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Indefensión Aprendida

por Cecilio Sánchez «Cean» | Se lee en 1,37 minutos | Comentarios
'Es imposible', 'no podré conseguirlo', 'más vale malo conocido que bueno por conocer', ... Sentencias como estás son síntoma de padecer 'indefensión aprendida'.

Nuestras conductas actuales están influidas por los resultados obtenidos en experiencias pasadas.

Tras vivir reiteradas veces una misma experiencia angustiosa e intentar una y otra vez sin éxito alguno salir de la misma, aprendemos que todo esfuerzo por nuestra parte es en vano y, antes o después, dejaremos de buscar una solución, es decir, aprendemos que no depende de nosotros salir de esa situación. Esto es la indefensión aprendida (o desamparo aprendido):

Un estudiante que suspende en varias ocasiones matemáticas pese a haber estudiado, concluye que son difíciles y que no está capacitado para esa materia.

  • Personas que fracasaron escolarmente en su infancia o adolescencia, creen años después, incluso durante el resto de su vida, que no sirven para estudiar.
  • Personas que tuvieron experiencias laborales desagradables, son reacias a cambiar de empleo, incluso cuando este sólo le aporta desgracias. Aplican lo que la “sabiduría popular” denomina “más vale malo conocido que bueno por conocer”.
  • Tras ser dañadas psicológicamente por personas queridas, es probable que se pierda la ilusión de entablar nuevas relaciones con otras.
Estudios realizados desde hace décadas con perros, ratas, incluso con seres humanos, así lo constatan: tras ser sometidos en repetidas ocasiones a desgracias impredecibles y/o fuera de nuestro control aprendemos no defendernos de ellas en futuras ocasiones, aunque en estas últimas si existiese posibilidad de predecirlas y evitarlas.

Jorge Bucay trata de explicarlo con un cuento, “El Elefante Encadenado”, en su libro “Déjame que te Cuente” (también titulado “Recuentos para Demián”).

Actualización 16 de Mayo de 2012

Vía megalectoresdeciencia.com

Publicado el 8 diciembre 2005 | Temas: , | Tags: ,
Acerca de Cecilio Sánchez «Cean»

Librepensador ecléctico y entusiasta de la psicología, psiquiatría, antropología, sociología, filosofía y neurociencia. La astronomía, la tecnología y el humor son tres de mis pasiones.
Fundé y sigo dirigiendo la empresa leevel Solutions, imparto talleres, cursos, seminarios y conferencias enfocadas a facilitar la autonomía personal desde la libertad que aporta el pensamiento crítico.

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Comentarios ( RSS)

  1. Iñaki    8 diciembre 2005, 22:18    #

    Me doy cuenta de que este artículo, a diferencia de otros pasados de esta web; se limita a exponer un concepto sin tratar de mostrar vericuetos por dónde salir hacia una solución mejor.

    Es normal lo que dices, de todos es sabido que los esfuerzos inútiles (por lo general) conducen a la melancolía. Saber abstraerse de esa melancolía y reforzar el valor de la Perseverancia sería una primera meta a lograr, en mi opinión.

    Y permítame un pequeño estirón de orejas por haber citado a alguien a quien yo considero un cantamañanas al uso.

  2. Satel Y Tal    9 diciembre 2005, 02:36    #

    Lo que yo no consigo ver es la frontera entre la perseverancia y el desconocimiento de los propios límites, con la consecuente pérdida de tiempo y energía. ¿O acaso somos ilimitados?

  3. Cean    9 diciembre 2005, 04:04    #

    La indefensión aprendida consiste, precisamente, en haber aprendido que perseverar no es útil.

    Un ejemplo:
    Si cada vez que un niño intenta completar un puzzle su padre o su madre le dice en repetidas ocasiones sentencias como “así no se hace”, “lo estás haciendo mal” o “déjalo porque así no lo completarás jamás”, probablemente cuando sea adulto tendrá poca iniciativa y dependerá de otra u otras personas, pues sentirá que éstas deben realizar aquello para lo que se considera incapacitado.

