas a sentir angustia y miedo ante sus reacciones.Debes quererte más, tú no eres la responsable de los errores que él comete, tú eres la víctima,antes lo era su madre, ahora te toca a tí,suerte y espero que decidas lo más adecuado para tí,creó que deberías dejarle,lo que tienes ante ti es un camino de dolor y sufrimiento,el amor no son golpes ni desprecios,tú te mereces amor y respeto, y parece que de ésto no hay nada en tu relación actual.Cree en ti y adelante,tienes derecho a ser felíz.
— maluisse 23 agosto 2010, 20:34 # 002063
He estado leyendo muchos de los mensajes. Felicidades Cean por tu espacio creado para la denuncia y por tu labor de moderador, impecable.

Afortunadamente mi experiencia con el maltrato fue corta. Estuve casada 18 años con el padre de mi hija y jamás hubo ningún tipo de maltrato. Después en una relación que duró tres años puede comprender todo el proceso al que os referis todas las que habeis sido maltratadas.

En mi caso no hubo maltrato físico. El psicológico fue lo suficiente duro como para no dudar de que el físico se produciría en breve y eso me decidió a dejarlo todo. Incluso perdiéndo todo mi patrimonio (el de mi hija y mio) que por circunstancias que no vienen al caso tenía puesto a su nombre. Así que me fui dejándole con todo lo mio (material). Y me fui partiendo de menos 1000 en economía. Pero recuperando 1.000.000 en salud.

Nunca la mujer es culpable del maltrato. Quizas se nos puede “responsabilizar de aguantar e intentar comprender”, de “entregarnos con ilusa confianza a alguien incondicionalmente”, o de pensar que “la gente actúa con buena fe”.

Pero no es eso lo que “deberíamos” sentir ante una pareja con la que decidimos convivir. Desde luego después de una experiencia así ya no lo podrás sentir nunca. Lo sentirás de otra manera.

El/la que insulta, pega y maltrata (sea del sexo que sea) no tiene justificación ninguna. Se aprende que el que lo hace lo seguirá haciendo e incrementando la dureza.

Si eres tú el/la maltratad@: vete.

No hay nada que ganar y todo que perder quedandote.