    Personas que han sufrido depresión o poseen baja autoestima debido a graves conflictos emocionales, padecen de indefensión aprendida.

    Iñaki, si existe una solución. En 1970, Martin E.P. Seligman, estudio este problema con perros y ratas. Él acuñó el término indefensión o desamparo aprendido y posteriormente se dedico a desarrollar lo que hoy se conoce como Psicología Positiva. Según Seligman, del mismo modo que aprendemos a ser pesimistas, podemos aprender a ser optimistas.

    Satel Y Tal, una pregunta. ¿Cómo podemos ser conscientes de nuetros límites?

    Saludos ambos y gracias por vuestras aportaciones

    P.D. Iñaki, acepto ese estirón (virtual) de orejas.

  4. Satel Y Tal    9 diciembre 2005, 22:41    #

    Satel Y Tal, una pregunta. ¿Cómo podemos ser conscientes de nuestros límites?
    Eso quisiera saber yo.

    Si alguien tiene la receta que me lo diga ;)

  5. inquieta    11 diciembre 2005, 01:07    #

    pues yo debo tener bastante de eso…lo difícil es volver a reeducar a alguien así, y más si su comportamiento es inconsciente en forma de autosabotaje.

    Saludos

  6. — Barti    20 mayo 2006, 03:04    #

    Joer que putada saber que eres o te crees un inutil en un momento de tu desgraciada

    VIDA..

    SaludoS BartI ChaO

  7. — Joce raul....    8 marzo 2007, 05:34    #

    Esta pagina me parce muy intersante por q los ejemplos que aparecen aca me han sucedido y me siguen sucidiando artas vececes…...no se que hacer al respecto por favor ayudenme…..por favorrrrrr…......

  8. — angustia?    26 abril 2007, 22:25    #

    hola gente, hace poco he entrado en contacto con eso que llaman “indefensión aprendida o maligna”. Soy el pequeño de varios hermanos y en mi casa hubo malos tratos reiterados. Quiero mucho a mi familia pero esa indefensión me hace alejarme de todos, no encuentro salida y me he obsesionado con la idea de ver en el psicoanálisis mi única salida… ¿tengo yo esa salida o busco que alguien me la muestre? La vida es riesgo pero… qué hacer con la irracionalidad paralizante del miedo. Un abrazo

  9. — nuncajamás    27 abril 2007, 00:12    #

    Angustia? solo te puedo decir que cuando se viven o se han vivido malos tratos, necesitamos mucha ayuda psicológica.El miedo es algo que a mi durante muchos años de mi vida me ha hecho mucho daño. Pide ayuda y cuídate mucho.

  10. — angustia    4 mayo 2007, 02:00    #

    Gracias por tu respuesta. Si bien yo no recibí esos malos tratos de mi padre, si q “aproverché” mi posición de ser el pequeño para sobrevivir; ¡a costa de ver el daño que sufrían los míos! Y ahora me doy cuenta de que el más dañado por todo aquello acabé siendo yo y no veo el día de madurar y ver las cosas de otro modo. ¿qué pensais del Psicoanálisis?; es verdad eso d q el miedo y la rabia impiden querer a los demás

  11. — Lala    17 mayo 2007, 09:31    #

    soy estudiante de psicología, y mi opinión es que el psicoanálisis es basura, si necesitas apoyo o ayuda, acude a un psicólogo clínico, no a un psicoanalista.

  12. — gloria    1 julio 2007, 21:52    #

    Yo tengo síndrome de indefensión aprendida debido a maltrato psicológico que sufro desde pequeña por parte de mis hermanos y de mi madre; también estuve 5 años con depresión. Cuando conseguí dinero para ponerme en tratamiento e independizarme creía que todo había acabado, pero sufro de pérdidas de memoria, trastorno por déficit de atención, y otras cosas como consecuencia del maltrato; y aunque me vea sola con estas dificultades sigo luchando para que mi dignidad no sea pisoteada por nadie, he vuelto a sacar la capacidad para no rendirme nunca.

  13. — Cabreada    23 agosto 2007, 06:46    #

    ¿Por qué no se habla apenas del maltrato existente dentro de las familias? ¿Por qué se oculta esa violencia, tan refindamente cruel y dañina? Estoy segura que como a mi le pasa a muchísima gente. ¿Por qué se esconde en el silencio de las paredes del hogar o de las consultas? ¿Por qué no sale a la luz pública, de una vez, esta vergonzosa lacra? ¿Por qué no se ayuda a restablecer públicamente la dignidad de tantas víctimas?

  14. — angustia    28 septiembre 2007, 02:40    #

    Hola otra vez, si os fijais he contado ya mi caso en “emilios” anteriores.Mi autoestima ha crecido pero sigo sintiendo ANGUSTIA DE SEPARACIÓN.os parecerá curioso pero aunq tngo novia y un miedo tremendo a qdarm solo, no logro sacarm la idea de la cabeza de djarla;ncsito sentirme de nuevo solo y enfrentarm a esa soledad cn ayuda de los míos pero tb con rebeldia y coraje.la duda m mata, y m mata más el equivocarm, el hacerla daño y q esto no haya servido xra nada (lo q sé es q tngo una rabia por dentro q no logro canalizar y gracias a la cual no m reconozco)

  15. Cean    8 octubre 2007, 22:57    #

    angustia, es cierto que vives una situación difícil y que tomes la decisión que tomes respecto a la relación con tu novia será la adecuada.

    Hay que enfrentarse a los miedos y temores, pero ésto causa más miedo y temor.

    Eres consciente de tus miedos y ese es el primer paso para enfrentarsea ellos y vencerlos.

    Saludos.

  16. — yo    5 noviembre 2007, 03:17    #

    Tenemos un titán dentro, y hay que dejarle hacer…Nadie es más que nadie, nadie está en poder de la verdad absoluta…Esa es la herramienta básica para anular el irracional miedo que nos producen otras personas y situaciones…Si puedes hacer algo tú, no te dejes machacar por el constante “así no se hace” a no ser que te den una buena explicación de ese por qué no se hace así, y hazlo…Hay gente que para sentirse mejor, y algo en esta vida, intenta “machacar” al prójimo…Es el discurso terrorista y que intenta anular, del “porque sí”, “porque siempre ha sido así”, “porque lo digo yo”…Ante este discurso, hay que verlo desde fuera, pararse a pensar: cada cual pintará la realidad como más le conviene, e intentará preservarla a su favor. Hay que luchar por lo que queremos, no por lo que quieren los demás.

  17. Cean    5 noviembre 2007, 23:21    #

    Estoy de acuerdo, aunque más que un titán lo que tienen dentro muchas personas es un patán :-)

    Es cierto, hay que luchar por lo que uno quiere, sin embargo durante la infancia es difícil luchar y se es más vulnerable. Algunas de las creencias que aprendemos en nuestra infancia son las que más tarde nos dañan y para eliminarlas se requirere de gran esfuerzo.

    Saludos.

  18. — angustia    28 noviembre 2007, 03:10    #

    hola de nuevo. Me ha gustado lo que ha dicho Cean acerca de que en la infancia uno es más indefenso q nunca. Cuando había malos tratos en mi casa siempre he pensado que mi madre tenía más herramientas que yo para salir, pero no pudo y nunca entenderé eso en las personas. durante años esa dependencia de mi padre la heredé yo y hoy he dejado a mi novia porque sentía algo parecido. Ahora trato de encontrarme pero me cuesta mucho levantarme, alguien ha oído hablar de la problemática del desamparo originario? tengo rabia cuando estoy tanto en casa pero veo que me angustia pasar mucho tiempo lejos de ella…qué pensáis?toda depndencia es un freno o así la siento yo

  19. — Juan Barreto    11 marzo 2008, 13:02    #

    Ante una situación conflictiva medito demasiado y tardo mucho en reaccionar o casi nunca reacciono ante las ofensas o posiciones de abuso de los demás. Supongo que esta actitud está enmarcada dentro de la Teoría de la Indefensión, pués temo que cualquier postura que adopte ante estas situaciones harán que el asunto empeore. Quisiera comentar más sobre este tema.