Suerte a tod@s
— alondra 6 octubre 2010, 22:33 # 002133
hola solo se que necesito ayuda un consejo mi esposo siempre quiere hacerme sentir que no valgo nada que el me qiere pero yo todo lo hago mal en la casa siempre hay detalles por los cuales quejarse para el soy mala madre mala ama de casa mala esposa mala hija mala nuera mala cuñada mala en todo y me a golpeado y dice que es por mi culpa ya tiene tiene unos meses que no me pega por que yo soy ahora agresiva pero a mi no me gusta vivir asi me siento vacia el el hombre el compañero de mi vida y me ve como si yo fuera nada y yo no le pido dinero solo el gasto no le exijo nada menos de lo necesario se que no tengo la casa perfecta pero trato el otro dia me corrio de la casa y despues me dijo que lo disculpara y ahora ya no me habla por que dice que tengo que aguantar a su hermano que me insulta y me ofende mi cuñado es bien gacho conmigo y con mis hijas las ofende hasta que las hace llorar las deja en paz, no se que hacer no se que hacer siento que me vuelvo loca y desesperada ayuda por favor
— MARIA 14 octubre 2010, 12:41 # 002145
Querida alondra ,tú no lo haces todo mal,eso es lo que él quiere que creas para que pienses que no tienes más opción que soportar como te trata,nadie merece eso y tu y tus hijas tampoco,debes luchar por la felicidad de vosotras.Acude a servicios sociales y cuenta tu caso para que alguien pueda ayudarte,no tengas miedo,no sientas verguenza ,es un paso necesario que te conducirá por el camino del cambio y la lucha por tu felicidad.No puedes estar esperando eternamente que las cosas cambien ,nunca lo hacen ,o si lo hacen suele ser para peor .Has de tomar otro camino,ese hombre no te quiere y sólo puede hacerte sufrir.,debes hablar con un profesional de estos temas ,alguien que te oriente y te ayude más directamente en estos momentos tan duros.Te deseo lo mejor,suerte ,ánimo y lucha por tu vida,te mereces más que nadie ser felíz.Besos
— andrea 11 noviembre 2010, 00:19 # 002209
Dios se escribe con D MAYUSCULA
— 005 11 noviembre 2010, 17:37 # 002210
o dios mio
— Ana29 25 noviembre 2010, 11:44 # 002238
Buenos dias,
25 de noviembre. Por supuesto llevo mi lazito morado y acabo de llegar de la manifestaciòn. Me repunnan estos seres mal nacidos y cada vez que por las noticias escucho una mujer està aterrada o que està muerta siento una impotencia increible porque pienso que esto no se va acabar nunca. Algo me pasò este verano y os lo quiero contar. Conocì un chico sensacional, guapo y aparentemente bien de dinero. Empezamos a vernos a menudo mientras que yo observaba su manera de comportarse. Me llamaron la atenciòn varios sintomas de un maltrador como regalos sin venir a cuento, algunas mentiras que le pillè que hasta el aùn se las creia,….sìntomas que yo ya conozco y que no paso por alto. El definitivo fue un dia que me cogiò de brazo bruscamente. No me equivoquè. Venia de una familia que su padre pegaba a la madre, el padre no aparecia por casa, el tìpico CHULO de la noche…..aùn asi me pidiò que le diera una oportunidad para conocerle y que no me iba arrepentir. Por supuesto no se me pasò por la cabeza darle esa oportunidad y mi respuesta fue NO. Èl siguiò insistiendo diciendome que queria solo ser mi amigo. Hoy por hoy el caso està archivado pero, quièn caerà en manos de ese individuo? Esto no va acabar nunca.
Curioso que me pase dos veces, pero cuento con un arma muy poderosa…ME HE VUELTO MÀS INTELIGENTE QUE UN MALTRADOR…me dà igual que me llore porque no volverè a caer en dichas garras.
En cuanto al otro indivio que ya va hacer casi 4 años que lo dejè os comuniquè que el numero de mòvil lo cambiè pero sin èxito porque ahora me llaman al del trabajo con nùmero oculto. No todos los dìas pero si intermitentemente y ante eso no puedo hacer nada. Necesitarà oir mi voz.
Sigo con mi vida, no os podeis ni imaginar el estilazo de vida que llevo comparando a la que me daba ese ser. Antes no dormia por la noches y me levantaba sin ganas ninguna. Ahora duermo y me levanto como nueva y con ganas de todo. Me he vuelto a convertir en la persona que era segura,feliz, sociable, sonriente, amable…..lo prefiero antes de ser insegura, infeliz, antisociable, triste, antipatica….es increible lo que te puede cambiar un persoje de estos aunque os aseguro que son los màs deviles que pisa la tierra.
Bueno y como cada año y la fecha lo requiere yà os deseo Feliz Navidad y un Feliz Año.

Os sigo de cerca Cean.

Saludos.
— CARLOS ARTURO RODRÍGUEZ 25 noviembre 2010, 12:35 # 002239
PREGUNTAMOS: LES ENSEÑARIAN YA A LOS MALTRATADORES Y MALTRATADOS, ACASO, COMO CONTROLAR LOS TERRIBLES Y PODEROSOS IMPULSOS E INSTINTOS DE LA MENTE Y DEL SEXO, EH?…

NO A LA CRISIS, NO A LA VIOLENCIA!

YOUTUBE ‘ACERTIJO POR LA PAZ’

http://www.youtube.com/watch?v=BdNcTfHfldE
— Cean 25 noviembre 2010, 22:04 # 002240
Hola Ana29,

gracias por pasarte un 25 de Noviembre más y compartir como te está yendo la vida.

Me alegro que te sientas tan bien y que ya, no solo detectes a quienes maltratan, sino que no le des oportunidad alguna.

Feliz año para ti también. Un abrazo.
— ambar 20 diciembre 2010, 18:42 # 002317
Hola a todos

Por un trabajo universitario, estoy leyendo mucho sobre el maltrato familiar, de esta forma he llegado a vuestra hoja.
Me ha parecido muy interesante, y felicito a Cean por su excelente conducción, durante tantos años.
Creo que este es un excelente medio, para que personas maltratadas puedan desahogarse contando sus historias, y recibiendo muy buenos consejos.
Entiendo, despues de leerles, que el único camino a seguir por una persona maltratada es huir, dejar al maltratador y rehacer su vida lejos de él o ella.
Pero que se debe hacer con el maltratador??
Si él es el origen del problema, hará que la historia se repita en la próxima relación que inicie.
Cual debería ser un tratamiento efectivo para el maltratador para que deje de hacerlo?
Si no el cuento se repetirá una y otra vez…

Por otra parte, he leído que las víctimas de maltrato “podrían de forma inconsciente” llegar a ser maltratadores; que deberá hacerse con las victimas (mujeres o niños maltratados), para que realmente desaprendan un patrón, que rompan la cadena, y que aún de manera inconsciente no repitan la historia?
— Fermi 13 enero 2011, 07:08 # 002364
También estan las mujeres que aprovechando la coyuntura, se deshacen del marido con denuncias falsas. No, no es un mito, es la realidad.
— MARIA 21 enero 2011, 10:59 # 002444
LOS HAY Y LAS HAY QUE MIENTEN ,PERO ESO NO RESTA IMPORTANCIA AL NUMERO DE MUJERES MUERTAS EN MANOS DE SUS MARIDOS ,AL GRAN NUMERO DE NIÑOS QUE SERAN VICTIMAS DE ESTO EL RESTO DE SU VIDA.NO SE PUEDE DEFENDER AL MALTRATADOR EXCUSANDOSE EN LOS CASOS DE LAS INDECENTES QUE PRESENTAN FALSAS DENUNCIAS.DEBEMOS LUCHAR POR EL BIEN ,Y EN ESTE CASO ES PROTEGER AL MAS DEBIL.UN SALUDO Y FELIZ DIA PARA TODOS.
— morena 14 febrero 2011, 17:27 # 002506
yo he sido maltratada psicologicamente x mi ex novio durante nuestro noviazgo. me hizo sentir una porqueria, metrato d elo peor rompio mi cirazon y fue el culpable de que pierda a nuestroo bebe..
mi unico consejo es que vivan que salgan de esto, que no se dejen acorralar xq es muy dificil salir adelante y principalemnet no vivan guardando rencor xq yo he vivido desde entonces esperando a que se muera y he querido hacerlo yo misma. el lastimo mi alma y me mato en vida
nunca sabra lo que yo sufri. solo me queda tratar de perdonarlo
— STRENUA 27 abril 2011, 21:11 # 002538
Un blog hecho para mostrar nuestra preocupacion por la violencia de genero y donde todo el mundo puede opinar y ser escuchado. ayudamujeresmaltratadas.blogspot.com/
— totoro 12 mayo 2011, 01:23 # 002549
Hola yo he sido una mujer maltratada psicologicamente y consegui divorciarme despuews de 4 años de ir a un psicologo,Fue una experiencia durisima porque yo me sentia tan culpable que me daba una pena espantosa y me eché para trás tres veces ,con la inconprensión de todo el mundo porque para mi en realidad él era bueno ,solo queria que hiciera lo que él quería sin importarle lo que yo sentía o lo que yo pensaba porque era lo que habia que hacer para que me pudiese hacer feliz,el pobre no sabia como hacerme feliz y era por eso por lo que me trataba mal me insultaba me separaba de todo el mundo porque todos eran tontos y el unico que sabia lo que me venia bien ami y a mis hijas era él y en el momento que tuviese lo que andaba buscando me haria la mujer más feliz del mundo.Todo esto tuvo su fin,me armé de valor ,no sin pánico por una serie de circunstancias que se sumaron a todo esto y puse la demanda de separación con medidas provisionales y todas las historias,al final fue de mutuo acuerdo porque me dio miedo y accedi a casi todo lo que él quería como condiciones para evitar sufrimientos innecesarios y porque me daba pena verle sufrir.Despues de todo esto ,que para mí era como una locura ,no lo vivia como mio sino como una pelicula,quiso volver a vivir en mi casa pero como no lo consiguió se alquiló un a casa justo enfrente de la mia .
,cuando me levanto le veo cuando paso por delante de una ventana ,miro sin querer por si acaso aparece,y lo peor es que como tenemos hijos en comun accedí un par de veces al principio a que entrara en mi cas para tomar café luego venía a la hora de comer o de cenar y se acababa que dando porque los niños decían que se quedara y al final se convirtió en costumbre.El trabaja fuera de la ciudad donde yo vivo con lo que viene cada 15 dias o cada tres semanas segun le conviene y yo lo he consentido por mis hijos para que no sufriesen de esa separacion y lo unico que he conseguido es que esta persona no se alejase de mi vida que cad vez que viniese yo estuviese pendiente de él ,no he conseguido desatarme despues de dos años,porque desgraciadamente cai en sus redes otra vez porque me prometia cosa saunque con condiciones que yo sabia de sobra que no iba a cumplir ni yo ni él,le sigo queriendo o sigo enamorada o tengo una dependencia emocional que no es normal y creo que no debo estar muy bien de la cabeza porque me ha confesado que tiene una relacion de 6 mese con otra mujer y yo creo que me voy a morir de pena y de impotencia porque me dice que yo soy la mujer de su vida y que si le digo que vuelvo con él la deja ,que no tiene mucha importancia ella y que a la unica mujer que quiere es a mi ,Yo me quero morir porque he estado a punto de perder la cabeza y decirle que si y no lo he echo pero lo peor es que le he dicho que si la deja y me demuestra que me quiere volveré,aún sabiendo por todo lo que he pasado no consigo poder vivir sin él es un ni contigo ni sin tí ,y sólo pensar que pueda estar con otra me muero en vida ,No´sé que me está pasando no se si debo pedir ayuda otra vez .Alguien ha pasado por esto tambien?
— ambar 30 mayo 2011, 16:28 # 002556
totoro:
Cuanto lamento por lo que estas pasando
Gracias a Dios yo no he pasado por eso, sin embargo, comprendo los momentos de confusión entre tus sentimientos y la razón.
Como mujer te apoyo, y me solidarizo contigo