  20. — jUAN    2 abril 2008, 00:44    #

    “Temo que cualquier postura que adopte hará que empeoren las cosas”; ahí supongo que estará la clave…y ante eso que hacemos? Nada. Es además de doloroso agónico, xq día a día te levantas sin esperar que nada cambie.

  21. — Nel    4 junio 2008, 13:49    #

    Tienen que tomar las decisiones que sientan necesitar y nunca mirar hacia atrás. No importa las consecuencias, esa fue mi decisión y yo misma/o la voy a respetar y voy a lidiar y a aceptar y a enfrentar las consecuencias que sean. Y qué si me reclaman? Nada si me reclaman. Yo nací para hacerme feliz yo primero. Yo para funcionar necesito conocerme a mi, lograr yo y tener estabilidad emocional para poder darle algo bueno a alguien, así que no me importa si te gusta o no mi decisión. Eres tu o yo, y ya yo he decidido ser yo primero.

  22. — Rosa A.    24 junio 2008, 19:17    #

    Hola, me gustó mucho el tema de la indefensión aprendida,soy psicóloga social, tengo pocas herramientas en la psicología clínica, me gustaría que me ampliaran el tema uno porque me daría más conocimientos y lo otro porque hace más de dos años rompí con una relación y no me he podido dejar ir a esa persona..Aunque físicamente no nos vemos todavía sigue ahí y creo no poder dejarlo ir. Porfa agradecería sus comentarios…..

  23. — TADEUZ    25 junio 2008, 17:33    #

    los mensajes de infravaloración que nos dieron en la infancia cuestan mucho de arrancar en la vida adulta. La religión tuvo mucho que ver con todo esto: el sentimiento de pecado, de somos una mierda delante de Dios, provocaban en nostros actitudes de desprecio de nosotros mismos que eran el caldo de cultivo para que los curas y nuestros padres nos moldearan sumisos.

  24. — jUAN    3 julio 2008, 08:24    #

    Para mi tomar una decisión no es lo q más me cuesta; me cuesta el afrontar la nueva situación que aquella genera y la incertidumbre…lo cual acaba por bloquearme. Hace 2 años me fui de beca a bilbao y al verme sólo parece que me perdía `por las calles; ahí descubrí realmente lo mal que estaba. Mi idea era lograr coger por los cuernos a mi vida y al final ella me cogió a mi.

  25. — Mike    25 agosto 2008, 10:59    #

    Tengo dos preguntas acerca de la indefensión aprendida.

    A lo mejor simplemente estoy oyendo campanas y no sé donde, pero lo cierto es que tengo un “amigo”(de momento le voy a dar el beneficio de la duda) que creo que vive de la indefensión aprendida en sus relaciones con los demás. Siempre ha tenido un carácter extraño y a los demás nos ha resultado un poco
    incómodo al principio porque se metía con casi
    todos nosotros en plan “de broma”, pero cada
    vez con más fuerza, y a la vez se comportaba como un buen amigo en otros momentos. Eso lo ha hecho de manera constante durante años y me he dado cuenta de que a uno de sus amigos más cercanos lo tiene totalmente anulado y le humilla sistemáticamente sin que él se defienda. Lo mismo hace con las chicas más cercanas a él. He leído que las personas que
    maltratan a otras alternan refuerzos y castigos para inducir indefensión en sus víctimas y así poder controlarlas y crearles una dependencia hacia ellos, mis preguntas son:
    1)¿se suele o puede dar esta conducta en gente fuera de lo que es el típico escenario de malos tratos en el hogar, creeís que este chico podría estarlo haciendo?
    2)¿Cómo se combate este tipo de agresión psicológica?(no sé hasta qué punto me ha podido influir a mi, pero si lo ha hecho, quiero saber como empezar a reaccionar a partir de ahora)

  26. — jUAN    27 agosto 2008, 09:46    #

    Hola Mike. Todos tenemos algun amigo o conocido que en determinados momentos crea un mal rollo y se aprovecha “vacilando” a aquellos que ve más vulnerables. La verdad es complicado salir de ahí si no eres una persona fuerte y algo rebelde también.además muchas veces los demás los encubren al callarse. No sé, creo que primeramente no tienes pq aguantar una situación que te resulte incómoda y has de rebelarte por tu propia salud. Y segundo djar esa dependencia a un lado y tener la fuerza suficiente para dar un portazo a relaciones como esa aunque signifique romper del todo con ellas. No sé porque soportamos estas cosas, no perdemos nada y tampoco debemos sentirnos culpables porq tus razones tendrás. un saludo

  27. — jUAN    27 agosto 2008, 09:52    #

    Mike ánimo, algo de rebeldía y manda a peña como esa a tomar por…

  28. Cean    28 agosto 2008, 23:50    #

    Mike, como dice Juan, sólo se puede salir de ese tipo de relaciones insanas abandonándolas.

    Esa persona difícilmente cambiará, así que mejor renunciar a esa relación. Una renuncia a tiempo es el mejor de los éxitos.

    Por lo que dices si se puede considerar maltrato, pues anula a las personas para luego dominarlas.

    Saludos.

  29. PuntoCrítico    15 octubre 2008, 18:45    #

    El Derecho de Resistencia a la Opresión fue incluido de forma expresa en la Declaración de los Derechos del Hombre y del Ciudadano de la Revolución Francesa, que en su Segundo Parágrafo establece:

    “La finalidad de todas las asociaciones políticas es la protección de los derechos naturales e imprescriptibles del hombre; y esos derechos son libertad, propiedad, seguridad y resistencia a la opresión”.

    También podemos encontrarlo en la Declaración de Independencia de los Estados Unidos de 1776, que en su párrafo más famoso declara:

    “Sostenemos como evidentes estas verdades: que todos los hombres son creados iguales; que son dotados por su Creador de ciertos derechos inalienables; que entre éstos están la vida, la libertad y la búsqueda de la felicidad; que para garantizar estos derechos se instituyen entre los hombres los gobiernos, que derivan sus poderes legítimos del consentimiento de los gobernados; que cuando quiera que una forma de gobierno se haga destructora de estos principios, el pueblo tiene el derecho a reformarla o abolirla e instituir un nuevo gobierno que se funde en dichos principios, y a organizar sus poderes en la forma que a su juicio ofrecerá las mayores probabilidades de alcanzar su seguridad y felicidad”.

    El Derecho de Resistencia a la Opresión encuentra también expresión en la vigente Constitución Española de 1978, así su Artículo 10, 1º declara:

    “La dignidad de la persona, los derechos inviolables que le son inherentes, el libre desarrollo de la personalidad, el respeto a la ley y a los derechos de los demás son fundamento del orden político y de la paz social”.

    http://resistencia-a-la-opresion.blogspot.com/

  30. — lolo    10 septiembre 2009, 22:27    #

    :)

  31. — Sonisu    20 diciembre 2009, 19:22    #

    CABREADA, no se denuncian esos abusos y maltratos que ocurren dentro de una familia por varios motivos: psicológicos, afectivos, sociales… En unos casos se solapan por la dependencia emocional hacia la familia, en otros por la carencia de recursos económicos… Además, el proceso es progresivo y las víctimas acaban viendo los maltratos y las vejaciones como normales y muchas veces, la mayoría, las víctimas se sienten culpables, responsables de esos abusos y maltratos por parte de alguno de los miembros de la familia. Esa percepción negativa de sí mismas va minando su autoestima poco a poco. Ten en cuenta que lo más grave (si cabe) son las lesiones psicológicas. Es un problema social bastante grave y complicado.