saludos
— Melchorita 26 julio 2011, 11:02 # 002586
HOLA A TODAS AQUELLAS MUJERES QUE SUFREN MALTRATO FISICO O PSICOLOGICO, A MI ME TOCO VIVIR LAS DOS COSAS DESGRACIADAMENTE,PENSE Q DIVORCIANDOME ACABARIAN LOS PROBLEMAS PERO NO FUE ASI SURGIERON MAS Y MAS, A TAL PUNTO QUE AHORA MISMO ESTOY EN UNA SITUACION MUY DELICADA MI EX MARIDO SIGUE ACOSANDOME PSICOLOGICAMENTE, SUS AMENAZAS LAS HA IDO MATERIALIZANDO, A PESAR DE DENUNCIARLO NO SOLO POR ACOSO,MALTRATO PSICOLOGICO A MI HIJO , INCUMPLIMIENTO DE OBLIGACIONES,HA DEJADO DE PAGAR LA HIPOTECA DEL PISO,TENGO UNA EJECUCION HIPOTECARIA, SALE AIROSO DE TODO, LOS JUECES NO SON JUSTOS Y DEJAN QUE SIGA COMETIENDO ATROPELLOS,DICEN Q DEBEMOS DENUNCIAR Y NO CALLAR, PERO RESULTA QUE AL FINAL ELLOS RESULTAN SER LAS VICTIMAS, LOS JUECES DEBERIAN TENER MAS CRITERIO,NO PUEDEN POSICIONARSE DE PARTE DEL MALTRATADOR,PEDI UNA MODIFICACION DE REGIMEN DE VISITAS Y LA JUEZ NO ACEPTO LAS PRUEBAS NUESTRAS, MAS SI LA DE EL, AL FINAL RESULTA QUE EL ES BUEN PADRE Y LA QUE TIENE EL ROL VICTIMISTA SOY YO.LO UNICO QUE HAGO ES LUCHAR POR EL BIENESTAR FISICO Y PSIQUICO DE MIS HIJOS,COMO PUEDE CREER UNA JUEZ EN UNA PERSONA QUE MIENTE, CALUMNIA. ACOSA ETC.MI HIJO PEQUEÑO ES AUTISTA Y BIEN SABE DIOS QUE CONOCE MI CORAZON QUE JAMAS LE HARIA YO DAÑO SINEMBARGO LA JUEZ EN LUGAR DE MODIFICARLE EL REGIMEN DE VISITAS LE DA MAS DIAS.HOY ES UN DIA MUY DURO PARA MI SOLO ME LLEVO VARAPALOS DE LA JUSTICIA.POR ESO A TODAS AQUELLAS MUJERES QUE CREEN QUE NO HAY SALIDA,QUE PARECE Q ESTAMOS EN UN ABISMO,DEBEN SEGUIR LUCHANDO,QUE ESTOS MALTRATADORES ESCAPARAN DE LA JUSTICIA DE LOS HOMBRES PERO ESPERO QUE ALGUN DIA DIOS NOS HAGA JUSTICIA PORQUE YO YA PERDI LA FE EN LA JUSTICIA DE LOS HOMBRES.
DIOS LAS BENDIGA A TODAS.
— ricardo 22 septiembre 2011, 13:45 # 002603
hola a todos los comentaristas de esta pahgina..,necesito ayuda…,soy un hombre ke esta enamorado de una mujer maltratada…,en lo ke llevamos he visto ke no piensa como una mujer normal…,ha sufrido maltrato durante 32 años.., y tengo ke reconocer ke me cuesta trabajo comprender sus formas de ver a los hombres..,solo busca cariño en los hombres y no sabe dar cariño o tiene miedo..,si alguien me puede recomendar un libro sobre como comprender a una mujer maltratada y asi poder darle todo el cariño y respeto ke siento por todas las personas ke han sufrido en sus vidas…,me pueden mandar un msn a ri.azor@live.com , gracias y no dejeis de luchar contra el imperialismo del machismo
— evelia 23 septiembre 2011, 10:13 # 002604
hola a todos quiero decir que me da miedo incluso escribir esto y me pueda reconocer ,NUNCA lo he denuncido pero mas de una vez me ha levantado la mano .Tengo dos niños y me da miedo pensar en la separacion porque siempre me amenaza con quitarmelos .El me hizo firmar un papel de separacines de bienes y despues de nueve años casados que yo no he podido trabajar por mis niños el sin embargo monto una empresa y se ha forrado a mi me tiene agarrada y sin un duro y creo que es lo que queria .Me siento triste porque no puedo hablarlo con nadie,necesito mucho cariño y esta es una forma de desahogarme .gracias.
— Cean 25 septiembre 2011, 00:43 # 002607
Evelia, todo lo que comentas es por desgracia, habitual en situaciones de maltrato.