  32. — Edelmiro    22 enero 2010, 13:18    #

    Es cierto que no hay recetas para todo, sino mas bien ensayos de respuestas; con respecto a la pregunta de Satel y Tal ¿como ser conscientes de los propios límites? partimos de la base de que hablamos de nuestra limitada capacidad para desarrollar nuestras cualidades y competencias intelectuales, físicas y emocionales. Un primer ensayo de respuesta es que para percibir los límites hay que intentar desarrollar estas cualidades al máximo de sus potencialidades para ver hasta donde podemos llegar. Pero entonces ocurre una cosa curiosa: nuestras capacidades aumentan con el entrenamiento y los límites se modifican. Para saber hasta donde podemos llegar lo mejor es intentar llegar lo mas lejos posible.

  33. — ana    26 marzo 2010, 13:34    #

    mi hijo pequeño está siendo agredido por un niño de su colegio, tienen cinco años y la maestra no interviene. me dicen que le diga al crío que pegue al otro niño, pero yo me doy cuenta de que él no quiere y que si le insisto en que se defienda, le hago sentir peor. algunas personas ven esta pasividad como que en el fondo a uno le debe de gustar que lo maltraten (se ha oído mil veces decir eso de las mujeres maltratadas) pero no es tan simple (además de ser un comentario cruel e ignorante). la indefensión tiene que ver en ello, pero también el carácter. mi hijo es pacífico y bondadoso, no quiero que crezca con indefensión, pero tampoco quiero contradecir su naturaleza tranquila y no violenta con mensajes que le hagan sentir inadecuado, y desde luego no quiero hostigarle para que se comporte agresivamente en defensa propia.
    ¿alguna sugerencia sobre como intervenir para que aprenda a defenderse pero sin agobiarle?

  34. — ana    26 marzo 2010, 13:46    #

    por cierto, he leído sobre el tema de las atribuciones y es algo que ya he tratado de trabajar con él desde pequeñito, así como su autoestima, y siempre le digo que él está bien como es, para que se quiera y sepa que le quiero, pero… en el mundo exterior tal vez todo eso no sirva. no estoy segura de que tenga una buena autoestima, ni estoy segura de que se sienta capaz de resolver problemas por sí mismo (trato de fomentar su autonomía, pero no es demasiado autónomo, al menos respecto a ciertas cosas).
    en fin, como se desace la bola de la indefensión o como se impide que se forme?? me podeis sugerir estrategias concretas??
    mil gracias por adelantado

  35. — tristan    4 septiembre 2010, 20:20    #

    Abandone una relacion de maltrato psicologico pero soy consciente
    de las profundas heridas que ha dejado en mi ¿las superare?

  36. — jesusa    14 octubre 2011, 21:46    #

    UN psicologo me dijo que procrastino y lo se pero no me dijo como me curo tengo muchos problemas por dejar al ultimo las cosas que tengo que hacer necesito ayuda, ademas no puedo olvidar algunas situaciones que viví de pequeña y tengo muchos rencores contra mi madre y ex esposo, tengo muchos confictos con mi madre, mi hermano adolescente y mi ex esposo y cada vez son mal intensas las discusiones, no se como solucionar, tengo dos bebes y no puedo jugar con ellos…
    por favor ayudenme gracias

  37. FAUSTO HERRERA    14 abril 2013, 01:38    #

    Tenemos que ayudar a superar este complejo, de manera especial en los niños/as y adolescentes, para lograr formar mejores ciudadanos;la indefención aprendida, les puede causar un serio complejo de inferioridad y dependencia y ser una persona fracasada en su intento por progresar …..

  38. — marite    2 junio 2014, 19:42    #

    Cuàl sería la medicina o còmo se puede salir del “hoyo”??

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