Si estás en España, llama al 016. Es un servicio telefónico de atención a las mujeres maltratadas. No deja rastro en la factura telefónica.

Contacta con alguna asociación dedicada a la mujeres maltratadas en tu localidad, sí la hay. En Internet hay foros que pueden ser de ayuda, y manteniendo tu anonimato puedes expresar todo eso que te hace daño no “sacarlo fuera”.

Respecto a las amenazas de quitarte los niños, ahora son eso: amenazas. No significa que tenga el poder de que eso sea así. El poder de las amenazas consiste en que quien teme padecer, ya padece lo que teme. Por tanto, ya vives como si sucediese, ¿poco hay que perder?. Todo lo que te diga, para mi puede resultar fácil, claro, tu eres quien lo vive y quien ya ha dado el primer paso para salir de esta situación. Te llevará un tiempo, pues estás inmersa en un viaje a una vida mejor, de ahí el tiempo. Los viajes tienen sus momentos buenos y sus obstáculos, unas veces el tiempo parece pasar rápido y otras, en cambio, parece no pasar, pero cada vez que imaginas la llegada, el fin del viaje, la ilusión y energía te embriaga de nuevo. Te animo a que hagas ese viaje.

Respecto al dinero, no debería ser una atadura, pues de poco sirve si no hay felicidad. Si tú te quieres y confías en ti, podrás tener el dinero necesario para vivir más feliz que ahora, una vez salgas de esta situación.

Mucho ánimo, y mucha fuerza.

Un abrazo.
— Cean 25 septiembre 2011, 01:03 # 002609
Ricardo, en este momento no sé de algún libro para recomendarte. Averigua si hay alguna asociación de mujeres maltratadas en tu localidad, os puede ser de utilidad para los dos.

Asistir a terapia psicológica también puede ser útil.

Si, como dices, no sabe dar cariño, tienes una oportunidad para acompañarla en su aprendizaje. Enséñale como quieres ser querido: con qué palabras, gestos, … tu te sientes querido.

Si siente miedo a querer, acompáñale en ese miedo, compártelo con ella y ella contigo, se transformará. “Lo que se resiste persiste, lo que aceptas se transforma”, dice un proverbio budista. Es decir, se puede sentir mal por sentir ese miedo que comentas, así que daros permiso: ella para sacar el miedo y tu para que ella lo compartirlo por amargo que pueda ser. “La mierda hay que sacarla, por desagradable que sea luego siempre se puede limpiar”, dejarla dentro corrompe.

Espero que te sirva, aunque sea un poquito, este comentario.

Un saludo.
— Lola 28 septiembre 2011, 00:34 # 002610
Pues no se ni como empezar…lo resumire brevemente en mi familia nunca han habido problemas.mis padres llevan felizmente casados como 36 años y tengo una familia perfecta de.verdad no tenia problemas con nadie ni los queria,mi calvario comenzo cuando tenia 16 años me enamore locamente de.un chico hijo de padre maltratador q me hiso la vida imposible empezo con pequeños moratones,luego empujones,arrastrarme de el pelo por piedras y arena,cabezazos,estrangulamientos,deje de estudiar mi carrera para mantenerlo,no me dejaba ver a mi familia,me encerraba con llave para q no saliera de casa,me escupia,me pegaba…estuve asi durante dos años y medio de los cuales no lo dejaba no porq no quisiese te comen la cabeza de tal manera si no porq m amenazaba con matar a mi familia o matarme a mi la frasesita de si no eres para mi no eres para nadie lo tengo.clavado en la mente,y tengo.un caracter y una vitalidad q s la comio y si yo muchas veces cuando me estrangulaba me defendia ya estaba asfixiada y una vez pille un vaso.d tubo y s lo estalle si verdad.pero crei q m moria,y si.lo denuncie y para nada!!!porq fui con pruebas y no sirvio de nada me hicieron a mi sentirme.culpable.del maltrato y las heridas psicologicas no s curan el m torcio.una paleta y yo cada vez q m veo en el espejo m acuerdo d ese.dia…y yo ahora tengo 22 años tengo otra pareja q es funcionario asi q da igual lo q seas q si eres asi lo eres.y punto y sufro ahora d nuevo maltrato psicologico por mi pareja y tengo un hijo de el y desde q nacio.ha ido a peor y no estoy d acuerdo q pedimos d.nuevo.vivir asi o algo asi me nerva!!como vamos a querer.q nos.traten asi,es esta sociedad de mierda q solo cria a narcicistas mingundis yo en estos dias me vuelvo con mis padres decepcionada el ha tenido arrebatos d romper.cristales mi blusa…delant d el bebe y estoy hasta los mismisimos!!!m da igual irme sin nada de aqui solo.con mi hijo y con lo q vine pero.esto se acabo.su frase es ES Q TU ME PONES ASI DE LOS NERVIOS hola??yo hago a la gente decirme hija de puta por llevarle la contraria por algo venga ya!!!y la justicia tanto estamos con las mujeres un mojon con perder a mi m intentaron matar.en millones de.ocaciones mis vecinos ss metian a salvarme,yo gritaba socorro!y la gente en la calle m ayudaba y m amenazo en matarme y esr tio esta en la calle duerme cada noche.cosa q yo intento hacer de dia porq.lo.veo.asfixiandome con una almohada o golpeandome contra la pared,y me siento desgraciada porq antes m ponian un cuchillo en el cuello para q no lo dejara pero ahora no me ponen nada,y soy incapaz psicologicamente y se q soy joven y todo eso pero m da miedo el afrontar la vida sola con mi hijo,gracias por leer esta biblia y espero q sirva de algo
— quetzali 31 octubre 2011, 16:59 # 002635
los quiero a todos jajajajajajajajajajaja looooooosssssssss aammmmmmmmmmmooooooooooo dooooooooooooorrrroooooooooooosssssss nennnoooooooooos ok bye y hasta l vistan
— nena 22 noviembre 2011, 15:02 # 002648
hola conocido un hombre hace 6año me fui vivir con el y no sabia que tomaba mucho y me peso golpearme y insultarme y me saca en cara la comida y la vivienda y yo trabajo con el y no me tiene sueldo y di se que no tengo derecho lo que hemos conseguido por que para eso meda todo yo tengo una niña que no es de el es mía nomas no tiene papa es ta muerto no tengo estudio ni experiencia laboral no se que camino cojee pero todos los día para mi es una tortura no tengo a pollo de mi familia meda miedo hirme sufrir con mi bebe la situación esta difícil
— Ana29 16 diciembre 2011, 17:55 # 002658
Hola a todos!! Dejè hace dias un comentario pero no sè que ha ocurrido porque no sale reflejado. No obstante era como todos los años felicitaros las fiestas y que la vida me sonrie desde que dejè a mi maltratador, sinceramente echo la vista atràs y se me pone la carne de gallina. Ojalà tengais la misma suerte que yo, bueno, no se trata de suerte si no de abandono complento. A Cean un saludo muy grande y estoy muy agradecida por tus palabras que siempre, siempre me valieron para algo…..Un besazo!!!
— Cean 10 enero 2012, 20:09 # 002666
Hola Ana29, dejaste tu comentario en otro artículo.

Espero que tuvieses unas buenas fiestas. Gracias por seguir pasando por NOeRes+. ¡Un abrazo!
— eugenia 15 marzo 2012, 20:32 # 002693
hola yo llevo 8 años de casada tengo 2 hijos mi esposo me hace sentir como si todo lo hago mal, me reprocha hasta la comida y que debo apoyorlo por que es una obligacion ademas que me fue infiel y me dijo que esa persona valia mas que yo nos separamos pero volvi a caer en sus garras valiendose de mis hijos pero es una persona que no entiende que el amor se acaba pero el no lo entiende ayudenme por favor me hace sentir miserable
— eugenia 20 marzo 2012, 22:37 # 002694
hace 2 dias me golpeo mi esposo pero me siento acorralada estoy sola con mis hijos lo doloroso es acordarme con la desesperacion con la que gritaban ellos de 6 y 5 años tengo mucho miedo a dejarlo soy cobarde
— Cean 20 marzo 2012, 23:49 # 002695
Hola Eugenia, más que cobardía es “Indefensión aprendida”.

De igual modo que nadie roba al que no tiene, nadie maltrata a quien carece de valor. Tu vales mucho, estoy seguro de ello.

Cuando nuestra mente está agitada, pensar con claridad es difícil. Una vez tienes claro que una vida sin él es posible, puedes solicitar ayuda, ¿qué puede ser peor que continuar así?.

Busca ayuda en tu entorno social, en las autoridades (polícia, gobierno de tu localidad o ciudad), psicólogos especializados en malos tratos, grupo o asociaciones de mujeres maltratadas.

Cada situación tiene sus peculiaridades, y es fácil decirte que busques ayuda, lo sé. Recuerda que si no valieses nadie tendría interes alguno en ti, ni para bien ni para mal.

Ya has buscado ayuda en esta página y eso es un signo de valentía, sigue así.

Confía en tus hijos, ellos también tienen un complejo sistema neuronal que les permiten adaptarse a la vida que les está tocando vivir.

Encuentra la manera de no estar expuesta a él. El te lleva a su terreno, y como ahí tiene más experiencia que tú, te vence. Por tanto, comienza por no estar expuesta a él para evitar que te venza.

Espero que algo de lo que te dicho te sea útil.

Mucha fuerza y ánimo!!
— alejandra 4 junio 2012, 21:43 # 003126
yo creo que los que maltratan las mujeres y ademas las matan es porque son muy poco hombres. las mujeres tenemos que ser fuertes y unirnos para asi derrotar todos estos monstruos asesinos violadores
— maria nelly 1 septiembre 2012, 00:54 # 003145
a q malllllllllllllllllllllll
— ELENA 28 noviembre 2012, 20:40 # 003157
LLevo divorciada una año, separada, hace cuatro. Tengo una hija de 6 años. Soy victima de maltrato psicologico, a través de lo que más me duele en en el mundo, MI HIJA. No sé que hacer, ni a quién acudir. LLevo por parte de él 7 denuncias, con sus 7 juicios. NO PUEDO MÁS. Como va de bueno, se ha ganado a la gente y yo estoy sola….¿a dónde acudo para que esto se acabe?
— Ana27 4 diciembre 2012, 11:46 # 003159
Hola, muy buenas a tod@s!! Como cada año nos volvemos a ver por aqui aunque me suelo pasar por esta pag de vez en cuando. Yo sigo bien en este aspecto y aunque que no me he llegado aun a enamorar de alguien cada vez mas me gusta estar soltera. Hay gente que me dice que se me va pasar el arroz pero precisamente a esa gente lo que se les esta pasando es la vida,,,en fin…no siempre llueve a gusto de todos pero es mi vida y por ahora quiero estar sola y vivirla a tope, vivir las pequeñas cositas de la vida y saborearlas y estar conmigo misma bien es lo mejor. Por ùltimo desearos unas felices fiestas y pròspero año nuevo, saludos a Cean.

Adios.

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